感谢男朋友的投喂，千里迢迢来到我身边给我过生日[抱一抱]带我实现了长久以来没有实现的海底捞梦想[憧憬]给我定了草莓少女心蛋糕[蛋糕]在家做好了猪耳朵和虾仁，还炸了地瓜片带来给我（图片中不好看是因为被我加热到“变形”了）[太开心]
小时候喜欢折的千纸鹤和小星星，许久许久没有折都忘记了，突然折了一兜感觉好欢喜好欢喜[打call]

人间失格(到底是从哪里开始出错了)
先成为别人再成为自己
不知道为什么，年轻的时候远比老了之后更感到孤独
即使在家，还是觉得想家
在妈妈身边，却总是想念妈妈
我没有梦想，只是想做一个成功的人
原来我是悲伤，不是在生气啊，谢谢你说我是在悲伤
没有幻想的人生，比起活着，更接近死亡
我的爸爸是一本独一无二的诗集

#小枝吐槽记#

今天是这一年多以来
我第一次和室友在寝室吵架

是一年多的感情是泡影？
不是，是有点被忽略，很伤感，很委屈

我一个人大老远从福建来重庆读书，其实并无伤感，反而觉得为了自己的梦想，实现了愿望感到自豪，然而我现在有点开始后悔了，为什么？如果是在家附近的大学读书，和室友相处不来直接申请回家了，现在只能默默承受，还要考虑怎么办，怎么缓解这份尴尬。

被忽略，每次都是这样子，有事情不会当面说，只会当时就甩脸色，我为什么要和别人抢一个人？为什么我就不能是被抢的那一个？3人行必有一个人会被忽略，这是真的，除非你们感情真的很好很好。但是转念一想，我好像也经常忽略她。释然？不，道理我都懂，但不代表我一点要这样做。我可以暂时不去想，当做什么都不知道。但是好几次都是在我面前，她就一蹦一跳的去找别人（我可能很小气）但是不是这种一蹦一跳只是为了不和我走在一起（可能是我想多了人家只是和另一个在一起比我更舒服吧）

伤感，只是因为真的不觉得寝室是我家，有很多事情我不会和她们说，当然她们也不会和我说，很多事情我并不知道，同样她们也不知道我很多事情。我对她们藏了很多秘密。为什么？她们不需要知道，很多事情我自己能抗。就算再怎么抗不住，也不是找她们说。这可能是最伤感的吧，她们在这里读书，还有认识的人，而我只有自己一个人，圈子就只有寝室这么大，最大也只在班上。

委屈？寝室有一个很会骂人的人，脏话连篇，可是平常看我不舒服就会想怼我，有时候我是欠怼，可是呢，前天？她星期不好就拿我开涮吗，一直骂我，其他室友看戏，她骂完心情好了，谁有考虑过我，求我干事情的时候只会不走心的说一句I am sorry。那我心里？就没人怕我得抑郁症是吧。今天和室友吵架，有两个人都在找借口去找和我吵架的那个室友（她去楼下洗衣服了），可能是想安慰吧，只是这样更让人觉得这个寝室不是我的家，是我人缘确实没有别人好，这个让我挺…连我妈都说，我从初中到大学都是这个毛病，从来就和室友处不好，唯一好一点的应该就是我初三没有住宿的时候吧

对别人好没有用，一旦一个人觉得你怎么样，就一直都这样了，不会对你改观，反而自己更难受，我本来答应了一个室友给她织手套，可是看着她们都去找另一个室友的时候，我其实心里五味杂陈。其实有很多时候对别人好，反而会变成她们欺负你的工具。人都是双标的，你让别人干事情的时候，都会撒娇吧，别人求你的时候，都很不想干是不是？很多时候就是这样，不是只有你有这个心理，是人都这样，最起码现在没有让我遇到让我改变观点的人。

最后感谢这只小狗，一直陪着我，直到我不哭了才走的