#赵冠羽[超话]#zgy#温柔大哥赵冠羽#
那我们祝小羽同学前程似锦吧，我们下次一定一定要去一趟海边好嘛?
一定要在那个公司闪闪发光！我再次感谢我能遇见你，但是下次不能在三代物料看见你啦！
最后我等来的不是我想要的，但是不管小羽在哪里我们一定会在哪个地方等你回家！最后再叫你一声大哥吧，前程似锦！

#逝者追思#今天中午收到了妈妈的微信，是一篇文章的链接。看到标题的时候，我就觉得有点不对。标题中，出现了我认识的一位叔叔的名字，而标题有种怀念逝者的感觉。不祥的预感，让我有点不敢点进去。但我还是点开了，那预感是真的。仇叔叔去世了。

随着时间的流逝，我已经慢慢变成了内心麻木的人。但是从震惊不敢相信到意识到是真的，那一瞬间，我还是哭了。脑海里开始浮现出和这位叔叔有关的记忆。

2014年，研究生毕业前的夏天，爸爸在北京做开颅手术，我也请假去了三博脑科医院。这是一个让人感到绝望的地方。病症各异的患者和他们的家属，每天都在反复受着折磨和煎熬。在这里，时间就像停止了一样，大部分人和幸福快乐彻底绝缘，每天睁开眼都是人间疾苦，连梦里也无比沉重窒息。

有一天，一位叔叔来看望爸爸。爸爸很开心，告诉我这是他的同学，姓仇。以前在家，爸爸经常提起仇叔叔，貌似他写字很好。仇叔叔看起来很斯文，戴着眼镜，皮肤很白，非常有礼貌，是会让人初次见面就印象很好的类型。医院在郊区，他过来非常远，所以爸爸一直让他不要来，但是他不肯。从爸爸的介绍中我再次得知，仇叔叔在书法领域很有造诣，是一位名人，我们用的很多字体，都是他参与研究的。
我感到有点惊讶，因为这样的人在我的印象里大多是有点架子的。但是仇叔叔很亲切随和，和很多虚伪做作的成功人士不一样。对受着疾病折磨的爸爸，焦虑不安的我和妈妈，仇叔叔非常关心。和我们聊天的时候，仇叔叔一直有电话和信息，爸爸知道他非常忙，让他赶紧回去，但是他告诉我们，今天下午都会在这里。

虽然这只我对仇叔叔有印象的第一次见面（现在才知道，也是唯一的一次），但是我能感觉到他是一个好人。以前我听爸爸说过很多次他人很好，那天真的感受到了。他对我们的关心，完全没有虚假做戏的成分。我为爸爸开心，也和羡慕他们那个年代的同学情。不像今天，人与人的感情，大多塑料。

傍晚的时候，我们一起出去散步。仇叔叔说要带我们去吃饭，我们都让他不要客气。附近有一家吃羊蝎子的店，仇叔叔带我们进去了。我平时不太喜欢吃羊肉，除了羊肉串，但是这家的羊蝎子没有膻味，很好吃。仇叔叔给我们点了很多很多，让我们多吃点。我记得一桌子的菜里，有一道菜是凉拌苦菊，是爸爸喜欢的。
一顿很普通的饭，但是对于我来说不是。在医院的日子很压抑，我们都没有心情感受食物是否美味，每天吃饭也只是为了生存必备的机械程序。虽然我经常跑到外面买各种吃的，但是心情始终没有特别好过。

但是那天，我们都很开心，尤其是爸爸。吃完饭，我们在附近走了走。那时是6月，白天很热，但是傍晚好了一些，小路上有风吹过，人也很少。记得那天的天空也很美，有很漂亮的云。现在想起来，让人觉得很悲伤。
在羊蝎子饭馆附近，仇叔叔和我们告别。走之前他还叮嘱了很多，关心爸爸的手术，关心我的毕业和工作，关心在韩国的妹妹，还有很多很多。仇叔叔和很多人不一样的一点是，他的关心能让你感觉到，是发自内心的。这种感觉无法用语言描述，但哪怕只是短暂的相处，人都能感觉到对方是否真诚。

