又是一个散漫的清晨，初升的太阳很好，照在人身上暖阳阳的。但却填不满人内心的空虚，满腹的怅然与落寞无人排解，只好在微博上晒晒心情。不是因为矫情，而是实在憋闷的慌。急需一个发泄口，尤其是在无所事事时，有大把的时光可以去胡思乱想，就会容易认清现实，认清自我，让自己的缺点和短板无处可藏，认清现实与理想巨大的差距。而现实与理想的差距，往往可以轻易的击垮一个人内心最坚固的防御，让人变得脆弱不堪。现如今已过了做白日梦的年纪，停下向前脚步，回头才发现曾经为我遮风挡雨的父母已逐渐老去，身体日益佝偻，鬓边的青丝已变成了白发，皱纹爬满了脸颊，岁月之刀无情的剥离着他们的健康。我也要从曾经被呵护的对象，变成他们的坚实的护盾，为他们遮风挡雨，让他们停下操劳半生的脚步，尽享天伦。可现实却无情的给了我一巴掌，他们还要继续为我奔忙着，因为我还没有结婚，还没有买房，还没买车，到时可能就要花费掉他们一生的积蓄。因为仅靠我微薄的工资实现这些是远远不够的，而如今对工作现状和前景深感迷茫，工程施工以目前来看，不是一个长远的选择。但是我却没有破局的勇气与决心，脑海里一直有换工作的想法，但从没有仔细思考一下自己接下来的路该如何去走，认真规划，该在那个领域内长足发展。所以就在暂时此虚度着年华，浑浑噩噩的度过着每一天。就像一个同事所说的："一天天除了吃喝，就是打游戏，一无是处。"话虽露骨，听着刺耳，但是却一语中的，说的分毫不差。这也是我现在每天生活的真实写照。在一起的同事，虽也每天如此，但是他们和我真的不一样，他们大多数都已组建自己的家庭，买了房，有了自己的孩子。而我，连个对象都没有。由此可以想象今年回家过年，走亲访友时的尴尬场景。毕竟在农村25岁还没有结婚的人，并不多见了。再加之与亲朋孩子们之间的攀比，想想就让人头大，生出不想回家过年的怯乡感。白岩松说过要甘于平淡，因为生活百分之八十都是平淡。但是生活平淡，人生不能平庸。平淡只是为了更好的迎接生命中的辉煌，而不是屈从与平淡，在生活的平淡中，渐渐变得随遇而安，得过且过，丧失了拼搏的心。我不愿做一个庸人，因为庸人容易自扰。好了，写到这里，我应该收拾心情，重新上路了。赶走那个平庸的自己，迎来一个努力拼搏，积极生活的自己。
————谨送给明天的自己

极度缺乏安全感的人，该如何自救？

生命的过程在于完整，而不是完美。——卡尔·罗杰斯《个人形成论》。
我们的生命就像一个拼图，放错的碎片越多，就要花费越多的时间精力去校正，直到你疲惫不堪……最后宁可放手任由它混乱，也不愿意再拼凑下去。
这时候，你才发现，不去管那些乱七八糟的碎片，它们反而自然地找到了自己的位置，一幅生动的图案用不着你费力就呈现出来了……
这个过程中，你需要做的是去发现，而不是去控制；你要寻找的是顺应，而不是准确。
然后，你自然会找到你自己和属于你的位置，你也会发现，原来生命可以这么自由和灵活。
今天我想和大家分享，作为一名咨询师，我如何找到属于我的海阔天空。

