12.7
刚才又被老师找了
先是说学姐的一个论文让我投 我都投一年了 被拒稿两次 还让我继续投 我是投了 但是没投成功(那个期刊是用电子邮箱投的 被退回两次了)不知道为啥 我如实说出
给我说了 问我为什么期刊的名字不知道 西班牙语加英语 你就是拿五个翻译软件翻译 你也翻译不出来阿 本来就是缩写(没有反驳他 只是内心的想法 ……
我想转移话题 问老师 你看我给你发我的小论文了吗
他自顾自的打开 他只是大概看了一下 应该格式看了 内容没细看(但我这是初稿啊 按照国内期刊格式来的) 先是说我的论文摘要字数写太多 车轱辘话来回说 这里我是按照一个和我类似的中文论文写的 对了 他还说这量纲是写的啥啊 非常鄙夷的语气 我写的明明是对的 可是当时当时的我都在忍住眼泪 压制情绪 更憋屈了
又说我论文里有错误 榛子乳没有人研究过 怎么我写有人研究过 (我心里咯噔一下 这里确实是我的错误 因为之前复制过来的 部分文字只需要把苹果换成榛子即可 我偷懒 用替换了 妹想到把参考文献里的也给改了)
格式 说我的格式一塌糊涂 这里为什么这样 那里为什么那样 我说按照食品科学格式来的 确实 我盯着这个论文在寝室里不咋出门写了一个多月 最后没有检查第二遍 只看了一遍就发给他了 但是在我电脑里是正常的呀 我不理解 这里我说了我的错我的错 回去我改 重发给他
又说我的论文4.5月份就在写了？？？ 我啥时候说我写了 我暑假才做完实验 开学才开始正式写 他说一说你 你还不高兴 os:真的有那种听别人的批评 可以内心平和 脸上带着微笑的吗
他觉得我花了很长时间 结果写了这么烂的文章
但是他根本没有细读 因为他还在问我论文构建
几个模型 我没有回答 我直接上手拿鼠标给他在论文里提到了 我不想哭 但是那种委屈不被人理解 一味的否定我的心血 我实在绷不住了 眼泪好几次流到嘴角 我在忍 还回答了他几个问题
最后我感觉眼泪要止不住了 我和他说 老师我一会儿和你说好吗
我去了厕所 虽然空气不好 但我还是深呼吸了几次 因为我想调整过来 我不想被他看到我的眼泪 我觉得特别讽刺

过了一会儿我又进了办公室 他说让我继续投学姐论文 过两天在找我……
我好像没有办法和他正常交流
随后我把一包面巾纸都哭没了 在操场对着太阳 或许会好点吧
我不想自己变成这样 我想要情绪正常的面对他 然后声音洪亮的回复他的问题 理直气壮的说明自己做过的工作
我还是想摆脱现在这个状态的 对于我来说真的有点难
我只能尽可能的不和他对话

做了一个tb买的测试 不知道准不准 希望我用文字记录下来 能看到自己一次次情绪的改善吧

说句实话
如果不是1老师
我可能真的已经放弃了
看别人养狗和自己养狗简直就是天壤之别
即使小白每天会跟着我跑来跑去
即使我不让她做什么她就不做
即使我教她坐下她没有10分钟就学会了
即使长相呆萌又听话
但是我就是爱不了她[泪]
我不想变成那种不负责任的抛弃狗子的人
我也不会做
她来了
我就会好好爱她
保护她
陪伴她

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青春是用来浪费用来做梦用来努力的，你应该用这样的时光做你想做的事情，变成你想变成的人，哪怕这很难，哪怕会失败。因为不管怎么样，我都不想要遗憾，因为我不想老了之后回想起来，没有一个回忆起来能让我嘴角上扬的青春。比起失败，我更害怕遗憾。