5年了，你现在一定很好吧，一次都没有去看过你，我不敢去看你。你个骗子，说好陪我一起长大，我还欠你钱呢，还有很大的比赛服给你穿呢。你现在都不经常来我梦里看我了，以前梦见你我会害怕，现在梦见你我在梦里会很开心。打打闹闹15年，你忽然扔下我就走了，我真的好想跟你争遥控器，互相替对方隐瞒小秘密，跟你吃同一个苹果，偷你藏在土堆里的鞭炮，跟你吵架，一起旅游去全国各个地方，一起吃饭一起上学一起回家一起写作业，童年的记忆里都是关于你的，我真的好想你啊。你放心吧，现在姑姑姑父都很好，我会替你完成你未完成的事的。我也很好，只是很想你。你也一定要好好的啊，你也要开心哦。想你，哥。

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ɴᴏᴡ ᴘʟᴀʏɪɴɢ

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阿辉，九周年快乐！(๑˃͈꒵˂͈๑)

除去那些对我来说已经记忆模糊的幼年时期，我是在九年前的今天真正重新认识你，也是在九年前的今天对你一见钟情。

九年是多长一段时间呢？

是三千多个日子，是从学校到初入社会，从青春期到成人。尽管过的时候不觉得，但一段时间后回看还是会感叹岁月的流逝。

对你的「喜欢」早就不再是一朝一夕，而是经年累月，或许并不总是最突出显现，却一直在心底的最深处。又正因为时间长和感情沉淀的低调，我时常焦虑着：“要如何向别人证明我爱你”，在私密空间里提起你的那些记录足够吗？和朋友来往信件中写满的关于你的文字足够吗？在朋友耳边一直碎碎念的时光足够吗？我觉得好像都不够。

我还是会在乎别人的眼光、别人的评价，总担心会坏了别人对你的印象和评价，于是我踏进了无限不循环的自我怀疑和自我否定。

但我总是幸运的，在我每次被焦虑突然袭击的时候，在我跌落低谷又不想被发现的时候，你总会敏锐察觉到我的情绪不对劲，虽然有时你的安慰笨拙得可爱，但实际上你本人对我来说就已经是最大的安慰。

我有时也会想象如果没有遇见你我的人生轨迹会有多大的不同，然后我发现我无法想象，我不是彻底的唯物主义者，因为我会感谢那些命运般的机缘巧合让我重新遇见你，会感谢这一路走来做过的大大小小的选择都让我们的关系更为牢固。

所以，其实我根本不需要在乎那些。

只需要你知道，

青峰大辉，我比我想象中更爱你。

一并记录了几天前的那场命运般的街篮 ♡
拼贴诗也是第一次尝试，所以不要再问我那些破破烂烂的报纸是怎么回事啦> /// <

他要求我有任何负面想法的时候立刻告诉他 我记住了但我从来做不到 我就是一头倔牛 遇到任何不开心是第一时间躲起来 而不是去找谁 在跟他相处的时候我太容易难过了 好像在他身边我的情绪被无限放大 而我也永远不会主动去说 想睡觉但是脑子里乱成一团 然后就自己一个人假装镇定却手忙脚乱 把自己藏起来让自己躲起来保护自己的情绪 然后偷偷露出难过的马脚想让他看到 发了伤感的pyq 分享了音乐 都希望让他可以随时关注到我的情绪 等到我已经没办法撑住自己的难过的时候 我就会主动去找他 跟他扯东扯西扯天文扯地理 就是不扯自己不开心的事情 其实我也明白我是在试探 在言语间试探他知不知道我不开心他会不会烦我 他会不会讨厌我现在的样子 觉得我很幼稚无理取闹 也为了在发生这种情况前 我自己可以随时把我烂掉的情绪全部收回 所以我在一个他认为比较轻松的气氛下 突然切入自己为什么不开心的情节 不会一来就哭诉自己的委屈 没有那么丢人 没有那么尴尬 也没有那么明显 所以每一次都违背了你的规定 我难过的时候想到你我会更难过 觉得自己一直让他处于猜忌我想法的边缘 永远在给他加重负担让他去理解我 原来喜欢一个人的时候自己已经不是中心了 所以很多事情我都想自己挺过去 不是不喜欢不是懒得说不是不难过 而是我想给你看到我更好的一面 其实我也是怕你看到我难过的时候 把我抛下扬长而去或者误解我的意思 我就是那个躲在角落里的小孩子 谁也不会把我拉到阳光下 但是我也期望有人可以陪着我 我也觉得自己好烦每次都做一些 让人觉得拉抽屉的事情 所以我一次次控制自己一次次告诫自己 没有几个人可以一直背着两个人的情绪走的 哪怕他说过他可以 哪怕我相信他可以 我这样的人 让我自己觉得自己不应该被爱 爱上别人也是自己的错 哪怕转移注意让自己不要陷入这样的困境中 那层膜被戳破还是会让自己缩在角落畏手畏脚 让他感受不到我的爱 是我的错 可能是自己把一切坏脾气都给了自己最亲的人 秋天都会莫名其妙的消失 何况人呢 他或许不知道我有多么的离不开他 你们说神能听见世人的祷告吗

（闲言碎语）