怎么说，又到了自己的情绪漩涡。开始对身边的人介怀，抛开天气的原因还有就是可能介怀的点很早就开始存在的，这些东西确实不去管，就像一个雪球一样越滚越大越积越多，但我不能去强求也不能去苛责别人，那怎么办呢，我也并不想去解决，因为这也不是我所能左右的，所以就这样吧。等到我忘了或者这种不好的感觉没有了，我就算了吧应该。怎么会变成这个样子呢哈哈哈哈哈，要是放在以前我可能不会这么纠结吧。嗯，不给别人添麻烦，但也希望别人不要给我造成麻烦。沉稳克制，但不输自我就行啦。

已经到了知道今天天气很冷 自觉穿很厚很厚
刚刚喝药 自觉喝两颗
哪怕是胶囊打开冲水皱着眉头也一口气喝下去的地步了
没有矫情 没有任性
什么都没有了

有时候觉得我活的太过正经了
而且年纪越大越正经
不想年轻的时候还会疯狂 不计后果
有正确的三观 有很多的后顾之忧
思考问题再也不是单行线
终究还是被生活磨平了棱角
我仿佛不再鲜活了

那么信任那么掏心掏肺的人
终究真的怕了

以前很爱抽烟
现在放佛连烟味都不想闻了
哪怕是周围的人淡淡的烟味我也会皱眉
回家从里到外全部洗刷干净

明确我想要的生活
我又感觉我好像到不了了
更多的就是顺其自然
所以的一切都顺其自然

生活不算很好 也不算很差
就是没了灵气
没了情绪
sad story

大的麻烦没有 小的问题不断
刚刚又自觉的穿上了长袜才躺在床上
身体是这的一天不如一天
三天两头不是这个地方发炎了就是那个地方被划伤了，要么就是颈椎疼，要么就是脑袋昏昏沉沉，要么就是感冒，要么就是牙齿问题
没有消停过
很多时候都不愿意思考问题了
能放开的时候就尽量放空
已经很久很久没有失眠过了 买了两瓶褪黑素软糖
一瓶的五分之一都没吃到 也不敢再吃了
因为第二天头会很疼
也不会再像以前那样想睡觉但是就是睡不着
熬夜也是因为不太想睡
生活的麻烦接踵而至 我总说我感觉我一点也不需要爱情 是因为我真的不太懂的怎么跟异性相处了 我害怕 我不想再经历失败的事情了
我连怎么跟异性聊天我都不会了 也完全没有兴趣跟异性闲聊 甚至不愿意跟任何人闲聊
whats wrong with me？
以前还会幻想 快点吧 快点来个人拯救我吧
别再让我在人海里继续浮浮沉沉了
现在 我只想努力做自己的神
努力解决一切烦恼
难过吗 悲哀吗 又好像还好
又总觉得心里好像失去了一块什么
我已经完全不奢望能有人来把那个空位填补起来了
每次巨大的期望都会变成巨大的失望和伤害
放过自己吧

我们都要
学会长大

爸爸今天很开心（11.6）
可惜我和妈妈都在忙
热闹的瞬间都没有记录
应他要求只有亲人的参与
看了以家人之名 越发觉得家人重要
头晚又听了久经战场工作能力很强却一直单身的同事大姐姐意味深长的感叹
才突然明白为什么除了我以外的其他人都觉得我爸爸是那么好
因为这个社会并不是我生活的窄圈圈里那么干净那么简单
以前，算是我错怪他了吧。对他们要求太高。活得很乌托邦。
但是我还是想努力坚持心中的乌托邦
异类也没关系，不然很难心安，心很难受
其实一直很怕人际交往尤其是越大越不想
曾经一度很想去动物园和动物打交道
现在还是想去
我的梦想一直未变 环游世界 远离人群 在路上。