变得沉默
最近，生活里总是充满了匆和忙，一半在确定着，一半在迷茫着，这种交错让我沉默，让我恍惚，我走在人行路上的时候，有时就会想的出神，也总是被身后的人超了过去，仿佛我是在原地踏步，怎么走也走不到目的地。
此时，身上能动的只有四肢，拿起放下的手，前迈后退的脚，其他的就是一个什么都记不起来的脑子，和一颗总会后悔的心。
一个人虽然能懂得一些道理，但也抵不住此时此刻所发生的一切，不知道是经历太少的原因，还是太矫情了的原因，总是不愿意相信眼前的这一切，
每一步都随自己的心了，但结果是有好有坏的，我能全部都接受吗，能承受得来吗，那个有曾经有点自信的人走丢了，它变得越来越沉默。
 
我能照顾好辉仔吗，我在怀疑什么，是怀疑自己的外界形象吗，我真的是为猫在担心吗?我不知道了，但我想把它养好，我现在是心慌，手脚冰凉，脑子一片空白，心总是止不住地发慌，我必须通过写点什么来释放这种感觉了，要不我会憋死的，嗯，有点晃晃的。
我到底是在干什么，为了什么，随到什么了呢
最近的心是在蠢蠢欲动，觉得能有一个人来帮我就好了，是我陷入了像电影超脱里的难题，等待被给予是否真的有错，主动给予是否真的是无私的，不过是在人性里觉得被割舍的东西没那么重要而已，假如要拿走他最珍惜的东西，那他又会以什么名目来合理化这件事。
假使真的出现了这么一个人，那我敢接受吗，‘我不知道’，有一个心在蠢。
迷茫和清醒，哪个才是常态？幻想与现实，哪一个才是常态？我们究竟是活在哪里？没有幻想与向往的样子，是不敢想象的，真的是需要什么追求什么？
懂得和真的懂得有什么不一样？
真是人不抑郁枉为人吗？

其实最近过的一点也不好。
手受伤了，不能打球了。
工作很忙每天都在路上。
情绪也是一直处于迷茫。
昨天自己一个人看EDG的比赛。
突然感觉少了点什么。
想起那年几个人坐在一起吃着火锅围着电视。
一起喊着小天盲僧一脚踹的牛逼。
好像没有太远也。
有的时候隐藏情绪挺累的。
现在想想也没必要。
难过的时候也要发泄过于想着别人也烦。
wink～ 加油过了这一阵

那天老公回到家的时候已经醉的不省人事，他在床上睡着以后，我马上就拿出手机在酒店定了一间房，然后和他约定在酒店见面。从酒店回家已经是凌晨时分，我走在路上越想越恨自己，心里十分痛苦，也非常迷茫……

我今年33岁，和老公已经结婚5年多，儿子今年5岁。其实和老公结婚那会我还没做好准备，因为和他发生关系不小心怀孕了，所以不得不结婚。我记得那个时候我爸妈对我很苛刻，所以从结婚到现在我和娘家人的关系一直很冷漠，他们认为我未婚先孕给家里丢人了，好在婆婆比较开明，而且结婚的时候没有因为我怀孕就降低了标准，所以我当时才心甘情愿嫁给了他。

可是婚后还是没能避免婆媳问题，尤其是儿子出生以后，婆婆总是自作主张，我看不惯她照顾孩子，每次看到儿子没穿裤子就直接坐在地板上，奶瓶也没有刷干净的时候，我就忍不住和婆婆发脾气。刚结婚的时候，我和娘家人不和，所以我认为老公就是唯一的依靠，可是结婚以后老公却总是站在婆婆那边，根本就听我说什么，还认为我无理取闹。

直到后来我遇到了他，他不仅懂得浪漫，也知道怎么呵护我，和他发生关系也让我体验到了从未有过的愉悦。这些都让我变得离不开他，可是一想到儿子，我就感到后悔。我感觉自己已经是坏人了，不知道这一切还能不能重新来过？

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