贰零贰壹年 十一月一十七日

又一年生日啦。
我的生日好像每一年都是这样灰蒙蒙的天气呢。去年是。前年好像也是。

进入25岁后的每一天，大多是裹着钝感在过的。好像25岁成了一张并不刻意但又真实存在的油纸。透过油纸，我看得见并且感知得到20几岁的皮肤和活力，但又真切的感受到，和20初截然不同的状态。

来天津的这5年，身边的同事同学朋友们都在忙着结婚生子，最亲近的几个最近也都在忙着进入人生下一个阶段里，而我好像还有幸得了几年空闲，可以优哉游哉的闲晃。

最近和江兰的一次偶然聊天后，突然发现，有一些当时的难过惶恐和不安，可能只是或早或晚时间的问题，其实放在长长的人生里去看，并算不上什么。不过只是一场人生旅行里，去景点打卡的早晚而已。
于是和她聊完，有种释放了的坦然，和终于不用遮遮掩掩的平静感。真好。

接手新工作以来快一年了，逐渐走向正轨，周围也没什么催婚的压力，有幸好友二三一直在身边，姐姐姐夫生活圆满，抬手爱人就在身边，两边长辈也都身体尚安，过的已然十二分的舒服自在。
加上九月初以来就忙着搬家安顿自己的日子即将结束，这种在这个城市里慢慢扎根的安定感也更强烈了一些。
时至今日，这座城市好像和我更亲近了。

回想27岁这一年，最大的感觉就是更懂自己了，随之而来的就是更放松了。
去年的自己，当坏情绪来临时，真是很难让这种情绪和自己共存：只是想着去压抑住这样的烦躁不安、恐惧和低落。可是这样的情绪哪里能压制的住呢，总归时不时泄出来一些。好在身边的人依然会环住这样的我。
但是今年好像更能坦然的面对它们，甚至会更想用力地去感受。
我知道这样的坏情绪会产生的，但也总会消失。于是我用在黑暗里睡觉、在阳光下散步、跟着视频拉伸、窝在沙发里看喜剧加快消失的速度。
我并不怀念过去经常低沉的自己。我很期待越来越会和内心相处的自己。

今年的生日依然是和官官一起过的。
来天津后的这几年：2016年的生日，是一个单位配送的蛋糕，长得还挺好看，只是一个人吃太过浪费；2017年的生日，依然是单位配送的蛋糕，可丑。又因为生日当天没打通家里电话，于是第二天急匆匆赶回家，幸好发现只是虚惊一场。却也难得的获得了和家里的短暂相聚。
2018年的生日，也是和他初次见面的日子。我永远记得那天下午举着咖啡穿过人海来找我的男孩子。
然后今后日子里的每一年生日，都有这个男孩子陪我一起了。

谢谢有你相陪的去年、今年和每一年。

【我在等你接我离开 但是你去的是天堂】

这幅画是关于我的猫

贰零贰壹年柒月玖日贰拾贰时伍拾玖分一起生活了十五年的猫离开了我

还记得在她两个月时把她接回家时的场景 不给摸不给抱 长大了之后也是 喜欢和我抢枕头 喜欢贴在我旁边睡觉 还会打鼾
喜欢吃哈密瓜还有蛋糕
一直画不出我的猫 她们在我心里太完美了 怎么画啊都不像 画不出我心里她们的样子
这幅画也没能画出来 只有她离开的日期

下辈子再见吧

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#小鬼送的玫瑰好特别# [打call][打call]#小鬼把更多时间花在音乐上# 舞台上的小鬼光芒万丈，犹如天上耀眼的星星，达琳为你摘下繁星，于是浩瀚银河也有一颗明星冠你之名
第一次见到耀如灼日的少年，朗月清风的公子，心生向往，本以为会被灼伤会喘不过气，回过神才发现自己早已被他内敛的温柔紧紧包裹。我祈求上天，让我留在这个少年身边，爱他再多一点，陪他再久一点，日日复月月，月月复年年，年年复此生
小孩的彩虹乐园未曾关上门，他捧着鲜花等待光临，天黑了就打着油灯继续，回家的路永远明亮。
喜欢你说不出哪一刻最为心动，但我知道看见你的每一刻都很心动，你是我所有的心动和欢呼雀跃。我也很明白自己现在要做什么，和你一样。“我不是在追星，我只是在陪我喜欢的男孩子长大。”
少年打翻了上帝的造物盒，美貌中添了几分邪魅，蹙眉与弯嘴之间，无数心荡漾成疾。
想能和你去坐浪漫的摩天轮，望着天上耀眼的星星，看着月光洒在你的脸上，你笑着对我说“我爱你达琳”。
刺猬是你的性格也是你的态度，坚挺的外表和柔软的内心，坚挺的信念却谱写柔软的旋律，马里加到最大，音响开到最炸，小鬼驾到，云夕瞬变。
他就像是一道光，闯进了我沉寂了14年的生命里，照亮了我原本黯然无光的世界，他成为了我世界的中心，他的出现，承包了我这一生前所未有的心动，那一刻，我相信，他就是我的救世主。
零伍贰零带着满满爱意降临世间，善良真挚要把快乐传递。体贴细心察觉他人情绪。活泼好动化解紧张气氛。是难得的小天使，你守护梦想我们守护你。