涡河三桥。

暖阳明媚，风和日丽，春意渐浓，柳芽又一轮无言地默契，烦心事儿也知趣闪藏，一切是云淡风轻。

牵狗狗，淮河畔溜达溜达，熟悉的依然是静默。彩虹的桥，发芽的树，鳞次栉比的楼，柔波倒映，完美如画。

美景在哪？在心。忽然觉得：

读书，是灵魂在路上；旅游，是躯体在路上。活着，就在路上。

是不是该“一路走好”？ https://t.cn/R2WxWhM

【清理财富恐惧】

今天画了九张本源画册曼陀罗，主要是清理财富的恐惧。

画画之前，我先在心轮涂上了气节、彩虹能量、爱神的花精。
然后做了深呼吸，找了一个贴近自然舒缓的音乐。
关上门，好好的跟自己链接。我随手选了一只颜色的笔……
 
我画第一张的时候，刚开始杂念纷飞，都是各种要做的事。然后慢慢画面里开始呈现我的恐惧。原来我害怕自己没有钱、害怕没有钱就没有依靠，浑身因为恐惧就会没有力量、身体就好像抽空了一样没有支撑的感觉，然后胃里的寒凉又开始翻腾，以前以为自己是身体的原因所以寒凉，原来胃的凉是恐惧的聚集。我又深深的有着自我的那份评判，总是有好多标准，但那个，是为了得到别人的表扬，特别害怕别人不认可自己。身体、神经总是很紧绷，不敢放松，总是在事里我才踏实，因为恐惧啊，害f怕自己放松下来、不努力、不干活，就会不赚钱。
 
画第二张的时候，我发现自己害怕不赚钱，是因为有一个心念，我得管我爸爸、妈妈、公公婆婆、弟弟，要给他们好的物质生活，我得背负着他们的生存压力，我要管那么多人，不赚钱了可怎么办？可是这个不是我自己要背的吗？  我还看到自己赚钱是因为我需要，不是因为我喜欢，是害怕没有钱物质没有保证。害怕没有钱，不能给家庭、家族做贡献了，大家会怎么看我啊，其实都在外求中，我的钱是越来取悦别人的，而不是我自己。
 
画第三张的时候，我没有第一张那么烦躁了，虽然还有小事情会蹦出来，但是我感受到自己内心慢慢变平静的舒服，然后，我看到的是自己一直的那份恐惧，好多都是因为外求，求得亲人的认可、赚钱证明我有能力。我又开始恐惧自己赚得少，失业了怎么办？我才发现，在2014年到2017年年底，我一直拼命的追网络小说，是因为恐惧太强烈了，于是在下班时间、在任何的空闲时间都要给填满，逃避现实。
 
画第四张的时候，胃肠、下半身都在寒冷中，身体的无力感在加剧，我都不想画了。然后挺下来，给自己的胃抹花精，用的清理和财富，爱神，觉得肚皮都是冰凉的。

画第五张的时候，那个恐惧感在慢慢的扩散，而且有跟浓厚的感觉，心里都是慌慌的。儿时，父亲要去跟别人借钱的画面就出现了，那份一分钱难倒英雄汉的心酸感就变得很明显；在我10几岁的时候，妈妈就说，我养你这么多就不错了，以后你都得还给我。我才知道，原来自己没有钱，妈妈都会嫌弃你的。妈妈对孩子也会有算计和讨价还价。那个时候的自己是那么的害怕没有依靠。于是我的眼泪就下来了，那个委屈的感觉实在忍不住了……
我就又停下来，给自己的心轮狠狠的抹了一堆爱神……
 
画第六张的时候，我链接到自己现在做的顾问工作一点都不享受，做其实是为了一个月几万的酬劳，害怕不做没有钱，害怕赚得少了生活质量下降，哎呀，完全掉在恐惧的黑洞里了。同时，我那可怜的胃肠，寒凉依旧明显。但我内心真的越来越清楚，舒适感也开始起了，好像心里堵着的那个石头被搬开了。

画第七张的时候，我突然链接到，那个恐惧不就是我自己选择的。就像吃什么，有馒头、花卷、稀粥可选，看起来它就在，其实也是自己选择的。既然可以选，为什么自己不学会看喜悦温暖的呢？因为上过话疗班，这个时候我又链接到父母原生家庭也不容易，其实好像原来的那份缺少爱、甚至愤怒也好像在消融。然后身体的寒凉在排，膝盖以下的地方都是冰凉的，好像那份寒凉在慢慢离开……
 
第八张，身体轻松平静了好多，好像还有淡淡的喜悦感，原来自己的恐惧里还夹杂着抱怨，其实那个抱怨是一份不敢担当，是害怕承担，所以会把力量放在别人身上，会认为是别人做的不好。似乎对自己的也多了一份接纳，也没有那么纠结，评判也少了。这样就挺好的啊。
 
第九张，那份恐惧在慢慢的消散，我单盘坐着画，画完第八张左腿的膝盖和脚踝太凉，我又给抹了点花精，然后我就一边画第九张，一边感受到寒凉在往外走。内心在回归轻松、平静，没有一开始画的时候那么烦躁了，好像一下子周边就变得安静了。
 
如果晚上有时间回来会继续画，欢迎大家一起共振这个财富卡点——恐惧的主题。在这份共振中，照见自己，照见彼此。爱红尘，爱大家！
（王珊）
#文心觉醒拼图[超话]#

总结一周稀奇古怪的梦
和人群一起坐在雪橇里 抬头看到正好绽放的烟花 麋鹿不是麋鹿 是一匹欢腾的白马
用镜头捕捉仙鹤群 不成 反被仙鹤啄头
来到一片深海 慢慢潜出海面看到的是彩虹
某个大学就很喜欢的学妹删掉所有微博包括自拍 哭唧唧
上课发现没画手绘当场惊醒
想在心无顾虑的周末一觉睡到十点半
想在周一打开百利甜后发现真的很喜欢