后来爸爸顺利做了手术，我也回了南京，忙毕业的事情。那之后的每年，爸爸都要去北京复查，每次仇叔叔都会去看他，不管有多忙。
当回忆完这一段，我点开了妈妈发给我的文章。这篇文章这是仇叔叔以前的下属写的。作者笔下的仇叔叔，和我看到的一样，真诚、善良、是一个很好很好的人。从这篇文章，我也对仇叔叔有了更多的了解，原来他设计过那么多字体，还上过央视，比我想象的还要厉害很多很多。可是当爸爸在我们面前夸奖他时，他却是那么的低调和谦虚。

这是我第一次真的向这个账号投稿，以前想过无数次，但是都因为各种原因最终没有实践。写的过程中，妈妈还在微信和我聊天。她一直在惋惜，在感慨。我也得知了更多细节。爸爸做手术之前，仇叔叔在北京跑了好多家医院，一家一家亲自了解，这些我都没做到。原来爸爸妈妈准备秋天去北京复查的时候再和仇叔叔见面，现在却见不到了。爸爸生病的时候，仇叔叔那么关心我们，可是现在他自己却因为疾病先离开了。如果可以回到仇叔叔去医院的那个下午，我真的很想告诉他，仇叔叔，您一定要注意身体。

我问妈妈，爸爸怎么样了。她告诉我，爸爸不在家，去了仇叔叔的老家看望他的母亲。光是听着，我都不敢想象爸爸和仇叔叔妈妈的难过。我和仇叔叔仅仅是这么短的相处，我都感到很难过，写的过程中哭了好几次。他们只会比这伤心千倍百倍。这样的事情，真的过于残忍。
仇叔叔一直很努力，很认真，很上进，在北京努力工作，有了自己的事业，并且取得了无数成就。最重要的是，他对身边的人都很好，这样的人，为什么要这么早离开? 我很讨厌好人有这样的结局，觉得很不公平。但是我知道，世界上的不同角落，每时每刻都在发生这样的事情。我们能做的，只有接受。面对离去的人，我们都要鼓起勇气。他们只是去了一个大家都会去的地方，他们先去了那里，在那里也会幸福。我们最终会重逢。

播放列表一直在单曲循环一首唱给离去的人的歌，我坐在电脑前，也恍惚了很久。仇叔叔，谢谢你对爸爸的关心和照顾，谢谢你去医院看望我们，给我们带来安慰的那个下午。爸爸总是说，你一直很辛苦。现在，你一定要好好地休息啊。祝您在星星国幸福。

（在虚拟的互联网上，为逝者留下真实的纪念园。欢迎大家@ 我亡者信息。用#思念星空#小程序，为他创建一个星星吧，只要你还记得，Ta的爱就一直在。）

#如何正确对待身材焦虑#

《我和我的身体观》

最近无论是来源于亲耳所听抑或是亲身经验，“我觉得我好胖“，”我觉得我腰好粗”等声音总是源源不绝。毋庸置疑，身材焦虑这个事情仿佛已经成为了在现代高度的身体视觉审美下的一种共同困扰。今天突然有点想法，所以想谈谈我的一些身体观念。

我从最早开始意识到与自己的身体和谐相处是在21岁的时候，那时候我大四，整个人因为压力过大而导致了在很长一段时间内身体和精神的状态非常差。每天都会经历身体各个部分毫无征兆的疼痛和精神上的高度慌乱。我记得当时在做心理治疗的时候我向我的治疗师大段大段地诉说着我的身体给我带来的折磨，我的治疗师给了我两条建议：1.去倾听你身体给你的信号；2.坚持去运动。

所以我开始学着去和自己的身体相处起源于一段并不那么让自己舒适的记忆。但我很清楚当身体的疼痛再次毫无征兆地袭来时，我慢慢开始学着让自己安静下来，去感悟身体的每一次疼痛，并不知觉地对他默默说了一句：原来确实辛苦你了。而也是在那段时间，我开始爱上了跑步这项运动，因为在每一次奔跑的过程中，我能感受到紧张慢慢从我的身体里离开，我的身体用一种惬意的方式告诉了我：他很喜欢跑步的这个状态。

所以直到后来整个人的状态慢慢恢复，聆听自己的身体和坚持跑步这件事就一并坚持了下来，直到现在我也保持着两天一次的跑步频率，无论是忙碌抑或闲暇。

可能也正是由于坚持这件事，让我一直以来保持着一个还算可以的身材。但如果按照现在要求男性拥有肌肉和翘臀，抑或瘦到能塞下最小码裤子的身材审美来说，我的身材其实远远没有达到这样的水准。在生活之中，我也不只一次两次听那些热衷健身的朋友告诉我，其实我的身材底子不错，只要稍加训练一下，一定可以拥有很不错的线条。当然我很感激这些朋友的好意，但我总只是笑笑感谢他们的好意，却从来没有踏入过健身房，而只是依然坚持着我跑步的频率。

