看着我儿子，便又回忆起我的童年
记忆中其实没有幸福的感觉，长期被暴力对待，不曾有过想要的温暖，过的战战兢兢，不断的自我怀疑，就连自己喜欢做的事情，也只敢自己偷偷的藏起来，长期过着压抑的生活
从上学开始就没人接送，病了自己找药吃，想要做什么第一时间思考的都是自己能不能解决，因为我不知道反馈给我妈，她会怎么对待我，她的喜怒就是我全部的精神世界，那时候，也许连生病也是我的错
在这样压抑的生活中，我挣扎了十几年，影响更是比想象中还要深远，我一度成为孤僻，有性格障碍，不合群的孩子
需要感谢的是这一路上我遇到的真心待我的朋友很多，让我慢慢改变，忘记伤痛，挣出牢笼
我对现在的自己也满意，其实可以更好，但有些东西是刻在骨子里，改变不了
对于我的孩子，我不会吝啬自己的爱，要给他最好的，童年只有一次，决定了一个人的人格，不是每个人都能像我一样自愈
愿我的儿子能够快乐平安的长大 https://t.cn/RuiC9vv

最近可能确实是有一点压力吧 但是在他说出来之前我甚至都没意识到是因为压力 有些时候我真的认为我说的话都是深思熟虑的 认真的 有必要的 可是我也确实没有体谅过他的委屈和压力 也许是他隐藏的比较好吧 他的乐观居然真的令我天真的以为他不会有烦恼 也让我以为他把很多事都不当回事 不往心里去 我其实一直都知道我是一个喜怒都能表现在脸上的人 因为我一直控制不了这一点 在家的时候不开心了心情不好妈妈也能看出来 很多时候我觉得委屈了我真的会很难过很沉默 其实什么都不想说 但是却又会说很多 想让他理解我的出发点是什么 我最近也真的很迷茫 几次争吵之前我都考虑过 觉得这些是有必要说的 但是吵过之后他耐心的跟我讲道理我就又找不到我所说的意义 我也不知道应该说什么不该说什么了 我也不知道到底什么才是真正必要的了 我觉得有些事情我在努力改变 我也想改变 就好像我总想变得成熟一点 可是归根结底我现在还是不成熟还是很幼稚 所以就还是会委屈会难过会不理解会任性会不体谅会没想到 真不知道怎么办 可是我只想好好跟他在一起 我也只是想为我们考虑 想为我们的未来考虑啊 我不想抱怨不想发牢骚不想传递负面情绪 但是最后却又给他也带来压力了 这种循环什么时候是个头呢 跟以前一样 我真的还是只是希望我们快乐 其实也希望能跟你有个未来 https://t.cn/R4GPmc6

#葡小萄的幼儿园生活# 今日接回小刘溜达一圈，刚到家小刘告诉我妈妈我尿裤子了，他脸定得很平，尿顺着鞋留下来，我赶紧给收拾好，让他进去洗澡，我再问他都到家了怎么不去卫生间，小刘说来不及拖鞋了，又害怕没穿拖鞋就进房子你说我，地板脏了你还要再拖[悲伤][允悲]好好检讨自己，这种强加的思想对孩子来说是成了思维定式。非常惭愧，惭愧的是孩子能把我的话牢记在心，因为我的喜怒控制自己节奏，有时候确实做的不好，好好改进做个人才能做妈妈[悲伤]事后给小刘分析了利弊，说踩脏地板没有关系憋坏自己才是大事，而且尿裤子后妈妈还需要手洗衣服在拖地其实会干更多活，但是当时如果早早穿着鞋路过客厅进卫生间只需要拖地板，小刘应该懂了。接孩子放学回来经常看到很多家长带孩子街边小便，从不认可这样的做法。希望现在不是因为路近而做到孩子不街边小便，从现在开始让他在放学前在幼儿园解手后再入列等到放学。自律和头脑清醒比游戏更重要。[心]再见2021的双11