今天朋友生日，虽然骨折了还是一瘸一拐的去给他惊喜。
大家坐下聊天的时候他说，既然大家都在了我就宣布一个消息吧，好吧也就只有你不知道了，我要去北京了。确实是个惊喜。
他说最后一个告诉我，是原本想让我毫无情绪准备时间的直接接受他的走。
生日结束后，我拖着骨折鞋一瘸一拐的陪他游街。其实已经跟他很久没有对话了，因为太熟悉了。我觉得熟悉是这样一件事，你们不会对彼此的任何一个决定感受到惊讶了，你可能会理解不了，但是你永远选择信任。熟悉不是说一成不变，你们每天都在改变，熟悉是你们已经不会再对彼此的改变产生差异了。这就是他，这是他的延伸。
因为信任彼此，我们已经很久没有对话了。我们其实早就不会干涉彼此的人生了，我们都在彼此面前彻底做着自己，而我的自己就是，明知干涉无用我还是要干涉。这种干涉是我理解他的所有出发点，理解他的勇气他的决心他快意的人生。我只是在他每次出发之前，都希望他能更加慎重虽然我知道这些慎重对他来说也是毫无意义。我无法不为他担心。
他同我聊起《无依之地》，说他太明白，为什么当女主重新回到屋檐下会感到不适，他太理解那个不适了，他知道为什么当女主回到曾经的家，她巡视一番，推开后门，重新上路。他说他的一生会一直都在路上，说人生下来就是没有依靠的，所以他也不惧怕在路上。
我想起当时看完这部电影的心情，我格外的平静，我觉得影片是将人的出发具象化了，事实是在思考的人就算是坐着也是再出发。我无法理解影片的女主，正如此刻我无法关照我的朋友。我总是透过他才深刻知晓，不管我如何自诩脱俗与潇洒，我这一生都无法如同他般自由。
大多数人都说我活的自我，其实总是透过他，我才明白，我是被世俗牵绊的人，我有太多羁绊的缠绕，我甚至无法进入无依之地，因为我的世界是这样一回事，一旦你依赖过一件东西，你就无法摆脱。
我们在街边坐着，很冷，我看一些落叶落下来。他跟我说，你长大了，不要太依赖我，不要自私。是的，不想放他走，因为此刻过于幸福。
想起生日当天写，谢谢你在上海给了我家的感觉，当我听到消息的那一刻，我是感觉，上海又一次成为浮岛。哦，原来无依之地是这个意思。
我想起大学第一次来上海就是住他家，在他家的沙发，认识了队长认识了ike认识了鬼鬼认识了cs，一晃四五年就这样过去了。
好美好的一段岁月啊，在我一生最肆意的年纪，来到这样一座肆意的城市，我们不假思索的交出时间、相信、选择去换取爱，我们不假思索，在这座黄金又冰冷的城市里无数次的燃起热，我们构建彼此构建最热烈的故事，于是不知道从什么时候开始，我觉得自己看到上海了，我们构成了上海本身。
我知道以他的离开为开始，一段在我来到上海，最温暖最有趣最知足的生活就要悄然画下一个拐点，这个方向究竟走到哪里不得而知。
反正不是一个句号，人与人之间的结束是可以感知的，我想起前几天看燃烧的女子肖像，里面的女人问女主，你是在那一刻感受到画完了，女主说，结束是可以感知的，就是这一笔你就知道他结束了。近来也感受到一些结束，遗憾会有，但也知足。我发现在感情之间，理解不理解不重要，我不理解你但是我还是选择相信最重要。盲目消失的那一刻，是结束了。
所以我的好朋友啊，愿你一生幸福，我也愿用一生，去为你盲目。
有趣的事情是，当我用文字记录下今夜的这一切，我竟然也开始有一种久违的沸腾感。如果人生确乎就是一片无依之地，开始一些新的故事，迈入一些新的拐点，又何尝不有趣。

#驴友[超话]#『户外记录 | 与死神共舞…』
登山永远是自己和自己较劲，人不可能战胜自然，只能在一次次挑战的过程中不断拓展自我边界和对世界的认知。在一个男性丛林拼杀的女性该是什么样子？一个数次与死亡擦肩而过但依然选择一次次重新出发的女性该是什么样子？

女性力量既可以包容万物，又可以气吞山河。很多人喜欢给我加上“登山家”的头衔，因为我是为数不多登顶过珠穆朗玛峰的中国女子登山运动员，但在我看来，所谓“职业运动员”应该可以凭借自己的项目带来不错的收入，过上更好的生活。

这个头衔看似很光鲜，但我完全不是，从选择登山以来，我没有品牌赞助，也没找过赞助商，我不想让自己在登山的时候总是想着杂事，背上除了背包之外的负担，所以我选择自己承担每一次登山的费用。

