#一则嘲笑# 我真想杀死一切丑陋拙劣的虚头巴脑。不是不能容忍肤浅言论，但脑袋空空还傲慢的纯刷优越感的发言，就纯属腻歪人。大哥大姐们平日里闲暇时真的不会坐下来掂量一下自己然后感到羞愧吗？偶尔感到一次羞愧都行啊！
1.既然那两句是废话，那你说的是什么？
看影评or简介时把注意力放这，还专门挑出来发两条归纳的，真的惨。不是智商或理解能力惨，是这可笑的无处安放的迫切傲慢心很惨。
2.从这样一个科幻小说最终领悟到的就是这点屁话您不说也罢。把重点放在“可惜这句话已经烂大街了”，我服。
3.当代低等文青拙劣的self-branding。
4.令人发自内心捧腹大笑，并足以给这位网友的智商结案的笑话一则[good]

最大的遗憾，莫过于错过了“最爱的人”。而更大的遗憾，是和“最爱的人”一起，错过了爱情！

明明你俩很相爱，但因为太过在乎你在对方心中的地位。所以会时不时地作一下，来验证你的地位！

作了太多次，对方不再耐心地哄你了，你会开始有一丝丝的失望！

失望了以后，你就会感觉很受伤！

如果一个人总让你感觉到很受伤，你就会有意识地保护自己。拉开与他的距离，尽量少地在他面前暴露自己的情绪！

一旦你开始逐渐少地暴露自己的情绪和信息了，爱情就逐渐走远了！

为什么会这样呢？

在心理学上面，有一个名词叫做“自我表露”。就是说当人们处于深厚的伴侣关系中时，交往双方能够真实地展现自己，并且可以从中知道自己是被对方接受的。

自我表露，是建立亲密关系的开端。并且随着相互关系的深入和发展，自我表露的伴侣，会越来越多地向对方展现自我。这会促使他们彼此的了解越发深入，直到一个适当的水平为止。

“自我表露”有这么神奇的作用吗？举个日常生活的例子，你就明白啦。

本来只是一个普通朋友，但是对方心情不好，自己又不是一个铁石心肠的人，无法袖手旁观。于是，就在这个人的身旁，安慰了几句。于是，这个心情不好的人，可能因为你的安慰，感受到了自己的被接纳。于是，他很可能在无意识地情况下，就过多地进行了“自我表露”。

而在“过多地自我表露”这个方面，心理学上面还存在一个“表露互惠效应”。这个“表露互惠效应”是说，一个人的自我表露，会引发对方的自我表露。也就是说，我们会对那些向我们敞开胸怀的人，表露得更多。

所以，当这个心情不好的人，不自觉地在你面前，进行了过多的自我表露后。你也会不自觉地向对方，把自己的心扉敞开。接下来，你的自我表露，又引起了对方更多的自我表露。于是这个互动的过程，就逐渐由“友情”，发展到了“爱情”。

“自我表露”真的有这么大的威力吗？是的！“自我表露”的威力已经足够强大到，可以打败有爱情杀手之称的“距离感”，特别是“异地恋”所产生的“距离感”！

我曾经有一个朋友，和她的男朋友从认识起，就异地恋，一下子就是5年的时间。5年后，他俩结束了异地恋，幸福地结婚了。在我看来，她俩这5年当中的每一天，比许多“同处一城”的情侣们，还要腻乎。

她俩每天早晨醒来的第一件事，就是拿起手机，互相问候。之后，一整天的闲暇聊天就不说了。中午、晚上和睡觉前，更是雷打不动地互相问候。一天最少是3通电话，短信微信的数量就更是无法统计了。

不要以为这么频繁的联系，那他俩肯定是闲得没事干的人。告诉你，他俩一个是大律师，一个是公司高管，全是大忙人。那个时候，连我都惊讶于，他俩怎么能那么有热情、那么持之以恒地保持这个联系的频度。

我曾经不止一次地问我那个朋友：“你们俩一天到晚地短信微信打电话，都聊什么呀？俩人都不在一个地方，哪那么多可聊的呀？”

我的朋友告诉我：“没有特别聊什么，就是聊聊一天当中发生的事情呗。看看他那边做什么了，我这边做什么了。他午饭吃的什么，我晚上打算看什么书之类的。都是一天当中发生的小事情。”

他们这种随时沟通的碎碎念，其实就是完全的自愿的自我表露。正是这种坚持5年的不断的“自我表露”，才给他俩的爱情以无限的动力，最终促使他俩走进婚姻的殿堂。

其实，“爱情”的精髓，就是两个个体，相互联系和倾诉，从而相互认同。两个个体，能够保持其自我的个性，又能共享很多的活动，为彼此的理解和相同之处感到愉悦，并且相互支持。只要两个人能够持续地自我表露，用“自己对对方的理解和信任”来取代“自己对于两个人的未来”的焦虑，爱情就会持续升温的。

最近在读冯唐的书《三十六大》。很早就听说过冯唐，但是一直没有拜读过他的作品。读了其中几篇文章，挺好的一个作家，把自己的所思所想，人生经验，三观传递给我们。兴许其中有一两句话可以和自己有共鸣，或者说可以对现实的生活的有些小小指导，这也算是不错的收获。如果有闲暇有机会的话再读一下他的小说，到时再掰扯一下自己的感触。