“怎么突然分手了啊，不是一直挺甜蜜的吗？”
这是分开之后我听到过最多的话，其实在越吵越凶，直到我们把分手说出来的前一秒，我都觉得我们之间没有任何变数，我等他隔离结束去见他，等他来北京，我和他会像住在Hawthorn那一年一样，一直亲密无间，一直形影不离，一直是对方的底气，这段因为回国时差的异地会是我们最久的分离。
但是我们分开了。

分手之后说实话，我一点实感都没有。
我之前想象的分手是煎熬，是心脏都被掏空的痛苦，但事实上我连眼泪都没掉过几次。我分析我们的矛盾，分析他分析自己，我理解他为了我所做的改变并不是永久性的，随着时间推移他可能还是想做他自己，我回想他的缺点优点。最开始我以为这是我其实可能也没那么喜欢他的信号，现在回想，其实是他突如其来的电话，又或者是共同好友的关于他多么伤心和后悔的三言两语给了我信心，我笃定这不是结局。“至少至少我们会见一面吧？”。
我没有分手的实感，所以被问到你们会不会和好的时候，我话永远不会说死。我一边祈祷他不要提出复合，态度坚决一点，让我少一点纠结的痛苦，一边暗自盘算他多真诚的话我要心软。

后来我说，“从这一刻起，我们和好的可能性为0”，我确实是心情复杂，但更多的是，因为他move on了带来的干脆。他有了新开始，那我也能在心里爽快的结束，反正半圆也快变回完整的圆了，没什么可难过的。
然后这个时候和我讲“情况很糟，但选择权在你”。我变成了要去做这个决定的人。我还喜欢他呀，我要怎么说服自己做这个决定呢。这反而是我最痛苦的时刻了。不过写到这里我回想了一下，一直好像都是这样的，他无意伤害但是伤害过了，他可怜巴巴的望着你，把选择权交给你。

于是到了我和他从来没有过的倒计时时刻。回国的时候没有，分手的时候没有，知道的时候没有，但是我现在清楚的知道从明天挥手再见的那一刻就结束了。他离开或者不离开北京都没差别，我们人生相交的轨迹已经走完了。

我也不知道我会伤心多久，我还需要多久才有精力去像和他这样谈恋爱，我只能希望墨尔本的不是人生限定，我总还能遇到像2019年的他一样让我心动的人，和我合拍的人，迁就我的人。

分手之后没写过什么关于他的东西。
我真的幸福过，谢谢你。
要再见啦。

2021.11.9 广州
1.晴，昼夜温差很大，也更加干燥了，口鼻都有些不舒服，还是要多喝水。
2.购物节又快到了，也没什么想买的东西，一是眼花缭乱，无目的购物没什么意义，而是囤积太多东西反而让人“焦虑”，想赶快用完换新的，也算喜新厌旧？
3.心烦的时候听听让自己心安的声音，今天听了大林的《照花台》，真想去看他的专场呀，但是他也得营业呀[污]
4.电影最近看了两部，特别推荐不期而遇的夏天，演员，取景都非常值得一看，可惜排片太少，没去影院支持，但好片子总会被看到的，人亦如是。
#不期而遇的夏天电影#

晚上化焦虑为力量去跑了个步，事情发生了就只能顺其自然了～

然后最近有点喜欢上公司的氛围了：
1⃣️今天下班有发版办公室所有人都破例在加班，我领导走过来跟我说：没什么事你快走吧，去谈个恋爱不好吗？
2⃣️办公室一起抽烟的的大哥，每天喊我“赵姐，走～”，现在隔壁技术团队设计团队都叫我“赵姐”，甚至有一天领导找我，在办公室喊“赵姐去哪儿了”，我？？？行吧……
3⃣️刚刚有同事跑来问我是不是十一月生日，说大家想聚餐吃个火锅，得用你生日当由头，cd还要给你表演现场唱歌。我：该不会去海底捞吧？救命……
4⃣️办公室的群叫“高净值客户群”，然后里面每天都在干着薅羊毛的事情，外卖比谁的价格低，导致我现在外卖不敢点超过40块的……
5⃣️每天都有2波下午茶，还有一周四次的奶茶咖啡，好罪恶哦……