很久没有想起这首歌了 今天学校广播放的时候 心里“咯噔”一下 原来我们的十七岁都一样啊 想要走到灯火通明的地方去 对过去遗憾着 又彷徨着走向未来 “我害怕回头望”我害怕回过头皆是遗憾 可能真的是这样吧 不管怎么过都会有遗憾 回过头看 好像一些事可以变得更好的 和一些人不用走散的
我们一开始成群结伴的走 发誓都要在未来成为更好的人 再到后来 渐渐陌生 陌生到站在我面前 我还是看不清 陌生到我好像只是对这个人的名字声音长相熟悉了 这种近在咫尺又陌生的感觉 让我说出口的难受 我说的 有些事发生就发生了 原因我也不是那么想知道了 不过还是 “希望我们都好在未来”

我看着黑板上的高考倒计时 桌上放着的高考真题 写满课本的“考点”“重点” 我总是很恍惚 居然真的轮到我了 我的人生就快要开启新阶段了 可我好惶恐啊 未来会怎么样啊 我会怎么样啊 会如愿吗
我还有那么多没完成的事呢 怎么就快结束了呢 为什么总是被时间推着走啊 我还没来得及……没来得及

如果说生不易，活不易，生活不容易，那么死去呢？就都容易了吗？
小的时候牙牙学语，接着我们慢慢成长，接着我们长大，再后来我们成人，再然后我们彷徨着，感慨这，郁郁而终……
初为女生我向往像电视剧里一样的爱情，想早一点成为一个小大人，时间总会推着我像前走，长成了大人，回过头去看看自己当初的年少无知，单纯，稚嫩，再接着，体会着，承受着，接受着生活给你的让你成长的荆棘！
可能女人都是感情动物，是我生活乃至活着的百分之八十，我一直都坚信我内心的想法，在一段干净的感情的不参杂任何，可能是强迫症吧，可是呢，不尽人意吧！人，都是贪婪的，无欲无求的时候生活也会告诉你，这样不行，可是，我一直想坚持自己内心那份最初的那份感情的样子！无人懂我，无人与我！我又在坚持什么呢？我不要和你不想始终是相互矛盾的，只能说珍惜当下，出现的一个人陪一走多远，都是有定数的，我只想好好走，不想回过头，有亏欠，有遗憾，有不舍……一份完整的爱，好难

我曾感受着你的到来带给我的美好，可如今，我却在感受着你的离去带给我的彷徨。

我再次变得迷茫与无助，你的离去把我的一切都打回了原型，我又为“要过怎样的生活”和“做一个怎样的人”而变得不知所措。

那个令我感到厌恶的自己渐渐呈现于现实，那始终无法挣脱的命运枷锁，那脾气，那浮躁，那过度思考的脑筋.....我常恨不得给自己当头一棒让自己变得简单。
 
半年前，你来了。
 
你的到来曾让我感受到原来人还可以这样子活着的，原来只要稍微改变一下视角世界就会变得不一样，原来心在宁静的时候是那么美好的，原来人是可以控制时间长短的，原来空间的局限是可以被人为的感受所打破的，原来这个浑沌的世间还可以有另一片清净世界.......
 
可你走了，从前的我又回来了。我变得比以往更不堪入目，甚至连直视自己的勇气都没有。
内心无限期的矛盾与挣扎再次出现，每一次复杂的内心斗争都充满着对人性弱点的批判和对自己的种种失望。

你曾看到了很多以前看不到的东西，你曾看空世间种种是非善恶，可我如今却亲手打败了你！

是因为你的不够强大而被我打败了吗？可我要怎样才能让你更加强大？又怎样才能让你具有完全置我于死地的决心与能力？

你向往山水之间的那份宁静，所以我带你一直往山的方向走去。

你内心深处那热爱“世外”的暗涌，我能感受到。我坚信你会回来，回来继续追求那一份清静无为。

厌倦喧嚣的人群，厌倦不道德的追名逐利，厌倦人心的复杂，厌倦人与人之间种种的不理解与包容.....那不是你，而是我。

你的内心没有对这些的厌倦，因为你拥有容纳这一切的胸怀。是你的离开，让我变得如此。

再听一次那首《空山琴音》的衷肠诉说，黑夜里我会为你留一盏明灯，让你知道归来的路。

无论是昼或夜，我都会等着你的回来！

无所从来，亦无所去。

我是你，你会是我吗？
 
作者按：写于学佛修禅又被打回原型之后。文中的那个“你”是指当时略有心得的我，而“我”便是在写这篇文章时的我。我和你是不同时间的两种状态。
 
——纠结明.2015

#我从青春到而立的14年#