我曾经也极度缺乏安全感
在我的人生历程中，曾经充满着漫长的灰暗时光。
翻开原来的日记，发现曾经的我内核很不稳定，情绪总是起伏。像是一棵树，根扎得不深，一有狂风暴雨侵袭就摇摆不定，很难生出内心平静的智慧。
对待亲密关系，我极度缺乏安全感。
患得患失，既希望得到，又害怕失去；渴望和对方融合，过度付出和讨好……这些问题让我疲惫不堪，无法享受关系。
和朋友相处，我不敢完全做自己，我会不自觉压抑一些强烈的情绪情感，比如愤怒、失望，我也很害怕麻烦别人，很难去表达自己的需求……
和爱人相处，我能够提自己的需求和要求，但是当对方没有回应，或者没有按照我想要的方式回应的时候，我就会暴怒，恨不得结束这段婚姻。
带着这些困惑，我看了很多心理学书籍，我更理解自己，也知道了接纳自己和爱自己的重要性。
然而，知道怎么接纳自己，不代表就能真正做到接纳自己。
当相同情景发生的时候，我依然会被相同的情绪控制，依然是和原来一样的自动化反应。
这就是为什么我们总是说，听了那么多道理，还是过不好这一生。
大道理是一个人在大脑层面获得的知识，它和内心的情绪情感是分裂的，所以也很难真正地指导我们的行为；
想要真正的学会爱与接纳，需要在关系中体验到被爱被接纳的感觉，内心才会内化，大脑才真正懂得，行为上也才能有所改变。
于是，为了获得真正的成长，我开始了我的心理咨询之路。
疗愈只有在真实的关系中才能发生
我慎重选择了一位精神分析师作为我的咨询师，精神分析主要是研究一个人早年和父母的关系如何形成其人格，并如何影响其成年生活。
咨询过程主要是把潜意识内容意识化，并慢慢去看到曾经的关系如何影响现在的关系，这是一个不断修通的过程。
咨询初期，我发现我很难和咨询师谈论现实困境，而是谈论我和爸爸之间的复杂情感。
这个发现让我难免自我批评，因为我本来是为了解决缺乏安全感的问题，结果却是在体验过往的经历。
但是慢慢的，我放下了这种理性的自我批评，全然接纳了自己情感上的体验，也更多的谈论与父母、朋友的关系。
也让我反思为什么我很难接纳别人——我的童年是和爷爷奶奶度过的，和爸妈不是很亲密，我觉得他们无法帮助我。所以，只要得不到满意的回应，我就会自动化地认为对方不关心我，甚至不喜欢我。
我渐渐发现，谈论得以展开的前提，是我持续地感受到了咨询师对我的无条件接纳。
咨询师营造了一个温暖的、抱持的咨询氛围，用温和而坚定的态度，鼓励我任由自己跳到生活的河流当中，更多更深的去体验自己的情绪情感。
于是面对生活困境的时候，从开始的不知不觉，到后知后觉，再到后来的当知当觉，情绪在慢慢的稳定下来，生命的根扎得更深。
印象最深的一次是近50次的时候，我和咨询师之间发生了一个小插曲。
那是个雾霾天，我发现咨询师带着口罩。咨询开始时，他取下口罩，结果没有说几句话，他就咳嗽得很厉害，于是又带上了。
我很担心，忍不住问他：“你有哮喘吗？雾霾天气是不是比较难呼吸？”
他告诉我：“不是的，我没有哮喘，只是今年对空气质量很是过敏。“
这个意外的对话，让我们谈到了我对他的担心，也让我发现我对待关系，一直存在一个问题——
当我想象对方是脆弱的时候，我就不敢向对方提出需求寻求帮助，害怕因此会摧毁对方。
我对待我的老师，以及朋友就是这样的。
那天的咨询中，咨询师说我有了改变，因为我在确定关系当中一些让我困惑的东西，而不是像从前那样只是在想象中去判断这段关系，这是一种进步。
咨询师告诉我，这可能是因为我的妈妈过早地生病了，在我没有“使用”前就已经被摧毁了。所以我在关系当中很害怕“使用”别人，麻烦别人，害怕因此摧毁别人。
这种害怕，导致我无法在关系中展露真实的自己，也无法真正被关系滋养。
这对我来说，是很深的一个领悟。
我终于明白，关系是在真实的需求和麻烦中变得亲密和可靠的，自我也是在与别人不断碰撞和互动中，而变得完整的。
就像山本耀司说的：“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”，所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，这才是自我。
撞，就是与人真实地互动，真实地看见，它并不意味摧毁，反而可能是创造和建设。
这次咨询后，我有了很大意义的改变。
以前，我的生活基调是忧伤，同时也焦虑不安，自体不稳定，很容易受到别人的影响。
后来我的自体更加归于中心，心境相对平和宁静，更能够活在当下，同时，边界感也更强。
我更能够看到自己的需求，更能够展现真实的自我。
表现在生活中最显著的就是，我与爱人、孩子似乎保持了一段安全距离，我好像没那么在乎他们，他们说的话也不会再像以前那样伤到我了。
在咨询中探讨过这个问题，才明白原来是我的自我更加完整和稳定，从原来的相对融合的关系，进入现在相对独立的阶段，这是必经的过程。
但这种独立，并没有消解关系里的亲密，反而让我在有需要的时候提出自己的需求，而不是担心不被关心和重视，或者说担心会麻烦到对方，甚至会摧毁对方。
在和朋友的关系中，我感觉也更加自在。更心安理得地接受朋友的关心，也能坦然拒绝自己不需要的好意。

#每日一善[超话]#
指路[嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻]
只有到了漆黑的夜晚，才能闪耀出夺目的星光。千万别丧，你要知道无论经历什么都是在成长。下了决心要做的事，要保持不动声色却满心澎湃。生活从未变得容易，只不过是我们，变得更加坚强。别把最好的时光，浪费在无谓的等待与犹豫不决中。人生不如意之事有之八九，常想一二，不思八九，事事如意。