从无锡看病回到北京，五天，其中按时吃药两天，第三天忙忘记了，停药一天，欣喜地发现自己没有任何不适，以为自己好了，第四天自作主张继续停药。

第四天晚上，复发了。很奇怪的痛感，我的整个人没有一点力气，意识也是迷糊的，站不起来，洗澡的时候恨不得扶着墙，只想找个地方躺下，真正躺下了，小腹又绞着疼，想蜷缩起来打滚。

当时是十一点半，我赶紧吃了药，然后抱着我的电脑想洞察作业，对，因为十二点之前要交作业。我疼到哼哼唧唧的思考，闭着眼睛打字。脑子里其实也没在思考，全都是忏悔，这几天嚣张到没有一点点遵医嘱的行为，真的很后悔。

疼啊疼啊疼，想睡睡不着，其实我的意识都迷离了，但是小腹一阵一阵不间断地疼痛让我清醒。

我知道我吃了药一定会有用的，不过是早晚的事，但是等待药起作用的过程实在太漫长了。
煎熬，折磨。

疼到三点钟，中间有好几次冲动，想起身去医院挂急诊，打针，挂水，会见效快一点。

说出来很搞笑，阻挡我去医院的，是我不想一个人打车，挂号，做检查，拿药，我怕自己中间会脱水晕倒，还有就是一想到明天还要见客户，看个病至少折腾半宿，折腾完直接去公司的话，我没法化妆，我不能不化妆就去见客户。

生病的时候就很矫情，尤其又是半夜，膨胀的倾诉欲，想找个人说话，想要被安慰，可是居然没有一个人，符合“如果我现在打扰他，我绝对不会有一丝一毫的愧疚”。

凌晨四点，疼痛，委屈，无助，绝望，北漂的孤苦伶仃一下子就弥漫开来了。

那时候开始思考我妈说的，早点结婚。

突然可以理解了。那些坚持独身主义的年轻人，我这样的年轻人，生一场大病就知道了，那些坚持，其实非常脆弱。

像我，我觉得我要求一点都不高，我甚至不要对方陪我去医院，真是很怕麻烦对方。但是，我就是想要那个当下，有人陪我说说话，陪我捱过去，就可以。

太漫长了。

手里有一个项目，却一直在纠结没有资金运作，眼看项目快奄奄一息，心里却不甘其他人竟然轻松拿到了投资。只有尝试才会发生另一种可能，人生就要抱着这样的侥幸，至少也要去找一下融宝网。
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我对张新成可能永远会有林杨滤镜
我觉得不管什么时候看到他
我都会感觉到他就是那个八月长安笔下那个六十岁还明朗的少年，世界不完美至少还有他值得我伸手抱一抱
在大宋少年志里我依然觉得
他还会是那个哪怕到六十岁都还潇洒肆意、张扬跳脱的少年郎，只要他眨眨眼古灵精怪的笑一笑我都愿意跟他一起冒着危险闯一闯

这份灵气真的很难能可贵，每一个角色都在他的演绎下留下了只属于他自己的痕迹