是因为我已经离开她太久了，
还是因为她已经有男友了？

总是感觉我现在想她怪怪的，
有一种背德感，
不应该是这样的。

三年前，我是她的男朋友，
那三年后我是什么呢？
很难给自己下定义。
前任？也只有前任能描述我了。

我不是她的朋友了，
更不是男朋友。

我缺席了两年。
整整两年我没有联系过她，
没有和她说过一句话。
见过面，擦肩而过。
她的近况我有听说，也经常刷她的微博。

好像她从未离我远去，
可我早已消失在了她的视野。

19年的时候她来看过我的空间，
我不知道。

我也不知道那是不是唯一一次她来看我。
我没有点开过她的空间，
因为我知道那会留下记录。
微博就不会。

当我知道我不再是她的唯一，
我的心里发生了变化。

我猜19年四月份我就应该知道了，
只是我的感情一直停留在我离开的时候。
这些年没有人再走进我的心。
我也放弃了一些机会。

我应该知道，在我做了那些事之后，
我在她那里就只是一个普普通通的前男友了。
甚至不是她会怀念的对象。

这没什么。
我可以预见这样的结局。

我很难解释为什么我的心情一直低沉，
想到她，
我的眼角露出一丝寂寞。

因为我忘了，忘了我爱她。
可是心还记得。
它还记得当年分手前我撒的谎。
它还记得这个女孩是它的主人深爱着的啊。

多么讽刺啊。
热爱演戏的我，
却真真切切的感受了一次现实的戏剧化。

一切都说得通了。

不见到她，连我自己都不会想起。
那被我选择遗弃的情感。

一个谎言的最高境界，就是撒过后把自己都骗过了。可是心不会。心永远不会说谎。

我可以说一万遍，我不爱她。可是见到她的一瞬间，谎言顷刻崩塌。

突然想起那次在桥上见到她，在锅炉房的遗址见到她，为什么心里会有别样的感觉。

我真是迟钝啊。

就算她有喜欢的人又怎么样呢？至少问一问吗，你也不知道她旁边的那个是不是她男友，而且就当朋友嘛，那也不违规。

而你却什么都没做。

往事随风而逝。

有点想笑。这从来不是我的计划。我甚至没有计划。只是见到她，见到她一切都不一样了。慢慢苏醒的，花了这么久，才全部拾起。

却又一次和她远离。

我不能找她，不，我不能。我不了解她和他现男友的事，但是我觉得那个男生是个很了不起的人，我希望他们能走到最后。

所以我不会打扰，不会把我苏醒的记忆再说给她了。我已经说了够多了。

有时候生活真的蛮有趣的。曾经我认为我的生活不会像故事那样精彩，我也不会有那么丰富的情感，但是谁知道呢？我现在却在真真切切的想她。还犯了那么多错误，让我们几乎不可能和解。

我甚至有点高兴。

我不会再做无聊的尝试了。以前觉得，我把自己的感动了，那么她也一定也会感动吧，于是发给她。其实那不对。

我都不知道她在不在等我了，更不知道她在等我什么，一句感谢？一句道歉？一句我爱你？

也许她也忘了吧。毕竟很久了。

想起那个夜晚，好像已经是上辈子的事了一样。可能很难再和她有那种心有灵犀的谈话了吧。

如果我能做的更好的话。

啊。心情总归还是好压抑啊，怎么说我不爱你啊，我做不到啊。

当年，当年说了以后我也几经犹豫啊，多少次拉扯间才做出那个决定啊。心痛流泪后冷淡的回复着你的消息。然后继续遁入孤独。

爱情真的好难啊。我好讨厌自己啊。

如果不是我，一定不会这样吧。

但是，我还是可以停下来。停下来，今天坠的有点深了。可能因为多想了你一点吧，又想了过去的事情吧。

没关系，明天，明天又是一个崭新的开始。我依旧会记得你，从起以往每一天都不会忘记了。错过了就错过了吧，那是我应该承受的惩罚。

我会努力生活的，带着你给过我的一切。我也会试图找到一个说对不起的方法，哪怕沉默才是唯一能做的。

我不要感动自己。我要真真切切的赎罪，就算你不在，就算没有人知道。

也许到最后，我都没法真正原谅我自己，也许我始终会记得我爱你却分手了。

谁知道呢。祝你晚安。

周一地铁记

/室外冷的一批/地铁内又臭又热/
无语事件一
在地铁上能不能不要晃悠，尤其你还背着一个大书包，没一点自觉吗，一直撞到我，总在我以为你终于下车了，结果你只是转了个身，直到最后竟然跟我一起下车，你好像有那个大饼
无语事件二
我不就就了个帽子吗，把眼睛都遮上了，就是为了不让你看到我的大眼睛，结果这位女士你为什么要靠近我看，还要歪着头凑近我，我眼线糊了吗[费解]
无语事件三
我走了一路都没发现我的裤子塞到了我的袜子里，结果我的同事下了地铁就问我，你的裤子怎么回事，咦，为什么为什么，我的裤子在袜子里

EDG都夺冠了该抓紧时间背综合课了哈[拳头]
按#老龚法硕带背课# 第一节课制定的背诵计划，今天应该已经起码背到法理学考点85了[并不简单]
不要又是“催课催书第一名，听课背书遁无形”[二哈]
不要说“没时间”，你绝不可能比我还忙[doge]
明天开始连续五天每日上午都有带背课，往期课程链接在我置顶微博查阅[喵喵]