一个男人，最大的骄傲，是有一个女人在乎、想念、牵挂。 一个女人，最大的骄傲，是有一个男人在忙碌完，还会给她发个信息，因为他知道有个傻女人在牵挂着、等着他。 两个人，需要的是包容、理解、鼓励、珍惜。 这一切的一切，只源于，爱。 新的一天里，愿爱我的人和我爱的人，平安，健康，幸福，快乐！#情感# https://t.cn/RyhYcrA

此刻
和叔叔打完视频后 暖暖的补了个觉 洗好青提草莓 开一瓶酸奶 起来继续读文献

日常觉得 我很喜欢现在的状态
有读不完的书 好吃又不贵的青提和草莓
有一个爱的人 同时也被人深深惦念牵挂着

我一个人可以坚强地面对异国生活学业的挑战与压力 同时心底一想到他 就愈发充满了温暖和力量 期待见到更好的彼此 然后 深深拥吻

虽然不能一转身就跌入他怀中 但这种隔着半个地球跨越七小时时差互相陪伴支持守候的感情 让我从心底里萌发出了依赖

大概就是
我的独立割舍不断对他的依赖

我老跟我妈妈说
“我觉得 遇到ZSJ 我真的很幸运”
我妈激动地表示 深有同感：
“嗯嗯嗯 对的！”
噫 老话说得果然没错[doge]

叔叔有次很可爱地在家里给我藏了好几支梦龙雪糕 虽然最后我只吃到了一支就飞了真是便宜他了[doge]

一月7日决定完婚了。我是懦弱的，怜悯的，不忍之心，我多么想自己婚姻是我爱的同时爱我的，而不仅仅是爱我的。有一个人，我们曾经彼此相爱，我一直以为两情相悦可以走到最后，其实有人多次求着跪着甚至以死来恳求我恋爱结婚，而我只愿意寻求自己的幸福，我多次暗示我喜欢的女生这段时间是我最痛苦艰难的时间，希望记住我的话，压力超大，但是却没有能安慰我，多次分手我只是多次主动点赞去挽回。我就是渣渣男，我可以不顾自己的痛苦，但是我不想有人身体受到伤害，总要有一个人也受伤。真心相爱的总会执着的去追求的，我没有告诉任何人我怎么去选择，然而我爱的人跟我说不再犹豫不决而离开了，我的不决来自我的不忍，不知道她的犹豫不决是不是两个男人的选择，都是天意吧，这次分手我没有挽留，能主动丢下我的伤害是更小的，对任何人伤害都让我不心安，她同样如此胆小，没有懂我。我很渣，我可以让自己痛苦，可以决定自己的爱，可是我决定不了别人的爱，我也无法看到别人身体自残。一直不敢面对我的发小和嫂子，因为我发小警告过我不要跟这个女生很近，他也没有觉得这个女生家很好，我发小变了，脾气不怎么好，对我也声厉惧色的训斥过，不是怕他，而是感觉很差，他家人总是有点高傲，以后估计每次都要说我找对象沾了他们的光，一副对我有恩的样子。如何处理真的是我心中最大的坎，一直让我堵心。我想过如何解决，就是让她假装跟我不熟，主动喜欢我让她姐介绍我们，可惜我说过很多次先不要让她姐知道然后她根本不听我的，小姑娘心里藏不住事以后结婚了鼓励家里也就没秘密了。我不敢面对嫂子，以前是我要追她妹总觉得很尴尬的心里有鬼不敢面对，后来是她妹没大脑的主动说了，我不知道如何跟嫂子和发小说这件事，毕竟我被警告不要跟这个女生近，发小也从来不赞同，我其他发小也要笑话，以前跟老二的大姨子玩的好，结果兄弟以为我喜欢她大姨子，老二跟我很不开心，老二结婚根本没叫我，我不愿意因为这个女生我又跟这个发小也僵了。虽然我将来不靠他们，我也不能总这样啊，所以发小能说我找谁，批评我，不过人家姑娘要是喜欢我，他哪里管的着？可是唯一的解决方法直接被女生全部玩完了。最后一次我其实很生气，窗户纸全部破了，意味着我要承担所有压力，所有他们的不屑和讥讽，这么多年了，我很了解。所以当收到分开的的语言后，我笑了，或许是还不够爱吧，我深知卑微舔狗的去爱，所以我不让其他人受伤害吧。半夜发个微博，词不达意，不知所言。不过，我曾经深深地爱过这个女生，很爱很爱，爱生命一样的爱，只是她不懂我，丢了我，我不曾后悔这段缘份，是亏欠？遗憾？愧疚？都慢慢被埋葬。从前从前，有个人爱你很久很久。永生永世，不要再让我有这种痛苦。