氧气罐偶尔发出令人烦躁的低沉的声响
虽然那是平常时间我们都不怎么去注意的声音
但在当下这个情况下
我希望那氧气罐能够安静一点
希望那没有感情的冰冷的机器会看点眼色

我一直看着
我一直盯着看着
看着姥姥那带有节奏慢慢起伏的胸口
看着她沉重的呼吸着，
为了确定，她，还在
我害怕呀，
我害怕她那骨瘦如柴的身板突然没了动静，
我害怕最后整个房间只剩下那小方块的器械发出的动静

我们都在恳求着
我们都在虔诚的在心里默默祈祷着
希望她不要出事儿，希望她身体一直健康

氧气罐暂停了一会儿
可以感受到姥姥她呼吸明显变得沉重起来
瘦小的身体窝在一块儿
感觉他在用全身的力气进行呼吸
……

想想这还是上个假期没写完后续的碎碎念

不只是11月7日，而是以后的每一天都会想你呀

想你呀，不只是11月7日

大人们都在给我营造着家里没有发生任何事情的氛围，都说姥姥她只是又住院了而已

搞笑的是，他们为了不让我情绪受到影响试图瞒着我，但是没有统一好口径。四个人给我编了四个理由。

只是，只是我们都心知肚明，他们知道我猜到了什么，只是想暂时瞒着我这个事情确实发生了。而我虽然已经知道了发生了什么，只是想找他们确认一遍，想从他们口中知道这个事情确实发生了。

可是，又从他们口中确定这事儿的话，又能改变了什么呢？

我不太懂，或是因为太久没有接触到生死离别这种事情，又或是因为一切来得太突然了。

我不知道具体该做出什么反应，我该是什么心情。

我在埋怨他们在这一天都断开了与我的联系的同时，又谢谢他们没有联系我。怕从他们嘴里说出来的那一刻，我是绷不住的。

只是当下那一瞬间我是懵逼的，只是满脑子想的是，也好，她身体也不用再那么疼下去了，她也不用那么难受了。

在她病情严重的那段时间一直很害怕，她会在某一个我们会去特别去记住的某一个日子离开我们。

一想，以后的每一个11月7日，我在陪着我姐妹吹生日蜡烛的同时，还会想到，那个给我做卷卷吃的老太太，就是在这天离开了我们。

而这一天，我会比往常任何时候，更加想你

以前想你的时候可以打电话，可以发视频，可以通过爸妈打听，现在想你的时候，只剩梦里，相册里，幻想里和为了以防万一在每次视屏的时候录下来的视频里。

也许是因为我不在阿克苏，不在家的原因。
那种悲伤感并没有一下子特别猛，
只是一下下的提醒着我
adila，那个从你出生到你13岁，照顾了你那13年的姥姥她不在了，你该做出点反应了。

忍了一上午，然后就那样安静的吃着午饭，
吃着吃着，绷不住了

从此啊，天上又多了一个星星
或许是那颗最亮的那颗就是你了吧

妈妈的妈妈去世了，
于是妈妈成了个没有妈妈的孩子
而我跟妈妈，彼此害怕联系到对方

2021/11/07
姥姥她走了，情理之中，意料之外
想你 https://t.cn/R2WxCuO

又是。
生活离不开。我逃不开。今天这种因为让我觉得很丧的情绪又来了。我不喜欢这种感觉。原因只是买了个超出预算的衣柜，当下的脑子一热，回家后的看到账单的焦虑。我怎么就那么冲动消费呢？
可能我就是怕事情超出我预算的感觉，可是好像不是所有的事情，都能在你自己的预算中。想想衣柜只买一个，钱在挣就有了。接下来的日子，好好挣钱，好好重新存钱吧。减少自己的焦虑吧。

-为什么是我？
-可能因为…你比较勇敢

趁休息的时候补完了 我们与恶的距离
全剧最爱的台词 充满着人生数不尽的无奈遗憾又带着温暖和希望 当下脑子里莫名就想起了一句话 真正的英雄主义就是认清生活的真相后依然热爱它 我想 这也许是这部剧想要传递给我们的一些能量和力量吧 因为我们也跟剧里的每一个人一样 是普通的人 不幸的人 复杂的人 但这些阴暗面都不能阻止美好的发生 路过人间 不要带着偏见去看待事情 向阳而生

还有剧里的王赦律师 世间少有的理想主义 想来幼时的我们也曾天真的守护理想 相信一切都是公平的 正义总会到来的 但随着年龄的增长 更多的却是被现实狠狠的摆了一道 所以特别羡慕他 心存热爱 眼里有光 也许我永远也做不到像他一样可以坚定不移的选择和捍卫理想 但也希望 自己可以做像他一样的 有温度 有深度的大人❤️

会好的 这个世界会好起来的…