9月12陈小龙给我发了条消息 让我借一千块钱给他 后来才知道原来想去外地听别人喊“靓仔” 几经波折几番劝阻后 以不愉快收场 以为不给他钱 没有车费 他就会停下来 会回家 没想到 这次他是认真的

你以为的终究是你以为 处于叛逆期的陈小龙最终还是选择了去广州流浪 顶着众人的不赞同跟不被看好的压力 想必很苦吧 没人懂 嗯…确实有时候表达也没有什么用 因为 你心里想的 你说出来的 别人认为的 是三件事 ...更何况他从来没有表达过自己 看到他 仿佛看到了当年的自己 默默的做着自己认为对的事情 根本就不听别人说的对不对 就这样 义无反顾 跋山涉水 一路只为向钱向厚赚 （我是为了还债 让老妈过上幸福的生活 陈小龙 ....我不知道）总之这股坚信的力量来自于毛爷爷 我们都被支配的明明白白 同样的16岁 无依无靠身上无mony 一样的漂洋过海 一样的流浪在他乡 吃不饱睡不暖没自由 好在我们身边都有一个自认为对自己最好的朋友 ....也许这是每个人成长的必经之路吧 老听别人说还不如自己亲身体验 好的坏的都是经历 自己选择的路再难也要跪着走完 终究要长大 终究要懂事 终究要扛起家庭的负担 但愿此行 你真的能懂我说的格局是什么 希望有一天你不后悔 希望你能悟出人生的苦 生活的不容易 老妈的苦口婆心 还有我的忠告 …但是不管怎么样 姐姐我还是会帮你 至少不会让你挨饿 挺不过去了可以回头看看 姐姐我一直在
但与此同时 更让我挂念的还是我的老妈 一个人在家空空荡荡的 自从老爸去世后 这种日子就一直延续 你不会知道我有多想陪在你身边 多想抱抱每个深夜痛哭的您 多想带你离开那个地方其实你过的不好我一直都知道 我的梦想就是未来一直跟母亲大人在一起生活 可你说你有儿子 … 我的心也凉了半截 同时也是我实力不济 中间有太多太多说不清的苦 苟活世间二十多年一事无成 要家没家要钱没钱 所以我也一直在努力 一直在奔跑 逼自己做自己不喜欢的事情 只为早日实现梦想 虽然您平时老骂陈小龙 老说他的不是 但是现在他不辞而别 怎么劝都劝不回来和最后的不愉快 . 您心里肯定很难受很痛苦很不舍也很担心 在外人面前还要做表面工作 装无所谓 嘴上说让他去锻炼锻炼 过不了多久会回来的….无非就是让自己看起来没那么难受 ……这些我们都懂 我恨我自己没有能力 面对这些事情的时候我总是显得那么的弱小 件件心有余力不足 突然地 悲伤席地而来 整片空气里弥漫着的都是难过 自责 …谁不是把自由卖了换成了柴米油盐 谁的生活不是一地鸡毛 人间非乐士 各有各的苦 前路颠簸 无人为你背负太多 我现在很好 希望未来更好 我一直都是以这样的方式安慰自己 怕悲伤太久会抑郁 我还有事情没做完 不能有事 回家倒计时46天 笑一笑 一切都会好起来的 祝你祝我也祝我们 平安 喜乐 健康

前两天决定不考研以后就和爹妈聊了，意外地得到了他们的支持，这样一下，心里突然就静了。

其实没什么，想想最初决定想考的时候根本就没有十足的胆量。我也意识到，其实自己从来都不是能沉下心读书的人。以前一直急于证明自己的成绩，现在倒觉得人生这么长，不必跟自己争这口没用的气，不必强求自己得不到的东西。

“天生我材必有用，千金散尽还复来。”
可能我是唯一一个能把“临阵脱逃”说得这么冠冕唐皇的胆小鬼了hhhh不过我始终还是愿意坦诚地接受自己选择的路，不管是以前，还是漫长不知尽头的未来，我也希望我一直如此。

但愿此行千里遥，山长水阔，前程锦绣。

#中国诗词大会[超话]#《夏思其四 黑夜》

我确定
我喜欢上了黑夜
它足够寂寞
像极了享受孤独的我

生命是毫无意义的偶然
我却需要寻找它的价值
这注定是孤单的旅程
没有目标
没有方向
庆幸的是会有终点

山川河流化作虚像
日月星辰浮空泡影
遇见又走散的游魂
喜怒哀乐也是骗局
放下执念
放弃思考
尝试着与自己和解

于是
我开始发呆
开始自言自语
开始欣赏一束鲜花
开始聆听呼啸而过的风
放慢呼吸
垂下头闭上眼睛
任凭黑夜将我俘获

尝试着做个坏人吧
至少可以毫无顾忌的反击
道德修筑的城堡
是困住灵魂的囚牢
佛魔一念之间
苦海回头是岸

还是会相信宿命
无法解释的虚幻
无法承受的苦难
求知不得的无奈
失而复得的心酸
总要有个解释
哪怕是自我安慰的欺骗

有多少欲望就有多少苦恼
有多少索取就有多少苦难
我真的要止步不前
放弃暗无天日的征程
这远比选择开始容易
确需要无以伦比的勇气

我想到有一天
黄昏下挣扎的日落
把最后的残红
或江或湖或丛林或山川
留下最后的凄美
这或许就是人生
用最美的结束
迎接黑夜的远行
但愿此行
会有黎明