昨天下午打扮的漂漂亮亮的去接娃放学
结果还没到校车前 就看见老师急匆匆的下来跟我讲"轩轩上车的时候还好好的 刚刚突然就哭的挺难过"
我先接过弟弟 然后快步跑上校车 就看见哥哥坐在司机后面那一排张着大嘴哇哇的哭
车里十几个小朋友瞪着大眼睛好奇的看着我
我跟他讲其他小朋友要回家了 让他先下车慢慢跟我讲
他不 就一直哭
我软硬兼施他都不肯下来 校车上的老师和司机也都在劝他 他就是哭着说"我不下去 我就要坐在校车上"

我试图把他强行拉下车 根本拉不动他
面对已经1米25的身高 46斤的他
我像个手无缚鸡之力的小女孩[泪]
最后我和校车师傅一起连拉带拽的才把他弄下车
他蹲在路边哭的特别伤心 根本不听我讲话

在那个点同时有三个不同的幼儿园校车停靠
所以有很多人目睹了刚刚发生的事情
我用手轻轻的抹掉他的眼泪 蹲下来跟他说"你先哭 调整好情绪 我等你"
旁边传来窸窸窣窣的笑声 老婆婆们一边等孙子放学一边议论"这个娃可真倔啊"
放在前几年 这种议论声会让我觉得很无地自容 仿佛孩子在公众场合哭闹是一件让家长很丢脸的事 这种糟糕的感觉会让我情绪崩溃 对孩子大吼大叫
可现在的我 在当下只有一个想法 那就是 先接纳孩子的情绪 只要在尽量不影响到别人的情况下 先让他发泄 不去在意旁人好奇的眼神 安静的等待他调整自己的情绪。

他蹲在地上 我问他 需要我抱你吗 想回家吗
得到他否定的答案后
我便不再说话 拉着他的手默默的等着他
这个过程中 很感谢弟弟 他一直乖乖的待在我们身边 一反平时的叽叽喳喳 很安静很乖巧

我回想刚刚校车司机跟我说 哥哥好像是因为想和他的好朋友坐在一起 而今天那个小朋友坐在了别的地方 哥哥好像有点受挫 就特别难过
联想到前几天 他让我帮他约那个小朋友出来玩
被拒绝
因为他的同学是一个留守儿童 平时跟着奶奶和姑姑生活 他奶奶可能是有什么疾病所以导致说话说不清楚 平时班里的亲子活动或者家长会从来没见他们参加过
我猜测哥哥大概是因为真的很喜欢这个朋友 并且他可能不太理解那个小朋友的家人为什么不允许他到别人家里去玩 又加上今天校车上的事 他觉得丢面子 自尊心比较受伤（哥哥的脸皮真的超级超级超级薄）

我试图跟他沟通 可当我提到那个小朋友的姓名时 他的情绪又变得激动 哭了起来
我快没有耐心了 他见我扭了一下车钥匙准备发动电动车 站起来拽住我的衣服 哭着喊妈妈
他就是这样拧巴 一边把你往出推又一边想得到你的安慰
我声音变得严厉起来"上车 先回家 我和弟弟已经等了你很久了 但我观察到我们这样并不能解决问题"
他不动 站在原地拽着我衣服

我让自己不停的深呼吸 保持情绪稳定
在我确定我可以平静的跟他沟通后 我再次开口"你想和那个同学一起玩 是吗？"
他点头
我说"xxx的爸爸妈妈在其他城市工作 在很远很远的地方 需要坐飞机或者火车才能到 所以他们过年才能回来 他奶奶周一早晨（我们约小朋友出来玩被拒绝之后第二天）专门跟我解释了 说他妈妈让转告我 等他们过年回来了主动邀请我一起出去玩 好吗？"
他摇头 "我现在就想和他一起玩"

我看他的情绪有所缓和 我的语气也软了下来"你和爸爸妈妈生活在一起 我们是你的监护人 你想去哪里 想和小朋友一起出去玩 我们在你身边 可以陪你一起去 即可以保护你的安全 也可以在你遇到困难时第一时间陪你一起面对和解决 他的爸爸妈妈不在 所以他们不允许孩子随便去别人家里 他奶奶身体不好 没办法带着他跟我们一起出去玩 你要理解别人 你喜欢和小朋友一起玩 是好事 妈妈很支持 但是每个人的情况不一样 不能你想怎样就怎样 况且他妈妈不是说了吗 放寒假我们就可以相约了"
他没说话 红肿的眼睛直勾勾的看着我
我继续说"我想到一个办法 你看看可行吗 既然他爸妈不同意他去别人家 那我们可以周末约他在他家楼下骑车或者玩玩具 他奶奶在阳台就可以看见你们 也比较放心 不是一定要到我们家里去玩呀 对不对？"
在我说这段话的过程中 他的情绪已经完全稳定下来了 等我说完 他很自然的搂着我的腰坐上了电动车后座
奶声奶气的说"妈妈 我想回家吃东西"