其实打心底里来讲，我自己的审美观也是十分贴近于现代性的普遍审美的，对于那些拥有着瘦高身材，或者好看的肌肉线条的男生，我也会生理性地产生一种审美的愉悦。但同时我也深刻地意识到一点，就是我自己却从来不想，至少到目前为止是不想，让自己变成那样身材。

我也疑虑过为何会出现这样的心理矛盾，但现在细细想来，根本原因可能还是在于现行的状态下，我与自己的身体相处地还算不错吧。

我很喜欢他每天很准时的生物钟节律，让我能够尽量地保持一个固定的作息；我也很喜欢他的能量，让我能够在长时间的行走和奔波中不会感到过于疲惫；同时我还很感谢他能包容我偶尔的任性，可以忍受我对辛辣刺激等食物的热爱。

所以我也很尊重他的意见和体会，在吃饭和运动的过程中，我也从来不喜欢一些专业性极强的量化指标，不会考虑热量、配速、奔跑的公里数等等。因为我深知我不是专业的运动员，在只是为了让我的身体感受运动愉悦的这个初衷之下，我只将自己身体的感受作为唯一的目标。当他觉得畅快并且可以再坚持一下时，我可能会加一点速并多跑一会儿，当他状态不是那么好的时候，我可能会减少一点运动量，总之是当他觉得可以了，够了的时候，就是我可能选择停下的时候。当他觉得饥饿的时候，我可能会多吃一点饭菜，当他最近有些肥胖导致整体的健康状态受到阻碍时，我也会开始少吃一些东西。

在以自己身体的感悟作为核心标准的相处过程中，我也得以一直保持着一个还算不错的状态，虽然目前他也有诸多的小毛病，但也还在努力学着和它们共处，不至于像曾经一般会因为身体的不舒服而感到暴躁或恼怒。也正是在这样的过程中，我发现曾经自己很在意的一些“身材缺陷”已经不再能成为我焦虑的来源，比如我的肚子上因为曾经长胖和坐姿而留下的纹路，还有因为长期跑步而导致的粗壮的小腿，以及细小的手臂。这些在现在的我看来都只是我身体的一个重要的部分，他们无需那么好看，只要健康地存在并与我相处，就已经是一种幸福。

我诚然地知道当代的审美优势能够给人在现行的社会条件下创造诸多的优势，也着实佩服那些长期坚持健身的人给自己的身体乃至生活态度带来了诸多积极的改变。但我也更加坚定地相信每个人与自己身体和谐相处，会比单纯地追求身材的好看更为重要。所以我想我不太想要去健身和练肌肉的核心原因，可能就在于如今我已经基本找到了可以和我的身体和谐相处的方式，因而实在无需也不想为附庸普遍的审美而去寻求那一点身材层面的审美红利。

要求生而完美或时刻期待得到外界赞赏的身材状态是一种对自我的高要求，抑或是一种病态的评价标准，我觉得首先在于人是否首先达到了与自我身体的和谐相处，是否能真的去打造了一个适合自己并且被自己所由衷接受的身体状态。

所以我觉得一个好的身体观，是学会与自己的身体和谐相处，以自我的舒适和满意作为自我身材改造的标准，而不是一味附庸大众化的审美，即使你自己也持有这样的审美观。同时，身材也不应该成为一种社会性的资本，我接受别人对自己的身材进行夸赞时地那种喜悦，但不接受用单一化的标准来审视身材的好坏，更不接受以身材一项标准来对一个人的人格、品性等进行歧视和羞辱，虽然我不知道他人如何，但当一个身材“完美”的人对一个并非拥有着“好身材”的人实行任何形式的蔑视与羞辱的时候，我会打心底蔑视这种“身材骄傲”的行为。

祝大家都能与自己的身体和谐相处！

（最后是我今天跑步完拍的照片，没有P图，也没有胸肌没有腹肌没有肱二头肌，手臂很细，肚子上有纹路，但是我热爱自己现在的身体，希望你们也是～）