太震惊了不得不挂出来……李云迪的粉丝还在发什么疯呢……跟要死了一样在那如丧考妣……这种帽子跟批发似的随便扣，你看了大概以为是我至少得亲手送李云迪进局子了它才值得气成这样，其实只是我发一条嘲讽电竞男饭圈女微博的时候，比喻了一下“就像李云迪认为自己给了钱一样”[doge]

饭圈魔怔人们，求求了，除了你们这种为了一个明星不要命连人都不当的东西以外，正常人，一般人，普通人，没有势力来害你割割，也没有主子！你们骂别人有主子，就像狗骂别人脖子上没项圈一样可笑；
而讨厌你们主子的原因，也多半是因为你们这种疯狗式发言到风马牛不相及的微博底下骚扰别人。你想救你主子表忠心，做到一点就好——别骚扰别人！

一开始 接踵而来的伤害会让你觉得在成长
你怀着希望觉得一切都会变好的 直到慢慢发现痛苦在扭曲你 失去爱的勇气 变得不相信一切
最恐怖的是看不到希望了 有那么两三个时刻 像一滩黑水从眼前浇下来 你才知道 平静光鲜的表面下有多支离破碎 那些你曾经视而不见的细节拼凑出了答案 不是你想要的那个 残酷而决绝的那个
那些自我感动的谅解都是我的逃避 逃避真正的问题 像跑出树洞的熊又钻了回去 我是缺乏勇气 像是早上起来面对着天花板而迫切的想钻回上一个美梦里
像是一个恍惚 破碎那刻我总觉得是我不配 我一直以来用以躲避孤独的小树洞被贴上了别人的名字 我知道我可以留在那里 代价是窝里的倒刺时时刻刻告诉你这里不属于你
我的痛苦里有十种猛料 那种最原始的失望 全失的安全感 感受不到支持 疑神疑鬼 觉得全世界都在我背后的房间里讨论背叛我的密谋 还有一股浓重的辛酸 看着自己数年养起来的小花跳起来重重的扎进指甲里 而后氧化成不认识的模样 你说小花怎么会跳起来呢 对嘛 养花的数年里我也没有想过 花不就是花吗 于是那种惊愕 不愿意接受现实的困惑 成为了我下一种猛料 那些所有感受被我打包在一起 随着我的沉浸式思考一遍又一遍的体会着
我不愿意再接受人类的复杂性 也不愿意再接触复杂的人类 一遍遍的共情使我感受伤害的同时感受着无助 我已经到痛苦阈值的极限 我自动打开了超脱的阀门 我不愿意再感受痛苦 也不愿意再共情 我想变回普普通通的被伤害者 照顾我自己的裂痕 我想去憎恨 想去大声咒骂 我想踩在道德的高点上扔石头 那种愤恨和委屈 我无处发泄 我好累 我一直好累 好累 好累好累好累

#婚姻##对男朋友感到心凉的瞬间# 我是1985年8月7的，现在
怀孩子三个多月，老公上周因车
huo永远离开了我们，现在公
婆写下协议让我安心保胎，内容
是如果生了儿子就给我过户一套
房，丝毫没有提生女儿怎么办，
要是个女儿是不是得自己抚养。
请问我该怎么办?是离开还是坚
持?
我回复，时干透出，你所怀为女儿，以后学业好成就高。
可带在身边扶养，壬水助身，你在23年会再婚，
对方对孩子视如己出，对你宠爱，对家庭负责，
工作稳定，在25年可得一子，往后家庭和睦，晚年幸福。