嗯，我想老天爷对每个人都是公平的吧！因为真正努力了是不会让你失望的，如果你失望了，那就是自己没有真正努力吧。
有些事不知道还要不要坚持，毕竟时间真的是在一年一年的过去，坚持了这么久害怕最终还是会放弃，想想如果没有破釜沉舟的勇气，是不是应该准备放弃了？像他们说的，不管走哪条路最后不都是为了那一个目的嘛
可是坚持了这么久的事，也曾花费了自己那么久的时间和精力，怎么是说放弃就能放弃的呢[失望][失望][失望]
#冒个泡##注会成绩#

我真的完全看不得这些事，无力承受。
今天没忍住就掉眼泪了，因为突然想起了很细节的回忆，不要被我影响啦，可以划过去的哦。

小深说医生是离别人人生最近的职业。
那我觉得，我可能有感触的、觉得自己的人生离医生最近的事，大概就是前几年我外公去世的事。时间是会让我忘记伤痛的记忆，但没有把我变得更坚强，就像我现在依旧是不敢细想那时候的事，多想一个片段就会哭得不成样子。这几年我们真的以为自己能承受了，但我还是时常会发现我妈比以前更容易掉眼泪了，而我到现在还记得很多让我无法释怀的细节。

我想我得说出来，实在难受。

他前几年就已经到另一个世界继续生活了，我还在上高中，他进了ICU一个星期后我爸妈才通知当时在学校住宿的我，说还是让我去见一见了一了老人的心愿吧。

我真的无法想象疾病能那样突然地改变一个人，他可是那样一个开朗活泼的、什么事都能想通的、知足常乐的老人啊。病床上的他变得肿了，身上都是管子还有绷带，眼睛没有以前的神气，话也讲不清了，但还是努力地告诉我他最后见了我一面就很满足了。
那天我妈刚出医院没多久就一直在喃喃自语，说我外公他一直在跟她说，医院病房里真的好痛苦哦，能不能回家啊……她说她好舍不得看他爸爸这样子。这件事我记得真的好清楚啊，我还记得我舅舅舅妈一直在安慰我妈，说你听错了，老人是不想让我们担心是叫我们快点回家吧。
反正她们争了很久，没有结果。

后来一个半夜我爸妈把我叫起来跟我说了这件事，说我舅公已经走了叫我去送送他，一切都挺突然的。
我从来没有经历过这种事，走到外公家那一段路我跟我爸都没有说话，异常平静，但是一走进那个房子看到人躺在那里，我就站不住，就开始放声大哭。甚至泪眼模糊的时候，觉得他手指还在动，我无法控制的哭声打破了房间里好不容易的平衡，本来就强忍泪水的妈妈也已经根本拉不住我了。我跟我妈哭了好几天，我妈哭得更厉害，一直哭一直哭，可能因为外公对我们家格外好，我们家跟外公也更亲一些，所以我们很难很难释怀去接受这件事。后来才慢慢说服了自己，才能够忍着不哭。
但始终无法坦然地回忆和面对很多细节。

我上回梦到他了。好真实好真实，我打开门就看到还是那个地方，他在烧菜在包馄饨给我吃，还是那个很开心很潇洒的老头。结果吃完晚饭，时间和光影都扭在一起，一个恍惚他就不见了，在桌子上就留了一封信跟我们说，他有个好朋友给他寄了一片星空，他觉得好好看，想去看看，就走了。

是吧，很假很梦幻，但我信了。

我其实那段时间错过了很多，没见几面他就走了，所以真的真的怀着一些遗憾，那天晚上一场梦好像真的又帮助我找回了一些记忆。其实我知道真相是什么，也并不觉得我做的这个梦能改变这件事。只是觉得放松了很多，觉得能跟开心地在梦里相见，一起做很多事。

我也只能靠这个安慰自己了。
所以我现在就格外珍惜自己的爸爸妈妈，还有周遭的亲人朋友，我唯一的愿望就是希望平安健康，因为经历过这种事我不免得会在深夜不安和害怕，但没有办法，我除了抓紧时间，别无他法。

小深已经讲得够好的了，我也不想多说了。
说起来我前几天看到古诗十九首里写的“潜寐黄泉下，千载永不寤”，直接破大防，黄泉之下假睡的人儿千年万年也不会醒来。
很难想象那些医生需要时刻面对这样的事情，甚至还需要培养出自觉的人道主义精神去释放关怀，我无法想象他们是怀着怎样的情绪去凝视生死，但他们会在经历和磨练中站起来，并尽可能地去挑战、去争取生与死之间距离的最大可能性，不管如何都很厉害。
在我外公这个事上其实我与医生联系不多，大概只是在医院这个点让我忍不住想起来，我记得那些医生真的很尽力去救治我外公了，也记得我的外公曾经坚持了超出他们预期的时间，真的很坚强。

不愿想了，但愿是我最后一次。

#plog[超话]#11.23plog
简单平凡的一天hh今天是吃鸡蛋三明治的第四天了，在纠结明天要不要吃，真的好喜欢，晚餐一不小心有点吃多了，晚上运动补偿补偿（连续打卡跑步五天了希望能坚持下去啊啊啊）不节食减肥的日子真的很快乐（虽然还在纠结要不要节食减肥但冬天真的好容易饿诶，想想前段时间节食减肥效果虽挺好但生活缺少了吃的乐趣[泪]但后来掉到一定体重后稍微吃多一点点就会胖，很焦虑，而且经常头晕没力气）还是慎重节食减肥吧[拜拜]