因为这首歌，因为今早的一切，我决定彻彻底底整理我的心。

其实一直不敢承认我是被背叛的一方，我一直在粉饰太平，用"他确实喜欢我呀"来安慰我自己。不过是因为骄傲，觉得我怎么会不被人真心喜欢呢。但现实就很搞笑，现实里的喜欢和我想象里的喜欢是不一样的。我无法理解说喜欢我的人又做着没那么喜欢我的事。我也不懂我为什么会美化自己的感情。问题就在那里，我很多次都选择了忽视。我也不懂为什么明明我才是受害者，另一方却以一直喜欢我的姿态再次在我的生活里扮演着好像很卑微的角色。

到底谁更卑微呢。
当初告诉爸爸我分手的时候，爸爸很生气，但是我连忙说分手是我提的爸爸才瞬间安静下来。大概在我爸爸眼里确实只能我离开别人吧hh，但实际上呢，卑微的其实是我。我好像很勇敢，选择结束这段不是我想要的恋爱，但真相呢，我不过是被迫，因为这个说着喜欢我，表现得很喜欢我的人其实根本没那么喜欢我。

我是和平分手的，实际上呢，并不和平，我以为和平了，选择用豁达的心态看待这段恋爱，但是都是假的。只要我再次无意被戳痛，我内心深处的怨恨就在疯狂翻腾。我真的好恨，好恨这个人，好恨我自己。为什么偏偏是他，为什么我选择的这个人偏偏是他。我宁愿这个人明晃晃告诉我他已经没那么喜欢我，也不愿意这个人打着爱的幌子做着伤害我的事情。一直觉得对爱很敏锐的我，其实只是一个笑话。

我以为分手后可以当朋友的，因为我不再患得患失。但其实是我自私，这个人在成为我的恋人前是我完美的树洞，我舍不得这个树洞，但其实认真想想，我又能有多舍不得呢。我对他的感情已经变了，我不会再因为他觉得快乐。我想维持，但其实已经没什么东西可以维持了。我放不下的是从我认识他到恋爱截止时种种的回忆和时光，放不下的是那个阶段的我自己。虽然很愚蠢，但是那时候的我很简单，快乐和悲伤都很简单。我怀念那样的我自己。但是我真的该走出来了，宝贝就很适合当我的树洞，我从来不私信宝贝的，但是最近会常常述说我内心真实的感受，虽然没有回应，但是觉得很安全。

今天天气很好，我为自己的心做了一次打扫。以后的我依旧快乐悲伤交替不断，和从前的自己没什么不同。

#我的故事,你的茶#
亲爱的张哲瀚先生，813过去3个月了。
事情发生的半个月后，在生日那天，开始用小号记录与你有关的碎碎念。那是我的树洞，而这个号再也没有写下与你有关的只言片语。
每次切号登录的时候都会有平台通知，几乎全是某个视频被删除的消息。但其实我是个懒人，在你最红的时候也只是顺手一发，数量真的不多。
很抱歉事情发生的时候并没有选择义无反顾站在你身边。对于那些我不了解不确定的事，实在无法没有证据就选择相信或不信。
这是我的原则。也正因为原则，我错过了在你遭受重大打击时支持你的机会。
所以后来，当solo追星的我得知你事发当日删粉丝评论的事，得知你wb被禁言后改签名的事，懵圈又懊恼，不甘又心疼。
绝大多数粉丝对真相的了解并非一蹴而就。直至今日，我都不确定自己是否还有不了解的谣言和与之对应的真相。而即使了解真相，也无法确定对其认识与理解是否到位。
比如，就在今天我才意识到，既然你拍照入镜的建筑物不是拜殿，那又何谈参观！
所以到今天我才想问，一个那么多中国人曾经赏樱的地方，为什么别人去就是无辜的，偏他有罪？
既然由于并不了解真实情况（而非明知是jgss）而把它当成旅游景点，此前提下的开心留念是否还算得上罪大恶极？
作为公众人物，你当然应该承担比普通人大的多的社会责任。你的一举一动都可能对粉丝造成影响，因此不给他们的三观以负面影响是你该做的事。显然你说过很多话有过许多举动，都曾当仁不让地实践了这一条。
但在这个事件中，缺乏对历史的了解与敬畏，处事不够严谨，确实是你的瑕疵。作为公众人物的素养，你欠缺了点，需要补课没有错。
对于这些不谨慎不妥当，公众可以批评，但无心之失不该被冠以故意之名，主流媒体更不该在对信息未加以核实的情况下，就给人定了罪。
民意是应该倾听，民心是需要顺应，坚持正确舆论导向也确实是主流媒体必须坚守的首要原则。但不必对恶意中伤迎合，不应因观点而轻事实，更不该为网络暴力背书。
培育引导积极向上的网络文化，这是“清朗”应有之义。
让罪当其罚，这也是“清朗”应有之义。

有压力时情绪会有短暂失常，其实身体已经开始自然反射解决了。
压力来自自我要求太高还是纯外力？前者放低下要求，自己生活自己选；后者心态要调整，努力就好。
以上胡掰，不知压力来源[允悲]
很长时间，我的压力都是短暂的，能释放，主要做些随心随性的事，随便啥与压力来源完全不搭界的事。
和树洞唠叨唠叨，多一个人分担[微笑]。