内心的骄傲一直不愿意让我承认我还是无法释怀，所以才一直翻来覆去的在想通了和想不通之间徘徊。但我深知这次与以往的任何一次都不同，在她说出“其实没有你的这段时间我反而过的更好”这句话时，好像一切都变得不可挽回了，是我不可能挽回她了，当然，在她对我说出这句话时，她也不可能再挽回我了，尽管这只是一种永远不会发生的设想。从前在我心里设想的一万种可能中，也不存在有一天我们两个会断了联系，就像她曾经说的“不管怎么样我们俩都散不了”一样。可是这种从未预想过的第一万零一种可能还是真真切切的发生了。曾经很多很多次吵架，都是从一开始的生气，变成最后的“不就是吵了一次架，她嘴硬那我服软就好啦，那我去主动找她就好啦”因为我总是想面子哪有朋友重要，她一定也很想来找我只是嘴硬不好意思吧。但是这次她说她早就看我不爽了，她说她觉得没有我她反而过得更好的时候，我突然就发现自己曾经很多时候都误解了她不愿意回来找我的意思。我曾经以为的她的嘴硬或许根本不是嘴硬，或许从很早开始她对这段友谊的定位已经不同于当初了。我不知道从什么时候开始变了，不管是曾经对于偶像那一份真挚的爱，还是我们之间对彼此的那份真诚，不知道从什么时候就开始变化了。就像我想不通，为什么明明已经看我很不爽了，在我回去找她时她依旧会和我说，我们这一次好好走下去这样的话，就好像她从来就没有讨厌过我一样，为什么不直接把讨厌我这样的话说明白，然后说我们不要联系了，又或者是我们就当普通朋友就好。而是偏偏非要假装我还很在意你，然后在一个波澜不惊的普通对话中又一次产生矛盾，然后针锋相对，再说出那些一直憋在心里的伤人至深的话呢。
以前我总是在吵架后后悔，觉得她也挺好的，她一定也很在意我，只是她碍于面子才不来找我，或许是因为我话说的重了她还在跟我赌气，这些想法成了我每一次重新爱她的理由，但突然有一天我发现这些都只是我自己的假想，很多年再继续下去的，那个我一直坚定不移的理由原来只是泡影，而事实是她很讨厌我，我做的很多的事她都看不惯，只是她没有说。
或许我对于她的感觉，也像她现在对我造成的感觉一样吧。或许我的很多个瞬间也让她瞬间心如死灰，就像听到她说她没我更好的时候一样。
从一开始的不解到伤心难过，再到现在，我花了两个多月的时间，好像也想通了。只是有时候还是会觉得，为什么她感觉不到我做的，明明这是连我身边的任何一个朋友都能明显感觉到的偏爱，为什么她还是觉得不够呢，所以突然觉得自己所做的一切都白费了，对她失望就像是她对我失望那样，并没有觉得多可惜，只是不甘心却也很无奈吧。
或许有一天我突然还是会觉得，或许她曾经说的那些话只是她的气话，她原本就是一生气就容易说话伤人的性格啊，然后依旧觉得她很好很珍贵。又或许是我突然想通了，我们的十年就像是在迷雾中做的一场梦，因为互相在乎所以互相伤害，因为互相伤害而离开。只不过她比我醒悟的更早一些。只是不管是这样的哪一种结局，我们都不会再回去了。因为这一次大家都很坦诚，我没有赌气说了想说的，她也一样，我知道了她关于我的一个瞒了很久的秘密，就是她讨厌我。所以我想，不论再怎么想，这也不可否认的事实了，所以一切都变得没有必要了。
她跟我说她还有更好的朋友，那种底气就像是她曾经对我说无论如何我们都有我们时候一模一样。
所以那就这样吧，今天把这些话写在这里，是对过去的尊重和结束，过去的所有真诚都没什么不好承认，因为打架都尽力过了。所以感谢她，祝福她过得好。就像现在的我一样，依旧可以遇到可以彻夜把酒言欢的朋友，永远不孤独。

https://t.cn/A6UAj4qP 相识是偶然，以为能永恒，奈何人总归是善变的，即便是网上相识的朋友，曾经用心交流的并不多，极个别的能相谈甚欢，也只有一二是倾情交流的，但奇怪的是总莫名奇妙消失了，而且再无音讯，这也许就是永恒是人的执念，而我变得越来越清冷，认为孤独寂寞是另类的美，当然这与骄傲无关，曾经有人说我骄傲，我也是醉了我有什么可骄傲的资本？我不过是内向社恐罢了，我实在无力承受那种本来特别好的关系的朋友，忽然消失不见了的失望与等待罢了！

有一段感情，来不及表达和面对，而留下一生的相思和牵挂！让人感到遗憾和心痛，是因为我害怕从无所不谈，无所不说的熟悉人，而变成慢慢疏远的陌生人，变成了每晚孤独无限的相思，世界那么大，人心那么小！彼此有缘相遇，而让对方惦记，是自己的幸运，也是自己的骄傲！不管怎样，感恩，珍惜相遇每一份，来之不易的缘分，而不要做一个追悔人！