我知道他是在给自己找台阶下
啥也没说 发动电动车带他们回了家
吃了点面包 洗了个热水脸
我们高高兴兴的去上篮球课
课堂中他也很活跃 仿佛完全忘记了刚刚发生的事情

下课已经7点30了 天都黑了
他坐在我电动车后座搂着我的腰 靠在我背上
我觉得此刻是跟他沟通的好时机
于是 试探的问他 可以聊一聊吗
他轻轻的"恩"了一声

"今天下午你很难过 对吗？妈妈已经很久没有见你哭的这么伤心了 看你那样 我也很伤心 但我很懊恼的是 在你那么难过的时候我没办法帮助你 因为你一直哭 拒绝沟通 我完全不知道发生了什么事"
他不说话 我继续说
"首先 校车上的事 校车座位是固定的吗？"
他说"不是 想坐哪里就坐哪里 老师也没有给我们排座位"
我还没来得及接话
他继续说"所以 他不想和我坐在一起 也没关系 他可以坐在他想坐的地方 那我就和想跟我一起坐的小朋友坐在一起就好啦"
他在后座侃侃而谈 肯定没有发现我在偷笑
我说"对呀 谁都有权利选择坐在哪里 和谁坐 他今天想和你坐 明天想和别人坐 你下次想和他一起坐 那就在上校车之前提前跟他约定好 如果他不同意 那你就自己坐呗"
他说"是的哦 我们不能勉强别人 要尊重别人 不然别人会伤心的"
我看他挺高兴 继续问他"但是下午事情发生的时候 你哭的可伤心了！那你现在想想 这个事还值得你如此难过吗？"
他说"值得 但现在不值得 因为没有那么难过了"

我把车停在路边 转头跟他说"对呀 事情发生的时候 我们很难过 妈妈可以接纳你当时的情绪 但是 你觉得 你一直蹲在那里大哭 解决问题了吗？"
他说"没有 哭不能解决问题"
然后 我掏出手机 当着轩轩的面 给那个小朋友的姑姑发了微信语音 问她如果不方便让孩子来我们家里 可以在楼下的院子一起骑车吗
然后在等待回复的这段时间里 我们聊了很多 我跟他说 我可以允许他哭 可以大吼大叫 但是哭完之后我们要清楚 这件事情不是靠眼泪解决的 我们可以沟通 可以想其他的办法
当我们进家门时 收到了小朋友姑姑的微信
我读给轩轩听 他开心的笑了

这是一件很小很小的事
但是我觉得应该记下来
因为我需要用它来提醒我自己 在孩子情绪不好的时候 我更需要控制好自己的情绪 如果我当时对着孩子吼叫或者打骂 事情可能就会发展成另一个样子
而对于孩子来说 情绪被接纳 真的很重要
他的每一个情绪背后也一定有原因
万事不要只看表面 去挖掘情绪背后真正的原因
接纳 信任 等待

