今天难得的有空
写点儿什么吧
正好也有东西想要说说

我不知道是只我自己呢
还是说大部分敏感自卑型人格都会和我一样有着一种反逻辑的自我偏执
打个比方
比如我最喜欢的歌手Billie Eilish
我曾经一度狂热她的歌
在她还没有入驻网易云
一首新歌只有一百不到的评论时
我被她的声线迷得近乎癫狂
在无数个凌晨听到热泪盈眶
我也像小心翼翼展示给别人看宝藏似的介绍过她
"你喜欢的歌手好小众啊，不过她的歌真的很好听"
"我喜欢就行了，小众为什么不好呢？"

后来她火了
她的歌彻底的成了某音热曲
我再被别人问道喜欢什么歌手的时候 回答完以后
别人口中的惊叹也从以前的
"她是谁啊？很小众诶"
变成了"梨梨！太棒了！"

于是我莫名其妙的开始矛盾…
我一方面替她的成功和被别人认可感到开心
但另一方面又有了一种失去自己独特宝藏的压抑和委屈
于是我发现人类的情绪从很多方面表现出反常的矛盾性和极端性

比如我最喜欢你
就不愿意看到有另一个人比我更喜欢你
明明获得更多人的喜欢你是一种认可你喜欢的人的表现
但还是宁愿我才是最喜欢你的人
正常逻辑是那些喜欢你的人应该和我一个阵营才对
可是我的潜意识却偏不

如果我最喜欢你
我也希望你是最喜欢我
第二都不行那种
我愿意把最特别的留给你
但如果你给我的东西却和别人都一样的话
那我宁愿不要

要么是0
要么是100
极端而粗暴
所以在我看来
不极端的爱
那便不算爱

我知道这样不好
也知道这种炙热直白的感情也往往最容易让人远离

我愿意暂时收起这样的表面现象
但一定保留依旧偏执的内心

话又说回来
现实生活中真正实践出这种偏执往往是在爱情
中
那别的呢

我依旧很喜欢Billie Eilsh
虽然心里有想法可是最后却是妥协
也会替朋友被他人认可感到开心

因为过分的偏执不一定是好事
也是没有对所有事物都实现的可能性
所以有必要做出适时调整

大部分人类在这一点做得很好
对这种矛盾的偏执一般只留给一个人 一种关系

所以才会说爱情是最反逻辑的东西
但同时它也只是最大程度遵从本性的东西罢了吧
#Fell for U[音乐]#

前天晚上本想在卧室伴着窗外虫鸣写点儿什么，只可惜整个人又累又困。昨天也想伴着虫鸣写点儿什么，可是达达很早就赶了过来在旁边看起了电视，电视声压过了虫鸣声，于是我又没有写成。今晚我感觉身体还算轻松，一个人靠在床上，外面刚刚刮了好一阵子妖风，大雨刚停，虫子们又开始窸窸窣窣了。夏日里，静谧又凉爽的夜晚如此难得。

我从书房拿了本《我们仨》。记得结婚以前只看了这本书的一小半，因为我总是过于投入看得心里难过极了，所以就被达达禁读了。现在已经结婚，带着小小顾，不知会不会有不同的心境来体会这其中的深情。

上个月底去做B超，因为小小顾舞动个不停，医生测TA的心率测了半天。最近几天我也能感觉到小小顾了，达达时不时就要问我TA是醒着还是睡着，醒着的时候达达会把耳朵像听诊器一样贴在我的肚皮上窃听一阵子，当我朝着肚皮问小小顾话的时候，达达还会尖着嗓子假装回答，这油腻的嗓音总让要我们俩笑个没完！[转发][转发][有鸭梨]

跟一姑娘聊了一小时，突然就想写点儿，不是想秀也不是想抨击什么，就是觉得吧，现在社会真的特别浮躁……到底要有多聪明，才能保证不被人给套路了……就算是有火眼金睛，也真的很难分辨一个人对你是真心还是假意……那么怎么办呢……用钱来证明，虽然看起来物质吧，但是是现实啊，而且管用啊……给你花钱的，不一定就是对你真心的，但是不给你花钱的，肯定是不真心的没跑了……就像如果有个人天天喊着多么的喜欢你，可以一直等你，但是在你没有松口之前，一顿饭都不想请你的，那个绝对是假的……另一个人，可以花半个月工资买条手链送你的，就是真心的，至少现阶段是真心的……