「晚上和美丽而灵气的女孩吃饭，聊到错过了末班车地铁。我之前说不喜欢女孩子凑在一起就聊感情。我错了，我不喜欢的是那些浮光掠影的碰撞。俗气是其次，主要是无趣，听多了发现都是一个模板，只能用“上海很小，不要乱搞”来潦草回应。

但有些故事，真是忍不住拨弄人的心弦。在冬夜氤氲着黄色暖光的小餐馆里，从人声鼎沸聊到四下无人，我深知讲述者拥有记忆篡改的权利，开口即叙事，落笔即虚构，但还是整个人都被沉入了故事里面去。那么动人，那么丰盈，似乎通过语言、隔着千山万水，触摸到了另外一种生命的肌理。我们站在某一个时间点再去回望，会发现那些看似不经意间的经历伏笔，早已细细密密缝入了巨大的人生，组成了生命中熠熠生辉的瞬间。太闪耀了，一种让后来者皆黯然失色的光芒，也让我产生了一丝艳羡。豆瓣之前有人打趣，说每个人都有两个最爱的人，一个是一生中最爱，另一个是见一个爱一个里最爱的那一个。有点滑稽，但细想来也有一些道理。

他们从来没有真正在一起过，但什么又是「在一起」呢？如果说吃饭看电影约会做（和谐）爱是「在一起」，难道「互相填补，彼此完成」不是一种更可遇不可求的亲密关系？

小时候会觉得爱情就是长厢厮守，也许爱情的另外一种形态是天各一方。我们爱过、扶持过，迷失过，分离过，然后带着彼此给予的爱和勇气，在各自人生上继续前行。

我想起了 Normal People 的最后一集，忍不住又要落泪：Love will tear us apart，but our love will always last. 」

每天起床就看看这位的blog已经成了我的日常。

可能大多数人也都是这么想的吧，我也没觉得这有哪儿错，只是我不这么想。

我和这些人的共同点在于都认为享受当下就很好了，不同点在于我认为那些都过去了。既然“念想”是关于自我的叙事，那我就不会把它寄托在别人身上。至于什么青春啊一厢情愿天真热烈啊...我曾以为自己不会再热烈地喜欢一个人，但并不。我还年轻，或许不再一厢情愿，但仍旧天真热烈。

我会为某个爱情故事落泪，但对于自己经历的...实在没啥好落泪的，甚至都不能产生任何情绪波动：跟故事里那些生离死别比起来，自己这些不就小孩过家家吗？

我见到年少时喜欢的人也是一点波动都没有，能让我有波动的只有当下我喜欢的人。我不否认过去，我也不会忘记，只是没啥会reminds me。就算真的回忆起，最多几秒钟也就过去了。

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世人笑我太疯癫～我笑世人看不穿

世上让人后悔的事千千万

唯独爱一个真正该爱的人

❤️从来就不会后悔❤️

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我，30+，三无女人，渴望真诚的爱，渴望相濡以沫，没有被社会毒打过，表面放荡不羁实则不轻易爱上人，一爱上就滚烫，恋爱不多，但爱过的不管别人怎么说我都坚信当下彼此是真的，2021.7月离职想真正去爱一个想爱的人，写了很多要为对方做的list最终被迫收场，这是个劫，但也敲醒了自己。

回想自己上半生没被社会毒打过，没渣过人，也没做过坏事，我不后悔自己由心的每一个选择，这辈子悔恨的唯一事情：20+当着奶奶的面站冲到阳台准备轻身，有幸被拦住，奶奶去世后我这几年常常梦见她，想到仍流泪。

谋身：互联网工作多年，自我感觉极其良好实则被保护太好，如今自己出做代运营，看到和所听到的都让我觉得自己真太幸运，现在的我才开始真正热爱生活，开始静心做一些事，和自己对话。

这里是我最真实的朋友圈，准确说是“自我救赎”未来不可知，我只想做好自己，由心记录，仅此而已。