最近可能真的闲下来了，有大把的时间去想念，去怀念，总是想起最热闹的几个月，也总想起最痛苦的八月半。看着他被黑被骂，道歉被禁言被封号，有关他的一切被强行删除，直到今天上传他的视频都会显示“您上传的视频显示违规...”，看着这一切却什么也做不了，还要装作什么都没发生过一样，假装过得很好，缄默不言，那种无力感是到现在想起来还会觉得窒息的。

那几天一遍遍去看他的物料，大半夜盯着他的视频哭，好痛啊，一个活生生的人就这么被抹杀，真的好痛啊。最难的那几天一群人抱在一起，对发生的一切闭口不提，不听不看，从每天的“与他们相关”变成了“今天吃什么，今天做了什么”。靠着首页太太的”向日葵、多肉、一棵野菜和另一棵野菜”“披星和戴月”“我的邻居”才度过了最黑暗的时光，现在想起来还会鼻头一酸。再想起现在大家都还在，真的很温暖。

看着另一个人在那几天戴着耳机眼睛肿得可怕，还要装作若无其事，明明自己也难过得要死还要想方设法去安慰另外一群人，努力告诉他们他还在呀，还可以当他们的靠山。他本可以趁机提纯，取关他删掉他相关把自动回复改掉当做无事发生一样，去走他的康庄大道，可是他没有呀，他就那么稳稳的立在那里，用他的行动来回应一切。即使被黑被骂，被恶意解读还是依然默默立在那里，抗住一切，像山一样。

在很久以后看到他上班图眼里带笑我真的好开心呀，他也在慢慢变好了，真好呀。上个月看到他慢慢恢复的日常分享，对朋友感叹了一句，你看，那个他又回来了，一切都在慢慢变好。

到今天已经九十天没见他了，但是呀，我有在好好生活，努力去提升自己，努力做一个温暖善良的人，在等他，也在变成更好的自己。

“守着他，等着他。”很久之前看到的六个字，我知道这一天可能要等很久，但是又有什么关系呢，我不会忘了他们，我也终会等到那句“好久不见”。

在急诊轮转的第二个礼拜，今天一整天都常规的做治疗，病人们病情比较平稳，下午3点钟，突然接到电话，有一栋楼发生爆炸，准备抢救，接下来第一个送进来，第二个送进来，第三个。第四个。心电监护，吸氧，建立静脉通路，测生命体征，皮试，抢救用药，烧伤科换药。
这是已经经历了4次抢救了，第一次是学生车祸。第二次是心脏骤停。第三次是喝农药中毒。
这一次还是熟练的快速配合医生治疗。但是这一次真的对我印象太深刻了。场面，非常，惨。
他走的一定特别痛。

我甚至在抢救过程中，眼睛里都是泪水在打转，甚至哽咽的声音要出现。意外太多了，真的来的很快。它不会有任何预兆，不可预判的就来了。我在想，如果是我自己，或者我的亲人，我在乎的人。突然就这样没了。突然。突然。突然。突然。

活下去的人一辈子带着伤痛，并发症。

如果有一天我在这个世界突然消失了，我希望的是，我在乎的你们好好活下去。生活幸福。不要忘记我，我喜欢花，百合，很香，玫瑰很漂亮，满天星，很浪漫，向日葵，和高中的我一样子。合欢花，是记忆，桂花，很舒心。我怕被抛弃，记得带着花来看我。跟我说说话。

[微风]

今天应该是个特别的一天

2021年11月9日，向日葵是在医院对面，有个老叔叔骑三轮车买的。绣球和玫瑰是市内花店买的。好久没有插花了，兴致来了就特别兴奋，看到美美的花，心情也会很美。
今天下午科室很热闹，非常有人气，热热闹闹的就挺开心的。
我喜欢热闹，也喜欢安静。生活就应该是该活泼可爱的时候可以尽情撒欢，安静的时候也可以沉下心来做自己的事。有的放矢，静动相宜。