我根本就没针对你，我只是平等地讨厌着所有的现实中的男的罢了。既然你一定要继续攻击我，既然我恰好熬夜看到了，那么，我奉陪。
到底是谁说着和平分手，又三番五次在空间内涵我，你自己心里清楚，而我对此甚至没有怪罪过一句。
我也不求你的愧疚，因为已经晚了，最难熬的那段时光，依旧是我自己度过的，我最珍惜的，已经在那些日子慢慢枯萎凋零了。
以及，这年头居然还真有人自信到觉得自己可以跟纸片人相比？
他能陪我两年，能陪我很久很久，你能吗？
他说的话都能兑现，他从来都不会打击我，我需要的时候他一直都在身边，你能吗？
是，在你看来他是虚拟的，可是这无关紧要，他给我的比谈恋爱给我的更多。何况你走后，是他填补了我生命的空缺。我如今到底应该感谢谁，不言而喻。

我们分手半年了，拉拉扯扯也那么久了，非要抓着以前的事情不放，我也没什么好说的，你就活在怨恨中吧。反正讨厌我的也不止你一个，喜欢我的也不缺你一个。
我给你留了情面，所以分手后再没有在空间发有关于你的怨言，那天你找我我也没有跟你说什么，你到底想要一个什么样的结果呢？
你觉得我亏欠了你，可你又何曾没有亏欠过我。那些事情发生后我第一时间就说我要跟他们亲自对线，你不让。刚认识时候的每天上千的聊天记录，我日记里的点点滴滴，闹矛盾以后写的小作文，给你准备的惊喜……为什么那么多爱你的表现，你却只看得到我不爱你。
当我在分手那天抱着你把眼泪流尽，还在想着也许可以和你做朋友，以后还能一起出去玩的时候，你却在想着等我不难受了就快点抽身。你说我耗尽了你，你说我不知悔改，好，这些我都认了，我不再解释，就让我带着你的怨恨安静地离开吧。是你主动推开我的，我尊重你的选择，我一个人承受分手后的颓废，我很久没再打扰你。
你知不知道，我这辈子唯一熬的两个通宵，一次是2021.6.7，一次是2021.7.22。
无数个夜晚我流着泪劝自己接受已经分手的事实，在你看来应该都只是活该吧。

我照例观察起了墙角的那棵小草。它一如既往地展示着动人的生命力，与平日并无两样。有那么一瞬间，我被小草感动了。这是一种多么坦然的心境啊，不以物喜，不以己悲，我们都没法做到，可是它做到了。毒辣的阳光、猛烈的暴雨、强劲的阵风当它们次第在小草身上经过的时候，小草没有妥协，更没有自暴自弃，只是默默地绽放着自己的色彩。这么想着的时候，我的心里顿时舒坦了许多。相对于小草，我的处境显然优越了许多，我又有什么理由不比它更坚强呢？
　　秋天的时候，小草终究枯萎了。而我，并没有悲伤，因为我已经把它植于我的心间。
　

老公下楼丢垃圾的时候，看到了一束鲜花被丢弃在那里，包装都是完好的，没拆过，估计已经这样在家放了好几天了。

有一些花已经因为缺水枯萎了，但绝大多数还是好好的。

老公觉得太可惜了，就打视频电话问我要不要？我当机立断回答肯定要啊！

那真是巨大的一捧花，光拆包装都拆了20分钟，纸包装和捆得紧紧的塑胶带把一些花勒死了，真可惜。

如果原主人在收到花的那一天，就把包装拆开，并且插到水里，应该全部都能存活的。

丢了一些救不活的，把觉得还能救的花全部都放在了一个大水桶里，浸泡了一天一夜，那些原来耷拉着脑袋的花，全部都复活了！

花的品种应该是香槟玫瑰、尤加利和洋桔梗。

希望它们在我家里还能再生活个十几天，美好的事物，在哪里都能被人发现。