毫不夸张地说，登山是一项吃钱的项目，以珠峰为例，单次登珠峰的价格就要40万，这还不包括登山前的训练课程、全身心投入准备中所需要的时间成本，和其他更大的代价。

很多人觉得，我从原本的人生轨道走上了一条名利双收的道路，但事实上，选择登山之后，我的收入大幅减少，常常让自己处在吃老本的处境。

我身边的人会说，如果我还在做原本的工作，还在当那个干练精致的女白领，我的人生会更“容易”一些，因为从前的我几乎就是电视剧里精英女性的形象，我供职于一家世界500强企业，白天奔忙在各个经销商那里，闲暇时间出入高档购物中心，我每天都要穿戴得体背名牌包，一丝不苟的做发型和妆容。

那时，我拼命努力的工作，除了金钱上的收获，慢慢也在圈内积累了一些名气。但同时，我也开始做休闲式的徒步和登山，不知道各位在看的朋友是否有相同的感受，现代人的生活压力，很容易在山水间释放，当我的脚步踏在并不平坦的山路上时，工作上的琐事已经很难再扰乱我，我面前只有一条路，无法后退只能前进。

这种忘掉生活烦恼，专注眼前当下的感觉实在太令人着迷了，我一次一次在工作的间隙寻找释放的机会。直到比我小十岁的登山运动员，我已故的丈夫走进了我的生活，与他同行攀登的机会摆在我面前，我第一次走到了那个人生的十字路口。

于是，我的人生中有了两个截然不同的选择：继续做我的销售经理；或者辞掉工作去完成我的攀登梦想。要说完全没有纠结是不可能的，我的职场焦虑已经很难纾解，每天醒来我都觉得有些绝望，理想很丰满，但职场上的难题已经到了我用努力无法完成的地步了。

我开始劝自己：既然无论如何都完不成，何不干脆给自己放个长一点的假期，等“玩”够了我再考虑要不要重新回到这片战场。当时我的想法很简单，我仍旧无法完全放下的我的那些职场经验、人脉和资源，我只想有个假期能从攀登山峰回来再有重新选择的机会。但没想到，与先生第一次的攀登之旅完全改变了我的人生轨迹。

我很明白，我绝不想再背负职场的压力去过我的余生，我爱登山我爱探险，我就是要遵从自己的内心，去过我想要的生活。

登山这件事，有成功就会有失败，有站在山巅的人，就会有死在半路的人。我见过太多死在半路的人，虽然不像《珠峰清道夫》所拍摄的那么惨烈，但这个项目和行业就是会有死亡的风险。

很多人喜欢问我，为什么痴迷于登山。我的答案是：我喜欢我的生活在别处。当你在山脚下的大本营与不同国家的爱好者畅谈时，当你的足迹遍布这个世界上人迹罕至的地域时，当你在完全陌生的地方重新“活”一次的时候，那种快乐很难描述，它不完全是登山给予我的，而是从准备到完成的一整个过程。

但我必须说明，这个过程的不美好程度也一度令我难以承受，那就是死亡。每次攀登走进大本营，出行前我脑海中有无数的幻想，我幻想着站在世界之巅的成就感，幻想着环顾四周时辽阔世界带给我的冲击。

我的队友也与我一同在大本营做准备，这段时间我们朝夕相处，早就成为了无话不谈的好友。登山时团队成员互相之间的信任很重要，你要把自己的生死交给队友，我称之为“过命的交情”。

我很感激我的妈妈，她是真正懂我的人，很少“要求”我的人生必须怎样过。所以后来我真正登上珠峰的那一刻，我举着我自己自制的一面小旗子拍了张照片，旗子上写着：妈妈你是我的骄傲。这张照片我从没给别人看过，这是专属我和我妈的一张照片。

坦白说，我热爱生命，我越探索这个世界，就越认识到它的美好，就越想继续探索，我不想在自己这么年轻的时候就告别这个世界。我还有未完成的梦想，还有许许多多想去的地方。

但是，登山这些年，我越来越体会到它的奥义也越来越认识到我自己是怎样的人。我常想，从我上一份工作开始，我就不自知地一直在接受所有地狱难度的挑战，我享受克服重重困难过后的成就感，登顶的绝美风光是不能说服自己克服艰险的人永远也无法看到的。

我选择登山运动，在与死神共舞。但是别人明白与否不重要，我自己活得明白就够了。登顶那一刻并不是真正的成功，因为对于一个攀登者来说，只有平安回到大本营，只有活着回到家才是真正的成功。对我而言，我攀登的已不仅仅是物理上的山峰，更是生命中的无限山峰。

#信口开合#
今天，
本该是上海马拉松开跑的日子。

现在这个时候，
应该有朋友，为PB而开心；
也有人，为没跑好而情绪低落；
还有人，正在赶往文身店的路上，
把新的成绩记录，融在身体里。

正如「一代宗师」中所说，
「没有遗憾的人生，该多无趣啊。」

在大家的健康面前，
延期甚至取消，
都是可以理解的。
哪怕，
并不那么容易接受。

愿明年的上马，
可以如期而至。

在此之前，
我们只需要好好跑下去，
就已经很好了。

因为我们，步履不停。
#上海马拉松#