昨晚在极度暴躁的状态下压着性子看完了一本书
慢慢来 买的书都要一一看完
最近状态很紧张焦虑
每天每夜想的大部分都是减肥
隔一天一次课就已经很累了
每天下班回家还要想着法的做第二天中午的减脂餐
还要准备这些七零八碎的东西和事情

这是减肥第41天
唯一能安慰的是体重一直在掉
曾经说过不想让任何人知道我在减肥
想偷偷瘦下来
微博是个好地方
认识的少 随意吐槽

#治愈系棒棒哒[超话]#
《期待的场所》

“你说我会不会是个很差劲的人？”

朋友背靠座椅抬头望着天花板。没一点前奏，忽地就来了这么一句。

这人总是这样，情绪忽上忽下的。我衔起一只烟，安静等待她的下文。

“当时那么想和他结婚……真的，每天每夜想个不停。如今却开始觉得一个人更好。”

她重新正脸看向我，似乎在询问我的看法。

“你是想说你很善变吗？”

“你不这样认为？”

我将烟熄灭在罐头中，不假思索地回道：“我觉得你没什么变化，和以前没差别。”

“怎么感觉不像在安慰人呢。”她白了我一眼。

我无奈搔头，笑了。

“结婚是为了获得幸福，离婚是想要逃离不幸。”我抬头看着她说，“有什么区别吗？”

她沉默着，似乎陷入了沉思。

“你和以前一样，不过是想要过上自己期望的生活罢了。无论目的地如何变化，目的本身是不会变的。不都是期待着幸福吗？”

想要结婚与谁组成家庭也好，想要独身过不受干扰的生活也好，什么样的人都好，都只是各自前往自己期待的人生罢了。到死为止这趟旅行都是没有终点的，无论方向如何变化，始终是走在自己期望的路上。

但是啊，人却老是想用途中的某一个站作为他人的人生总结。什么这个人喜欢孤独，那个人喜欢热闹……

所以任何总结性表达个人的话语永远看起来空洞。

如果非要总结，我只是想这么说——

“不管你如何选择，在我眼中你还是你。”

无论如何，都希望你能前往自己期待的场所。

（END）

#治愈系##情感语录#

[月亮]
忙完。
腰火烧火燎的疼
嗯
很多问题，总会在夜深人静的时候想起，问题本来很小，小到你快要忘完，可是，可能因为积累了太多，然后就在你心里发酵，直到到了某一个点，你就委屈到想哭，我的那个点在下午帮冯小妹盛饭的时候，想抱着冯小妹哭，为什么呢？因为她3岁，她不懂你为什么会这样[污]她不会刨根究底的问：你怎么了？毕竟在那个点，我需要的是安慰，温暖还有拥抱[抱抱]

我需要发泄，那种不会告诉别人的发泄，可是想了想没有，不能告诉妈妈，不能说给朋友，也不能说给冯先生，更不能说给其他人。就憋在心里，然后在某一个所有人看不见的地方一遍一遍的深呼吸。

记得曾经，无论工作还是生活，我会告诉父亲，然后父亲就在那里开导我，帮我找办法，告诉我说：没关系，你做的很好，即使没做好，还有我在！现在呢？我只会在梦里梦见父亲还是会摸着我的头，一遍一遍叫着我的名字说：没关系，别哭，我在！我知道父亲去世的这多年始终放心不下我。可是，我也是，5年过去了，宝宝都6岁了， 每天每夜想的最多的人还是父亲。一遍一遍的想。

您的陪着我呀！无论何时何地您都得陪着我呀！

爸， 今天，我需要您的帮助！

想哭呀