我们都不太懂爱，但一直在寻找爱和自己的路上，这一年让我对爱有了更多的理解，我愿意去相信爱等待爱寻找爱，一切一切的源头都是爱。爱比雾浓。
看到我的小狗傻傻的我很爱他，遇到一只被我的狗吓到有刘海的猫我会觉得他挺可爱的，收到一个个珍贵的礼物就像获得的一缕缕思念最后串成爱的形状。
我会用力去爱的，爱是鲜活，是勇敢，是期待，是最好的东西。希望所有人都有爱的力气。

闲着睡不着发发牢骚 [浮云]
我有很多时候 有非常多想要说的话 就像写作文一样明明脑子里已经才思泉涌了 但就是一句也写不出来 …（是我现在的状态，可能是今天看了知乎上的一片文章吧让我有很多感触）
在每个社交平台都有不同人设的我，一会开心一会难过，大多数都是属于自我和解的状态，努力让理智说服感性让自己乐观一点。因为疫情、酒店/居家隔离、分手、绝交、和父母吵架使我的2020年包括今年上半年都不好过，每天都想哭，从来不喝酒的我都喜欢用酒精逃避问题。所以后来我开始调整心态让自己不要老想那些有的没的，远离那些让我不开心的人和事，闲下来就报了驾校、舞蹈班 偶尔在听听歌（一直想学做饭的但是还是没有实际行动哈哈哈）于是我从我的阴影里走出来了！这段时间让我觉得很珍贵，可能我暗示自己职场要比现在复杂的多现在都面对不了以后怎么办。
我很想用我的方法安慰身边的人，可是我说不出来，这就是为什么每次感觉话到嘴边就咽下去了，可能想开还是要靠自己吧……
好想和我的灵魂来一次对话，希望我的人生是一个happy ending ！

ps:（也不知道为什么我在这么晚会有这么多感触 Damn！不熬夜了）

今天翻相册翻到去年四五月份 看到小硕的一些照片 才发现原来已经一年多了
喜欢小硕一年多了
李硕珉对我来说 一定是一个很特别的存在 因为他出现的时候 对去年的我 还是一个十分难熬的时期 去年十月份的时候我发过这样一条朋友圈（p1）最后两张图（p2&3）是关于小硕的 “我人生的每一个空窗期（bushi）都会遇到一个爱豆 可是这次我真的好感谢李硕珉哦 谢谢你在我这么特殊的阶段出现 谢谢你让给我的生活多加上了一种颜色 谢谢你的歌声帅气温柔魅力善良以及你所有的一切让我“柔软”了许多”
而很神奇这个时候我已经有一段时间不用去医院治疗还有脱离药物了 也就是说一年了 我重新得到活力一年了 从19年九月份到那个时候 可以说快一年的时间 我终于“痊愈”？了
还有十一月的时候 我第一次突然感受到自己的状态真的很好 所以到现在还是我的置顶微博hhh 可能真的很为自己开心吧
虽然我也很感谢身边在那段时间帮助过我的朋友医生护士 甚至是网上的一些朋友 但不得不说是他 成为让我真正走出来的动力 当然还有我自己的努力
还记得那段时间我真的很沉迷于他 他给了我非常非常多的healing还有很久不见的快乐
我真的很感谢很感谢他 希望有一天 我有机会可以把这段故事告诉他 还有他真的很棒 值得被更多更多的爱意包围 你对我很珍贵 我爱你[心]

and前几天和一个追星的朋友又谈起了我觉得自己现在已经没有初恋追星的感觉了
本人现在追星就像谈恋爱一样 会有暧昧确认关系热恋冷淡等等 我现在对于永远的定义就是 “我不知道自己会不会永远爱你 但我知道我在爱你的时候最爱你 因为人总会有这样那样的不确定性 我想永远不一定指时间长度 而是我说出永远的这一刻 这份爱的重量足以蔓延到我当下可以想到的未来的全部”
但是在我感受到自己对某个很爱的人失去热情的时候 我真的会很难过 跟我自己恋爱真的一模一样……（前几天看到大队下面的评论……才真的发现我是真的淡了 还有bh我找不到我之前对他的热情了 但是我真的很难过） 之前我妹跟我说爱不会消失 爱是会转移 其实我还挺半信半疑的 因为我觉得自己对每个人的爱都不一样 点不一样嘛 最近突然觉得这话还挺对的 原来我追了十几年星 我是个渣女啊哈哈哈
还有以前真的觉得自己很会表达自己对爱豆感情的人 工作之后感觉什么都变了 也可能是我这一年多的治疗 真的有改变我 也或许是我真的该看点书了 真的在情感匮乏和成为文盲的路上 还是长大了我变得现实了
可是工作之后还是觉得随性 跟着感觉走 比一些我给自己设的追星条条框框重要 我今年的状态真的来之不易 上面这些我应该就当作是自己的复盘
如果用一句话？形容我今年应该就是 活在当下，打不过就加入它哈哈哈

最后真心希望每一个抑郁症的朋友都可以重新找到自己的活力 可以脱离药物和治疗 幸福快乐地生活