我其实对自己以前，在孤独与独处中度过的这么多年，多少还是有些在意的，只是那个时候我还年纪小，对一些事还不是很敏感，当时也凭借着对未来的憧憬和期待，以及很多通过做视频认识的朋友所给予的温暖和帮助，帮我熬过了那个痛苦艰难的时期。那是发生在我初中毕业15岁到后来上大学22岁这期间发生的事情，我现在大学刚毕业22岁，快23了。

我自认为自己已经走好人生的每一步了，已经很努力了，但是我回头看看自己，还是会不满意 不满足 觉得很可惜。我在不满足 不满意什么：我的青春都去干嘛了

我认识很多在国外留学的朋友，也和他们相处谈论过一些事情，有时候会很羡慕他们在国外的生活，我真的好喜欢那种生活感，听着他们讲述碰到的同学 有趣的人 还有种种奇特的事情，真的好向往。

15岁到18岁我在念职校，我把自己关在“小黑屋”一边克服自己的心理问题，一边去做视频。有的人已经和同学一起出去玩，去旅行，去拍照，去一起做很多有趣的事。19岁到20岁我在备战升本的升学考试，还是把自己关在自己的“小黑屋”。有的人已经开始了大学生活，新的同学 新的环境 还有很多丰富的校园活动，我呢 我在“小黑屋”孤独的做题 备考 同时维持自己账号的更新。后来20岁到22岁，我考上了大学，结果没过多久就是疫情，我还没和同学一起去过周围的商业街 没去过很多地方 我的大学生活就结束了。

我可能是真的很贪心，我想要的太多了，想要没有遗憾的人生，可是我能走到今天这一步 也已经付出了很多努力了 我也跟自己说过 “兜帽你已经很好了，一般人做不到你这样的。”但我就真的 还是会很难过 会觉得我自己“还不够努力” 现在也会觉得自己有时候好累 不想再这么努力了 真的好累[泪] 可是我知道我是个喜欢“伤害”自己的人 我不会允许自己停下 哪怕再难过 再痛苦 我也要前进达成自己的目的。

我有个很好的朋友，她当时听说我考上了大学很替我开心，她当时还跟我说：“兜帽 你一直把自己关在那个小黑屋 一直是一个人。我希望哪一天你能够走出来。”

后来我把这个事情做成了一个视频 一个短篇的小故事 视频的末尾我走出了那个“小黑屋”。但是现在看来，我还是没有完全走出去。

逝去的青春不会再回来，但我才22岁，虽然不是学生了，可是我想我还是拥有很多的可能性 很多的未来 很多的际遇。还不是停下的时候，也还不能停下，希望这次我也能改变一些可能注定好的命运。

可我真的 好难受。

萌萌！！！看看我！想问问大家意见！我本科是五院，考研报了四系，想把法考过了，客观题已经过了，主观题结果因为疫情有点麻烦，我问了一下我家那边的疾控中心，说如果我所在（我在大学）的区没有疫情就可以回去，但是我这边的区虽然现在0增长，但是其他区有疫情，而且我们区有部分地方被划进中风险，不知道什么时候能踢出去。
已经11月多了，现在比较痛苦的就是，如果我准备了主观题，最后因为这边中风险回不去考试，那就白费这么十几天了，毕竟报的是四系，竞争还是挺大的，浪费这么多天会心疼。但疫情确实有好转，一周之后说不定就控制的很好了，就能回去考，如果我又放弃了，那我又觉得可惜了，而且我周围很多人裸考过了客观，我还准备了两个月客观题，我不考主观题我又有点可惜...想听听大家的意见呢

你瞒报啥呀你瞒报，我等了365天，每年都把许墨的生日看得比我的生日还重要，我自己生日都已经不吃蛋糕了，但还是会和姐妹们给墨墨订做蛋糕，从大一到大四，每年都大早上六点爬起来坐车过去，明明今年就该是我在大学里第四年参加生日会了，马上就要为本科阶段的生日会画上一个圆满的句号了，这也是我考研前最后的快乐了，结果这下谁敢往往成都冲呀[泪][泪][泪]我的车票也还没退，在我手机里再静静躺几天吧，当个念想吧[泪][泪][泪]