我真的好爱不劳而获
且对这个梦想抱有一切不符合实际的幻想
指责自己的时候还好
指责别人的时候  总是太折磨了
我应该明白的
这世界上并没有最完美最值得追随的人
如果有
那只是时间太长 我对他的记忆不够清晰罢了
严格要求自己 胜过期待这世上有奇迹
当然有奇迹
可惜奇迹的主人也严格要求自己

榜姐的话题里有句话
成年人最好的自愈方式：亲手重建自己的生活
我和上一任暧昧对象在暧昧期的时候
两个人真的很快乐
也短暂的相处了一两个月
每天聊天分享 哈哈大笑
当他真的提出来“我们在一起吧”的时候
我拒绝了
因为我还是认为在我与他的相处中
我仍然存在单方面的讨好和输出
就像我对所有人那样
我明白别人想听什么 听到什么会开心
因为我不够喜欢 所以我可以一直单方面的对别人输出而不带抱怨
他因为我的说话方式 表达出来的感觉
而觉得很开心
其实那只是一种简单的降维打击
我思考得比他多 见识比他广 养成的素养比他高
所以总能一针见血地指出他的问题
再用一个新奇的方式给他表达出来转移注意力
可那只是我单方面的讨好
在相处过程中我发现他不能短时间成长到与我匹敌
而我们两个都太脆弱
不具备长期在一起的条件
所以我拒绝了
互相扶持 特别是对于心灵上都脆弱的两个人
太难了 走到最后只不过是撕破脸皮
拒绝了的一段时间后
他突然给我说：幸好当时我们俩没在一起

而我自己做不到被别人讨好
甚至觉得没有人能真正每一次讨好我令我开心
那一定是一种降维打击
好多年前朋友都说我贱
说我就喜欢不喜欢自己的
其实现在才明白
我喜欢的是别人降维打击我
让我在这样的环境里突飞猛进

我不喜欢帅气的男孩子 不喜欢有钱
我喜欢幽默的有绅士风度的更甚至花言巧语的
我认为爱情是一种势均力敌
至少不能让我认为我的新梗 我新讲的笑话 我今天新散发的思想
是一种单方面的付出
我每一天都在更新 每一天都在思考
我最喜欢的那一任男朋友
每当我说什么的时候
他随便一句话一个新梗就让我好奇
忘掉烦恼去思考
他的每一天都在干嘛 为什么那么多奇奇怪怪的东西 好危险 当然也好有趣
那天老师说：人和比自己年轻的人经常在一起，思想就会变活跃，经常和比自己年长的人在一起，思想就会很老成
我就是觉得自己太老成太皮实
再也没有当初要改变别人整个世界的决心了

我觉得现在很穷 现在很丑不可怕
可怕的是我妈说的：你吃这么一点苦就开始觉得自己很努力了吗
很伤人 但是很真实
我是一个很懒的人 懒到明明觉得自己非要去努力不可了 也不想去动
所以用失败和创伤一次次的磨砺自己
每当真的觉得很累的时候就想 上次还不够教训吗
我们付出的不过是百分之一的努力和百分之九十九的心理劳动 所以才会觉得很累
码字时
我心灵最冷静和柔软
去脑海里过一遍遍我的话语和决定
去做得比上一次更好一点点和更努力一点点
哪怕真的只是一点点

我始终认为
如果十年后的自己
还像现在一样毫无出息 拿着三四千的工资甚至还不如父母给生活费的时候过得好
人生将毫无意义
我喜欢躺平
但是优雅的躺平
背后是无穷无尽的努力
有目标的时候 现在不开始努力就完了
这世界上有无穷无尽的出路
你敢想 也要敢做
不动起来那些奇怪的机遇就永远都不会落在自己身上
希望大家看完这段话不要焦虑
而是干劲十足
该读书的读书 不读书的找出路
人生真的太多五颜六色的机会和门路
每件事都是开始的时候是最难的
（码到这里我已经想下去写明天的论文了）

人类是具有劣根性的
我极度自卑
但也绝对自负。

没有底气 焦虑 易怒易躁 善良又冷血 自负又自卑 处理关系走极端

碌碌无为 患得患失没有安全感 矛盾且别扭 一方面非常渴望被了解 而一旦被了解便觉得无所遁形

在一段关系里 如果事与愿违了 一定要斩草除根 不留一点余地 你对我进一步 我就对你蹦三步 你退一步 那我一定会退10000步还要跑回家锁上门 我言辞犀利激烈 我一定不会是再被抛下的那个

我永远不会相信“我不会背叛你 我一直陪着你” 我永远不信

我内心很荒凉如同一片死水 不知身在何处 何为归宿 不管走到哪心里永远没有家

我什么都理解 什么都接受 我什么也无法相信 我一个人趟过浑水走过四季 面无表情

怀抱希望 半途而废

—

在梦里面做了打架的梦
有人随便乱翻我的笔记本
还对上面的内容进行了嘲讽
把我的本子随手丢在了地上
我使劲和对方进行了对抗
但是自己怎么也使不上力气
挥出去的拳头软绵绵的
好气哦

我发现了
小朋友和大一点的人喜欢幸福快乐
露在外面比如说小朋友的日常感叹
大年人的微信名称与爱用的表情包
而处于中间的青年或者成年人她们
小心翼翼藏起来的
有些悲伤或者幸福快乐

知道自己的渺小
和自己可能的巨大

我的悲伤
连带上我的快乐
短暂反复且突发

有些东西会像一种刺
会慢慢的刺痛你

我真实的自卑外在里面
又隐藏着一个仅自己可见的自负的王国