要按时吃饭，不要熬夜，照顾好自己的身体
要保持心情的愉悦，遇到事情不要太计较
不要被那些坏情绪控制，你原本是个很开朗的人
也别把自己困住，有想做的事情就去做
记录生活，分享当下的感受
无论如何也不能丧失对生活的热爱
再勇敢一些，自信一些
别用那些条条框框把自己束缚
多交些朋友吧，其实你也不想总是一个人待着
更重要的是跟自己和解
不要总是逼自己
走的慢些没关系
做的不好没关系
不够优秀也没关系
慢慢来吧 https://t.cn/Rt5qRxf

周五五点过了
这周又不会有消息了
我又要连续焦虑两天
以前周六还能去上个班
现在周六、天、一全休我连注意力都没办法被分散
今天早上出门又看到彩虹了过红绿灯的时候
最近闲到反思，结果是我真的很讨厌现在的自己。
我的状态不好。每次和大眼聊天都在抱怨、都在自我怀疑，她对我的肯定我也尽数反驳。翻一下聊天记录大眼最近一直在接受我的坏情绪，她好像也不知道怎么宽慰我了。但是我真的很煎熬，我除了发泄情绪我真的开心不起来，我的嘴不受控制也没有开心的事分享。所以我不和人聊天，我不想让我的坏情绪继续在朋友那里发酵，谁的生活都不容易。
妈妈让我培养兴趣。我没有兴趣吗？我的兴趣有好多，电影画画弹琴剪短片甚至徒步拍照看风景去海边。但是我好像就是没心思做这些，我在想我有什么资格做这些。我没有稳定的收入每个月还要伸手和我妈要些钱交房租吃饭，不想扩展朋友圈因为大家要么都有自己的圈子要么就都在忙，我越来越害怕被拒绝。没有工作以前所有事我都不配做。
但是我以前是不怕被拒绝的。我以前有我自己的骄傲。我可以每场电影自己看，每个商店自己逛，我在哪里自己一个人都可以很舒适，我有自我相处的方法，但是这些现在好像都不奏效了。
这些天在想我走到现在到底是好是坏。我逼迫自己的结果，我一直想要撞南墙的决心带我到今天这个地步，到底算是错误还是正确的决定。我很难不去想“如果当初...” 我有时候也恨自己直觉太准太敏感，人和人之间的真情假意我分辨得清清楚楚毫不费力。我情愿糊涂一点，那样会不会好过一点。
像胡老师说的，我的确是没有走什么弯路。即便有，被别人半推半就拉到一半我自己也愣是清醒地回头重新走到正路上来了，一腔孤勇地。但是生活不拐弯就意味着也不会经历那么多也就寡淡很多，能与人交谈的就没有那么多。有时候太清醒也是错。
三儿和我说不要有年龄危机，我很难说我没有，因为我的确因为年纪很焦虑。我是最小的一个，就连新入学的学妹都比我大一岁。投简历选年龄段我要选最小阈值，面试别人一看你没什么经历吗一问你多大嗷原来你还这么年轻啊。我很难相信我的岁数竟然成了我的短板。原来年轻有错。
家里没人，诊所没人。我得到了房东老板的双重信任，都把家交给我。于是我身上抗两把钥匙，担两份责任。都柏林现在四点就黑天了，我回到家里喝完一杯茶，就开始掉眼泪。去年的抑郁是因为SAD季节性情绪失调，今年是因为我真的很想姥姥，在我无事可做的每一秒。原来我的情绪都有迹可循。到现在我才理解Joanne和我说的我也需要时间是怎么一回事。我那时候忙，没有时间供我难过，也不敢哭，因为我妈肯定比我更难过，我更担心她的情绪。但是当家里安静得连邻居放easy on me都能听得一清二楚的时候，我的眼泪是真的不可自控。
我有一次偷偷看我妈写的孕期日记，我妈在日记里叫我小小。我想这是我第一个小名，很普通，一百个人里可能六十个人都叫这个名，甚至一百条狗也有二十个叫这个。但这确实就是我，最真实的我。我就是小小一个人，心思也小，圈子也小，人也小。我讨厌我现在所有的名字，以至于友好的外国友人们想要努力念对我的名字的时候，我都会随便应付一下，或者我情愿他们叫我大海，因为我自己也根本不重视，我不认同它。我妈果然是最了解我的人，其他人不过都是自以为是的控制狂。我确实很想我妈。
爷爷和我说过一句话，你是一个很坚强的人，要一直往前走。我想我的偶像一直是我爷爷。我每次崩溃想退一步，都会再挺一步。因为爷爷叫我往前走，那我就不回头。

翻旧微博有感，情绪是会形象化的。

好的情绪用文字记录下来，无论何时翻阅，喜悦轻盈的思绪都会扑面而来。

而不好的情绪也一样，无论何时打开都会被当时的坏情绪笼罩，所以多多记录下生活可爱的一面，生活也会多一点点快乐。
抑郁的时候自己会忍不住通过文字宣泄，但发泄之后请立刻清理掉，像清空回收站一样干脆利落把它从生活中删除，那它从此以后再也无法影响自己啦~~