杂七杂八的日常
复学前打扫卫生发生下午三点的太阳照进来的样子
复学后下午在教室随手拍的夕阳
今天开始大课间跑步啦 又到了我的特长‍♀️
操场上呜呜泱泱堪称百万红军过大江
班里的一哥不再是问题孩子，有问题开始找我帮忙，会对我说“老师请你帮帮我”“谢谢老师”还会坐在电动车上跟我打招呼
买了可爱的围巾，可爱的鹅黄色羽绒服，好多可爱的棉袜子
买了心心念念的招桃花
会因为逛超市买了可爱的牙膏酸奶和奥利奥便开心一半天
每天带口罩上班不用早起化妆了 皮肤每天快乐呼吸
坚持了几天吃玉米减肥 在吃饱的过程中逐渐变瘦 我真快乐
每天从早忙到晚 最能治愈拖延症和强迫症
凡事不纠结
我真容易满足
如果明天感冒能好咽炎能好我就更好了[哈哈][哈哈][哈哈]

失恋后做过的傻事大概就是挽留他吧。

总有人想要挽回一段逝去的感情，但他们不知道的是大概凡事都会有个限期，相爱的时候雷打都分不开，不需要任何挽留对方也必定回头。而不相爱的时候自然而然的就走散了，感情消耗完了以后再多努力都不会换回从前。

我也是现在才明白当对方对你的喜怒哀乐不再有所情感上的波动的时候，当再对你流泪哭的稀里哗啦也无动于衷时再多的挽留都是徒劳#情感#

带♥货｜你也曾羡慕过同学的书包吗？
#加油带货人##超级购物节清单#
小时候家里穷,一个书包背了3年.
书包带断了.
提手坏了.
拉链拉不拢了.
我想换一个新书包,竟然不敢跟父母提.
为什么？
因为他们会说你浪费.
他们不会承认自己穷,他们会否认你的需求.
然后我就不再对他们说我的需求了.
我学会自己满足自己.
不是我想这样,而是我不得不这样.
难道我还要告诉他们我的真实想法,然后被他们再羞辱一次吗？
已经很难受了呀.
当你的家里人无法成为你的支持者,而是你的剥削者，或许,对你来说,更好的生存方法就是与他们隔//离开来。
学会自己支持自己.

我印象特别深的是大学同学里有一个上/海小姑娘.
她的那种开朗、活泼和大方是我望尘莫及的.
面对她,我会有一种“乡下人”的自卑感。
虽说我并不是来自真正的乡下,但是那种闭塞的思路和狭隘的认知,我觉得就是乡下人。
脑海中始终有一个画面——
我们一群人走到阶梯教室去上课.
她和一些同学走在前面.
她们走得很轻快，说说笑笑.
她背着一只亮黄//色的书包,j开头的牌//子,书包很大,很软,装了书,耷拉着.
那只书包,简直就像在发光.
回来后我开始搜这只书包.
我想买一只一模一样的.
但是一看价//格,要几百/块.
我吓了一跳.
这么一只普通的书包,软塌塌的书包,要几百/块？
几百块我可以吃一个月的食堂,可以买一套英语书，可以买一堆本子.
乡下人思维的我马上开始做换/算,然后认定书包太贵了,我买不起.
其实我不是买不起,而是我被输入了一套价值系统.
在这套价值系统中,一只书包也就几十块,不可能超过一百块,zui好是自己拿块布缝一缝,或者用用别人不要的旧书包.
在这套价值系统中,小孩子没有必要用太好的东西,更没有必要买几百块的书包,哪怕是有牌/子的,牌/子又不能吃,纯属浪费.
那个瞬间,我觉得很可怜.
鼻子一酸.
看着自己的书包,心想：这就是人和人的差距吗？

后来我迷上了买包包.
不仅仅是书包,还有各种包.
我甚至会刷信//用/卡买包,花几个月的收//入,买一个包.
我在弥补些什么,你们懂吗？

而让我停下来的,是我收到了一封信.
因为有复/旦学姐在某地支//教,比较信得过,就给那边的孩子捐了一点钱.
过了半年,收到一封信.
信里有孩子的一张一寸照片和一段手写的文字.
是个三年级的女孩.
她在信里说：她用我捐给她的钱交了学杂//费，还有剩余,她给自己买了一只米/老鼠的粉红色书包.
书包很大,很漂亮,背起来很舒服,可以放很多书.
“谢谢您.”
看到这封信,我的第一个念头是：买那么好的书包对山区孩子来说是不是有点奢/侈了？
然后我突然明白过来：不！不奢/侈！或说就是要这么奢/侈才对！因为她买了自己想买的东西.
不是买不起.
不是不能买.
不是太浪费.
而是她喜欢,她有/钱,她就买了,而且她享受这个书包.
对！
就是要这样！
这样才对！
我才觉得我捐的钱有意义.因为有一个孩子因此而感到快乐了.
有一个孩子因为买了自己喜欢的书包而感到快乐了.
这才不是浪费.
这才是花钱买书包的意义.

从那之后,我买包才回归了理性.
因为内心深处,有一个洞,被填满了.
或许这才是疗愈匮乏感的方法吧.
就是通过你的付出,你感受到在世界上某一个地方，有一个孩子,终于可以堂堂正正地买一个喜欢的书包,并享受那份纯粹的快乐.
曾经我被剥夺的,有人,弥补了.

亲爱的朋友们,希望我们都可以回到那颗赤子之心.
喜欢,买,开心.
简单而纯粹.
无负担.
无执迷.
享受这个世界上,丰富的物品,美好的生活.
从一只简单的书包开始. https://t.cn/A6IJNdhi