二零二一年十一月六日凌晨五点半，我的父亲永远离开了我们。那一刻我好像不会伤心，平静的好像只是父亲睡着了。直到现在每每看到父亲曾经做坐过的椅子，父亲用过的东西，想象着父亲还在的场景眼泪不自觉的哗哗往下流，才明白父亲再也不会醒来了，再也不会听到他叫我，那个熟悉的家再也不会有父亲的身影了。

我也想起来好久没有和我的好多朋友见面了
大学四年我们一直互相陪伴着，那时候太快乐了，说不上来的那种。后来毕业了，有的成家了，有的还在学校，都为了各自的事情和生活忙碌着。
很久没见过那个很喜欢过的人了
那么憧憬爱情和浪漫，那么勇敢热烈的我在感情中再也没往前走过一步
因为在我大哭的那一天我记得我发过誓
很久很久再也真正开心过！

十月初六
今天是个特殊的日子，好多事情不想去想
却每一帧都在脑子里重播重播重播
这段时间好忙碌，身体不累心累
怪自己没能力能给家人更好的
他们总说我已经很孝顺了，比很多人都懂得照顾
但在我的行为册入面这仅仅是我想做又必须的事情
人都是贪婪的，贪婪着长命百岁，身体健康又财源滚滚
我奶奶经常说，我们这些老人家身体健康就是对你们后辈最好的，不然你们工作和家庭很难兼顾下来的
是呀，每想起这些就想着你们都好好就家庭幸福了
之前在医院大楼听到一个男人在厕所咆哮说老婆晕倒了，那个声音大声到嘶哑，我看都不敢看一直往前走；从小到大在医院在医院看到过好多不幸的事情啊（曾经小时候看到过有的人头颅凹了一半；有人做完手术全身都是黑色缝合线等）所以每一次有新生命降临在医院我都感觉很幸福就算我不认识的都觉得希望还在
但很多阴影在脑海里，导致在家也很焦虑啊，看着很多事情都很敏感，现在看到葡萄适，利宾纳就莫名觉得讨厌（以前很多人去医院探病就会买），以前在家里家人经常从医院拿回来给我喝，小时候不懂长大到现在看到都会想起以前的场景，好害怕
原来这就那么多年了/原来这就一年了
这一年能感受到我真的没了一半的爱护了
很多事情可能忘记了但闭上眼还会掉眼泪 https://t.cn/RyhNiEC