#谭聪羽中[超话]# 下次见 天天开心❤️！！昨天真的说不出来的快乐 从上海星巢到昨天 是期待了好久的见面 在要出场之前心脏就开始砰砰跳 到全程挥旗子➕一起唱一起跳➕拍视频➕放下手机看聪聪 快乐的时间真的好短暂 当聪聪提到戴着耳返都能听见一个声音的时候我就知道是我的（本人声音很尖很尖对不起其他的姐妹影响你们的观看体验了）当时直接哭出来 我说我爱你 聪聪说 我也爱你们 双向的奔赴真的很值得 这次真的真的好接近 希望有被发现小小的我

ps 真的没有我这么勇的战士了 举旗子真的好累！！[兔子] https://t.cn/A6cniQtY

虽然今年再没有通报过此类事件，但第二次忘记答题真心懊悔不已！曾一度想着随意就好，但大家都在坚持的事情，怎么也放不下。其实也就少做几十分而已，不至于垫底，但还是有些想不开……所以发现自己就是个容易想不开容易悲伤的人，也不知道这种感觉有没有人懂，但对自己而言就是很难受。在别人看来也许就只有一句“至于吗？”这就映射出好多我觉得至于并且让自己情绪有所变化的事情。一个小小的我不足以影响到世界，但我自己的世界会因为一件小小的不至于而难受半天。所以你不懂，我就没有底气再去言语，沉默才是作为一个成年人对待分歧的正确方式吧。而曾暴躁宣泄情绪，只为了让人懂的那个我，慢慢的会被时间淹埋，因为那种方式，更不会让人懂得，那是因为我在乎！

睡觉这件事对我来说，真难。
黑眼圈应该是幼儿时期就熬出来的。
英子说：我最喜欢抱着我妈妈睡觉了，你会不会呀？我仔细想了想：没试过…
自我有记忆以来，我就是自己睡觉的，没有躲在母亲怀抱里睡觉的记忆。兴许父母是想锻炼我独立，然而如今想来，也是自己安全感缺失的原因。小时候，我觉得睡觉是去死，妈妈唤我去睡觉，我几乎都很抗拒。那会儿也就七八岁吧，睡不着，也就是睁着眼睛看着窗外的天；有时候就会看着隔壁床睡着的哥哥；有时候盯着天花板发呆。
只是越发呆越觉得天花板好高，忍不住担心它会掉下来砸到我，心里害怕就会去找旁边房间的妈妈。摇啊摇…摇啊摇…我妈被我摇醒了，她本身就浅眠，好不容易睡着了，还被我吵醒。重点是我从小就傻冒，不懂撒娇，也不懂表达心里的害怕，不懂表达想要抱抱的需要。最后，小小的我壮胆去找我妈的结果就是，被我妈凶了一顿，委屈巴巴抽抽噎噎地回到自己房间。
哭着哭着，睡着了(-_-) zzz
我对小时候的事没多少记忆，这样的事，在我这脑袋里竟然还挺多次。
久而久之，小小年纪的我心事渐渐多了，更加经常睡不着，也始终不会表达内心需求，唯一的收获就是，我这黑眼圈越来越沉重…现在想来，我还是傻冒哈哈。
后来再长大一些，我不那么胆小了，有烦心事时更坦然了，也会逼自己睡觉，骄傲的认为自己已经是很成熟的大人了。我发现，当我心里渐渐被爱填满，不论是家人的、恋人的、朋友的。只要睡前想想这些美好，都会让我睡得更安稳。
可是，
改不掉的是，
当有些爱消失时，心里就很空，睡觉也更困难。
我需要过渡期、适应期，时间有点长。脑袋里知道我应该得睡，可脑袋也并不听话，它就是不累，它就是不停运转。该拿什么拯救我这时好时坏的睡眠？拯救七月的早晨又丢失的睡眠？
大学舍友聚会太快乐了，一个屋子里哪哪儿都有人的感觉太美好了。不过躺下闭眼时还是一下子低落。回想那样一阵子，每天里里外外地积极向上，每一个夜晚睡前都无比安心，也无比期待第二天清晨。
只是，近来，突然又有些变化，我还得重新适应，很努力地适应，很努力地建立自己睡好觉的心里暗示。
入睡困难者要做的不是克服吵闹的环境，而是斩除内心那没用的荒芜之地。不敢祈求会有一种永远让我安稳入睡的关系，只希望清楚知道要自己决定睡眠的我真的做到！兴许，不能一天就做到早早入睡，那就一天进步5分钟，我可以我能行。