恶意
“我就是恨你,明明你是我最亲密的朋友,明明你那么善良,明明你知道我猥琐的过去还帮我保密,明明你一直在帮我实现理想。可是我就是恨你,我恨你抢先实现了我的理想,我恨你优越的生活,我恨当初我如此不屑的你如今有了光明的前途,我也恨自己的懦弱,我恨我自己运气不够、才能不够,我恨我还没来得及成功就得了癌症。我把对我自己的恨一并给你,全部用来恨你。”
“我就是恨你,明明你是我最亲密的朋友,明明你那么善良,明明你知道我猥琐的过去还帮我保密,明明你一直在帮我实现理想。可是我就是恨你,我恨你抢先实现了我的理想,我恨你优越的生活,我恨当初我如此不屑的你如今有了光明的前途,我也恨自己的懦弱,我恨我自己运气不够、才能不够,我恨我还没来得及成功就得了癌症。我把对我自己的恨一并给你,全部用来恨你。”
我就是恨你,明明你是我最亲密的朋友,明明你是那么善良,明明你知道我猥琐的过去还帮我保密,明明你一直在帮我实现理想。可是我就是恨你。我恨你抢先实现了我的理想,我恨你优越的生活,我恨当初我如此不屑的你如今有了光明的前途,我也恨我自己的懦弱,我恨我自己运气不够才能不够,我恨我自己还没来得及成功就得了癌症。我把对我自己的恨一并给你,全部用来恨你。
要是不下雨,衣服可能已经干了,这些都是放了很久没穿过的衣服,下次回家带回家下地穿…我的思想是很混乱的,现在唯一统一的思想就是还房贷,我也希望家里好好的,可是我不结婚,父母怎么也觉得不好,我的房子家里支持是最大的,我想早点还,给父母一些存款,可是房贷都还着费劲。我曾经给过父母钱,可是基本上都又给了我,他们最后还要补上很多,真是很亏欠父母,他们唯一的希望我结婚,我也不能满足他们,这两个月自己也缓了,别人的钱也可以暂时还上,不是我自己还的,我自己可能还不上,先还别人的,我自己缓了再还父母兄姊的吧!我不好,拖累的家人也都不好。…我还算是开心的,就一个人,然后再找一个人,还有忘不了一个人,闲了聊聊天,我总觉得忘不掉的人出现,我会辜负一个人,我又欠下一笔债,房贷可以还,债怎么了结,我会想,但是没有好的办法。忘不掉的人始终忘不掉,我忘不掉,忘不掉的人再出现后,我要当家作主,我要说了算,我要一起睡一起吃一起玩一起开心一起流泪一起走完幸福的余生。可是我也觉得只能想想,如果真的出现,我还是一如既往的顺从,我也不要求太多了,只要天天守着就可以,毕竟已经快一年不联系,你也应该会思考思考后面怎么过,或者你思考的后面根本没有我,我恨你,我很想吵架,但是我不是吵架的人,我怕被人笑话,我想要压制住你,可是我没有办法,你不联系我,我都想打你,我没打过你,早年你好像生气打过我一次,就一次也不重,我忘掉的是所有的不开心,你记住的是我迫害你,破坏了你的计划,你计划了一年的计划,你计划里没有我,要是有我你应该就不会觉得我破坏了,你是个喜怒无常的家伙…昨天接到座机,刚才接到座机,前同事信用卡的问题,欠钱不还银行真的是什么都得做,社保都能查出来,或者昨天就查出来了,要停社保,不知道银行有没有这个权利,但是官方和商人自己是互相帮助勾连串结的,最终也是有可能的。…只是十来天没有见,思想已经远离了,没有之前的坚定,然后一两句话,又会把我束缚回来,只是思想,但是思想远离,如果一个月,一年,不来束缚,我肯定自己也控制不住自己的思想,接下来会怎么办,我也不知道,我只能听,可能会一段时间适应上班下班的路途,早上六点半出发可能有点晚,晚上七点半可能回不去,然后曾经为了忘不掉的人换地方,这次可能也会,一道疤痕让我认命了,疤痕渐渐浅了,思想走远,也走不了太远,最终还是被束缚住…
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