我其实是一个内向的人，总是有很多话很多话想为自己说。

好像从小到大，这一路成长过来，所有的经历叠加在一起，都在告诉我，你要变得活泼开朗，你要多说话，脚下的路才会变得特别友好特别好走。

小时候和爸爸妈妈出门，路上碰见熟人，我不知道该怎么开口喊人，不知道要用什么样的敬称，甚至在逢年过节地时候也都不知道该怎么开口说出那些祝福的话。

于是一度被爸爸妈妈以及家人视为不懂事的孩子，总是被说，你看别人家的孩子嘴那么甜，多讨人欢心。

后来慢慢长大，到了大学，想尝试着去改变自己，报名了很多社团，无奈在过了层层笔试后的面试面前还是选择了打退堂鼓。

甚至后来的学校班级里的各种联谊活动，也通通避之。

再就是毕业后开始工作了，有时候明明干了很多的活，却因为不爱说话，被误以为对工作没什么热情，不上心，没做什么贡献，也不积极。

那种出力不讨好的感觉真的很难受，于是逼迫自己去适应去改变，但在每一次很不情愿地交流后，我整个人都会变得特别别扭沮丧，也很疲惫。

我时常担心，现在的婚礼上大家都五六个伴娘，而等到我要结婚的时候，是不是挑来挑去也就一两个，要怎么办才好，是不是应该要趁着还有时间的时候出去多认识一下朋友。

但我发现我在陌生人的局上，宁愿无聊尴尬，也不肯装出热情好奇地样子同他人讲话。

也正是如此，我才慢慢发现，这种内向是浸透到我身体里的每一个角落的，我可以试着去改变，但每一次改变都会让我变得难受无比。

以前会觉得，自己这样真的挺不好的，讨不了家人欢心不是什么大事，讨不了领导上司欢心，是注定会让我在职场这条路上走得很不开心的。

就总是在这样进退两难中纠结，本来就很不开心了，慢慢变得更不开心了。

但现在好像想明白了，无限地隐忍和退让，不断地妥协自己来满足别人的需求，最后亲手把快乐送给了别人，把委屈留给了自己。

实在是不值得。

生活本来就很不容易了，为什么就不能怎么舒服怎么活吗，内向和外向相比，真的不是一个多么丢人的词，活得像自己就已经很成功了。

这是一个千人千面的世界，内向着，丧着，乐观着，开朗着都是不同的活法。

我就是很喜欢无趣地事物，就是喜欢每天挑战性地一个人待着，又有什么不好。不是只有活泼开朗热情，才是最好的人生。

#肚子很明显不是很开心#

和妈妈说
除了固执的坚定我好像什么都给不了他
我这个小太阳原来是靠着你的光
但笑容是你给我的
独立坚强是因为你在
期待示弱是因为我爱
委屈瞎想是因为没有安全感
吃醋生气是因为害怕失去
后来啊 妈妈告诉我
你这个真挚的小太阳一定会成为他的光
可是啊 我不敢告诉你
也许是因为你不够爱
而我又不勇敢吧

每次回家
爸爸都闷不吭声的要给我炖一大锅大骨头
或者包一大锅茴香苗的大包子
然后摆在厨房显眼的位置
从来不说你把这个带上那个带上
但每次我都带一个空箱子去满满当当的来
然后我妈妈就偷偷告诉我说：
你爸爸说你看孩子们都爱吃我做的饭

今天中午一家十口格外的齐
于是我们就提议照一张全家福
就看到爸爸偷偷去换上了他的制服
虽然明年就退休了
还是能感觉到他内心对这身制服的骄傲

换好以后对着两岁的侄女说
“葵葵，你看看爷爷…怎么样？”
我非常清楚的听到他把“精不精神”给咽了回去
换成了“怎么样”
我赶紧搭了一句：小葵，你看爷爷多精神呀！

我爸知道我不爱喝酒
吃饭的时候拿出一瓶酒
拿了两个酒杯放在那面前
感觉是想跟我喝但又不说出口
我就主动提出来陪他喝点
然后把两个酒杯倒满一杯一杯的跟我碰
我就跟他说这酒怎么怎么辣
他就跟我讲这个酒怎么怎么好
我妈说你跟孩子说这个干嘛他又不好这一口
我爸也不反驳也不吭声
又给我倒了一杯

不知道为什么
感觉不善言辞的老爸也是很可爱的