没地方矫情了,在这里随便写点什么缓解一下emo的情绪吧,今天停药已经五天了,目前为止体温都很正常,这两天又开始频繁的做噩梦,反复梦到这个病,身体有一点微妙的变化都会担心很久,这两天莫名其妙两个手的关节疼,想到之前住院医生怀疑是成人斯蒂尔病,最后没有确诊就是因为我当时没有关节疼这个症状,其他的症状什么皮疹,脾大,淋巴结肿大,高热我全都有,今天又百度这个成人斯蒂尔病,说有一部分人是发热数月后才出现关节疼,所以我又开始担心我是不是把两种奇怪的病全都得了,一个血液病一个风湿免疫病,一个复发了不好治,一个随时可能复发,以为出了院就什么事都没有了,其实每天都在担心,好像再也回不到生病前的状态了。
有人问我是不是住过一次院就不怕打针了,其实也怕,而且更怕生病了,在急诊住的这一个月不知道有多少人去世,我目睹过病房里医生抢救病人,生命体征检测仪发出的滴滴声在凌晨四点的病房里显得格外刺耳,家属在旁边一边喊一边哭,最后人也没抢救回来,整个过程经历了一个多小时,那个晚上我怕了,躺在病床上听着那个病人的生命体征监测仪发出的声音,我的心也跳的飞快。在急诊住的这段时间走了很多人,病房里有个大爷,一到晚上就乱喊,好像也一直没清醒过,一开始觉得他烦的很,每天晚上吵得别人睡不着,后来有几天听不见他喊了,再有一天路过他的病床的时候,他已经不在了,人是半夜没的,虽然不认识他,但是还是突然难过了。
还有就是医生第二次和我们说我有希望出院的那几天,情况刚好转一些,第二天早晨一量体温又发烧了,我和姐姐心情立马不好了,以为很快就要出院了,结果又发烧,我俩瞬间都变得愁眉苦脸了,我其实当时已经很想哭了,好几次都憋回去了,就感觉永远看不到希望,每次看到点希望就被打回原处,压抑的难受,结果中午医生就来通知让我下午再做第三次骨穿,因为结果不好,所以还要再做一次骨穿,那个时候我都没心情害怕了,中午睡觉还偷着哭了很久,做骨穿之前好像又有点发烧,我姐就去找医生,医生问我有没有其他不舒服的地方,我说有点喘不过气,她给我量心率的时候我没忍住掉眼泪了,医生问我是难受吗,我说了句我想回家后就立马哇的一声哭了出来,感觉瞬间释放了,我姐看到我这样也哭了,和我说得把病治好了再回家啊,我其实想憋住的,但是真的难受的喘不过气来,在医院的时候人真的会莫名变得矫情,我会因为不能出院哭,会因为可以见到外面的太阳了哭,写这些的时候又在哭。
总之,活着可真好啊
希望明天也都是好的结果
(偶然翻到了9.19刚住院的时候晚上睡不着写的一些话)
有人问我是不是住过一次院就不怕打针了,其实也怕,而且更怕生病了,在急诊住的这一个月不知道有多少人去世,我目睹过病房里医生抢救病人,生命体征检测仪发出的滴滴声在凌晨四点的病房里显得格外刺耳,家属在旁边一边喊一边哭,最后人也没抢救回来,整个过程经历了一个多小时,那个晚上我怕了,躺在病床上听着那个病人的生命体征监测仪发出的声音,我的心也跳的飞快。在急诊住的这段时间走了很多人,病房里有个大爷,一到晚上就乱喊,好像也一直没清醒过,一开始觉得他烦的很,每天晚上吵得别人睡不着,后来有几天听不见他喊了,再有一天路过他的病床的时候,他已经不在了,人是半夜没的,虽然不认识他,但是还是突然难过了。
还有就是医生第二次和我们说我有希望出院的那几天,情况刚好转一些,第二天早晨一量体温又发烧了,我和姐姐心情立马不好了,以为很快就要出院了,结果又发烧,我俩瞬间都变得愁眉苦脸了,我其实当时已经很想哭了,好几次都憋回去了,就感觉永远看不到希望,每次看到点希望就被打回原处,压抑的难受,结果中午医生就来通知让我下午再做第三次骨穿,因为结果不好,所以还要再做一次骨穿,那个时候我都没心情害怕了,中午睡觉还偷着哭了很久,做骨穿之前好像又有点发烧,我姐就去找医生,医生问我有没有其他不舒服的地方,我说有点喘不过气,她给我量心率的时候我没忍住掉眼泪了,医生问我是难受吗,我说了句我想回家后就立马哇的一声哭了出来,感觉瞬间释放了,我姐看到我这样也哭了,和我说得把病治好了再回家啊,我其实想憋住的,但是真的难受的喘不过气来,在医院的时候人真的会莫名变得矫情,我会因为不能出院哭,会因为可以见到外面的太阳了哭,写这些的时候又在哭。
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今天室友上课前叫我起床!然后我拿衣服去洗!然后我开始写实验报告!晾衣服!洗!写第二份实验报告!吃午饭!写高频作业!一直做到下午三点!出发随便上了一个公交车说走就走!目的地随意!算是打卡了我的一件心事。食堂买了一只合适!带上好舒服呀!后来在一个湿地公园下车!原因是我看见好多人在嘉陵江河畔晒太阳!可我背道而驰向山里走去!一走就走了两小时!南充人民的生活真的好舒适呀(这里特指退休老人)懒得写下去了……困了 晚安
我预购了好久好久的异色菜狗子到了!
天啦噜,我没想到那么大一只…
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真的很大只,但是快递盒子被暴力过,我尽量找到合适的,真的没有我就塞点填充物保护它。
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