恭喜我们又一次一起击败了情绪小怪兽
我也相信 下一次 孩子可以更理智的去面对类似的问题
接受被拒绝 学会被拒绝之后如何开导自己

感谢儿子又给我上了一课
继续加油！

任何时候都可以发的情绪文案：
原图在主页置顶❤️❤️

脸红相遇 眼红散场

都知道 都清楚 都明白 只是在装傻

变心是一种本能 而忠诚是一种选择

故事不长 也不难讲 脸红相遇 眼红散场

等我音讯全无的时候 你会不会想起我呢

可偏偏我的运气不好 怎么选都会掉眼泪

什么都没学会 只学会了怎么冷淡人 抛弃人

我不擅长表达 我很奇怪 所以你不懂 没有关系

花店不是为了花才开的 但我却是为了你才来的

我在某一天消失了 也许你会哭但你不会一直哭

区区爱意填不饱肚子 算不上必需品 别为爱难过
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有一种冷，叫你妈觉得你冷；有一种婚姻，叫你妈觉得你们挺好！
知乎有个提问：怎么看待中国式亲人关系？
有条高赞回答说道：
“中国式亲人，就是血缘社会下的一个人性缩影。他们看待人，只会在利益和人情上下功夫，那些所谓的真情，简直就是天方夜谭。”
乍一看，觉得这句话言辞太过犀利，尤其是父母对儿女的亲情，爱是真的，至少情谊大于利益。
但怕就怕那句，“我们是为了你好”，因为这个“好”，并不适用于任何时候，特别是儿女的婚姻，能不插手就别插手！
长辈关心的点，真的跟你不同频
繁衍后代是父母和儿女最大的联系，也是不能触碰的底线。
而且这种执着不分婆婆和妈妈。
佟晨洁，这个不愿生孩子的女人，她就陷在婆婆、亲妈、老公的三面夹击里。
关于生孩子这件事，对综艺《婆婆和妈妈》里陈松伶的婆婆，印象最为深刻。
她不喜欢陈松伶，哪怕面对全国观众，她也毫不掩饰自己的不喜欢。
不仅仅是年龄的差距，最不跨越的就是陈松伶不能生孩子。
无视、哭、闹、刻意贬低…总而言之，她想尽一切办法表达自己对不能抱孙子的不满。
但其实，面对她这种明目张胆的想要孙子，以及明确自己的态度，反而更好应对。
就如陈松伶一样，她也不喜欢自己的婆婆，甚至连表面的功夫也懒得做。
而且还得到了老公、公公及全国观众的支持。
所以，她不仅赢了，而且是从内心的舒坦！
但佟晨洁呢？
她是实惨。
婆婆声泪俱下地表达自己想要孙子的想法，而且句句都踩在人心软的地方。
她无言以对，抿着唇不说话，好似她是做错事的一方。
再来就是佟晨洁的亲妈，这位老太太就更直接了。
先是直接问什么时候生孩子，又试图用“道歉”的方式，说服佟晨洁放下原生家庭的心结。
这个时候的佟晨洁，又是沉默，最关键的是她低了头！
相信很多网友跟我一样，想大声呐喊，“佟晨洁，你站起来，是你错了吗？你为什么不反驳？”
佟晨洁担心魏巍不能做个合格的父亲，担心孩子会重蹈自己的覆辙，担心有了孩子后，家庭的变化，是她不能承受的。
这对一个准备要孩子的女人很重要，但是这对父母辈却没那么重要。
因为生孩子对他们来说，是理所当然的，你不愿生，就是矫情。
其次，魏巍都当着她们的年保证不喝酒了，佟晨洁就应该放心。
最后，就是佟晨洁婆婆的理由，“等我老了，能有个继续照顾你们，有个和你们说贴心话的人。”
看吧，两位妈妈谁都没有关注佟晨洁的担忧，反而找了各种各样的“为你好”的理由。
就连“保证魏巍不喝酒”，也是轻描淡写提了一嘴。
这不是让佟晨洁赌吗，赌个她已经知道不会有希望的结果吗？
“恋爱是两个人的事，婚姻是两个家庭的事”，其实，这句话是不完全对的，因为两个家庭不会为你的婚姻保驾护航，能守住婚姻的，只有齐心协力的两个当事人。
父母眼里的好，并没有那么好
很多时候，父母看到的好，只浮于表面。
“我们都是为了你好”，相信每个做儿女的人，都听过父母无数次这样的话。
但是这个“好”，掺杂了太多的东西。正如婚姻，经常会被插手一样。
哪怕前一晚吵的不可开交的小两口，哪怕顶着鼻青脸肿的面容，只要第二天能坐在同一张桌子上吃饭，这在父母眼里，他们依旧会觉得你们还好。
因为还没影响到他们认为的婚姻生活，话句话说，人不走到民政局，那就是没事！
难道父母是真的“眼瞎耳盲”，看不到自己的孩子不幸福吗？
不，父母是知道的。
如果你自己留意就能发现，只要你撇一下嘴，父母就知道你开不开心。
因为他们是过来人，他们什么都懂。
只是他们选择了睁一只眼闭一只眼，即便儿女闹到他们跟前，他们也只会说，“夫妻哪有隔夜仇。”顺便再附上一段自己的感情经历。
听了他们有理有据的分析后，这个时候的你，犹豫了，而父母呢，也满足了。
就这样，父母一次次的全力劝阻，不断加深了他们的“自我良好”和无休止的插手。
