他又喝醉了 又像上个假期一样给我打电话说他多喜欢我 说到后面又开始哽咽哭腔 一个大男人又开始一遍又一遍的重复从认识我到喜欢我的全过程 问我为什么不可能不答应不适合
我觉得 好难受啊 我难受他这么喜欢我 我却不能给他回应 我想 我以后也会遇到这么一个让我爱他这么不顾形象不顾颜面不顾自尊的男人吧
他真的挺好的 而且也很善良 我真的 唔 做不到接受一个不喜欢的人
不能把感动当感情 我希望他对我好 但只是朋友的好 [失望]

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。

然而我发现我错了。其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。

这种乍然是很悲哀的。我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
　　
然而事实上它的消失是悄然无息的。终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。

故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。百里挑一会有人问起你——那xxx呢？还有联系么？然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。

我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝，你简直是我的全部。我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事。
　　
我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话，也记得你对我说过的残忍的话。这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
　　
但是我想我再也不会那样入戏了。我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。

你依然是那样的一个男孩子，你或者敏感或者没心没肺。你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。因为真正的放弃永远是悄无声息的。

某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。

然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了。 https://t.cn/RU9p4FF

"我死了以后，你可以吃掉我的胰脏……听说让人吃掉胰脏的话，灵魂就永远存活在那个人的身体里。我想活下去，活在珍视的人的身体里。"

——《我想吃掉你的胰脏》 ​

本来打算考完放松一下，偷偷看完小说偷偷的流泪，太难接受樱良被杀的结局了，太难过了，春树好不容易能遇到生命中如此珍贵的人，那种重要之人永远相隔于世界的心情，看完《共病文库》的崩溃大哭，真的真的真的真的太难受了，但是我相信樱良，就像樱良自己说的【你不知道明天和意外哪个先来，所以你的每天跟我一样都有可能是最后一天】绝症少女与少年的相识，用自己的生命教会他的东西会永远的留在少年的心里。不敢再看第二遍，强烈的代入感，作者与读者达成的共鸣，真的太难过了 https://t.cn/EyPFKKk