只是，我想劝那些轻易被父母“治住”的年轻人：
婚姻是两家人的事，但日子却是自己过的，一旦有了吵架的发生，最好要有自己坚定的立场。
无论是亲爸亲妈拦，还是公公婆婆劝，不止要坚定初衷，更要清楚表达，不然，你将陷入无止境的恶性循环里。
因为同一个问题重复的次数多了，就算你有理，就算父母也知道问题不在你，但他们也不愿站在你这边了。
佟晨洁就是如此。
明明婚姻问题不是生不生孩子，但所有人都统一了战线，矛头直指向她，最意难平的是，她竟又犹豫了！
家人的爱，理应是有边界的。
对于婚姻，父母无论如何都是占劝和组的。
但我们都知道，如果不是对婚姻失望的次数太多，谁会主动提离婚。
尤其是对于女人来说，说扒了一层皮也不为过。
达列夫说：人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。
也就是说，生活中90%的问题,都是自我边界不清导致的。
很多事情重要的不是怎么去做，而是为什么要去做。
知道了为什么，有了动机，一切都是时间问题。
佟晨洁的痛苦，就来自没有边界的边界感。
曾看过关于“对于婆婆家相处有何原则”的标准答案，是“友善帮助，避免干政”这句话。
觉得特别有道理，而且这句话也适用于“对待亲妈相处选择”。
反过来，亦是如此。
佟晨洁婆婆那句“婆婆就是婆婆，媳妇就是媳妇”，看起来边界很明显。
但她却用眼泪以及自己老了，逼佟晨洁早点生孩子。
同时，佟晨洁妈妈用眼泪和道歉，来掩饰她的愧疚。
但其实，她却是句句都在逼佟晨洁走上她的老路。
一个人缺乏界限感的迹象：没有分寸，没有好恶是非之分。太把自己当回事，不知自己是谁，控制欲太强，总以自我为中心。
说的大致就是佟晨洁。
中国是一个重亲情和联结，但缺乏界限感的社会。
亲人的过度索取和过依赖，早就注定了最深的伤害必将来自最亲的人。
一代人，一代婚姻
父母的婚姻，有没有爱情，都是他们的一辈子。
关于父母辈的婚姻，《父母爱情》就是最好的诠释。
这部剧其实挺好玩的，虽然名字关于爱情，故事讲得却是婚姻。
初看时，觉得安杰和江德福有爱情，有孩子，有事业，简直是婚姻的模范。
再看却截然相反，因为身为资本家大小姐的安杰，她所想象的爱情，是一个又高大又英俊的男人，穿着白色的西服，打着红色的领带，在月光下含情脉脉地望着她，说：Miss 安，我爱你。
而现实的婚姻却是不争馒头争口气，蛮劲巧劲一起使的粗人江德福。
矛盾的开始，必将带来层出不穷的矛盾。
正如他们的婚姻一样，冷淡高傲了一辈子的安杰，她的身体和精神都屈服在当下的政治和世俗里。
可她保留了喝咖啡的爱好，骨子里也刻画了刀叉的形状。
她真的一辈子都离不开江德福，这个给她安稳生活，饱受政治保护的糙老爷们。
但他们就是上一代的婚姻，别扭却坚持一辈子的婚姻。
但佟晨洁这一代呢？
自由恋爱，经济自由，两个完全独立的人，能让他们凑在一起的就是爱情。
没有爱情的婚姻，存在问题的婚姻，得不到保证的婚姻…
无论是占了哪一条，都足以让他们离婚，而且他们已经站在离婚的边缘。
就像一代人有一代色彩一样，婚姻自然也有不了跨越的鸿沟。而且，这种鸿沟是不能被跨越的，无论是主动的，还是被动的，一旦跨越了，哪一代婚姻都不能幸福。
面对父母，面对婚姻底线，明确表达远比沉默更有用
婚姻里，父母都不应该成为影响夫妻关系的障碍，无论是好的，还是坏的。
因为被父母劝阻在一起的感情，本质问题得不到改变，即便当着全家人的面好了，之后还是会不断暴露重复的问题。
到时候交恶的不仅是两个人，很有可能是两家人。
看到魏巍带着两个妈妈一起旅行，真的很感动，因为很少有人能做到。
但这不是生活的常态，只是一点甜。
而且她妈妈婚姻的不幸，不是她能终结的，因为爱是克制的，家人是有边界的。
被亲情绑架的婚姻，你一定要学会坚持，既要坚守住自己的边界，也要尊重他人的边界。远而不疏是种能力，近而不入是种智慧。
费孝通在《乡土中国》中，把西方社会格局中的人比作一捆一捆扎着的柴，聚在一起形成边界清晰的集合结构，而传统中国社会格局，像石头掷在水面上的波纹，每个人是涟漪中心，涟漪间互相干涉。
无界限就是打扰，就是冒犯，更是对他人生活的侵入，和对自己生活的伤害。
即使是亲人之间，也不能越俎代庖。很多时候，因为无界限感，而让事情变得复杂，人为地添乱。
写在最后：
这是我第三次写佟晨洁，她的离和不离关系不到我，我的观点她也未必看到，但她身上的问题，却是我们很多人共同存在的，也是无法起口辩驳的。
因为我们谁都不会轻易拿“刀子”捅自己的父母，父母是爱我们，只是结果是爱的递增，还是爱的“灾难”，就得另当别论了。