一直很羡慕那些笑的很开心，很自愈的笑容，我也应该知道做人要自信，但是自卑不是那么容易改掉的，二十六七岁还是单身，也没谈过恋爱，也不是没人表白，就是觉得配不上别人，也怕自己没有别人想象中的好，原生家庭对我的性格也有点影响，但是感觉影响最大的还是高中，当时高中，别人认为我们是很好的朋友，我也是这么觉得的，但是啊，人生就是那么爱开玩笑，就是那个人在高考前一天约我出来，我以为她要跟我说明天加油好好考，结果人家说我跟你有隔阂，三观不合，说了一些很难听的话，那些之前被我忽略的事情也突然间刻在我的脑海里，想忘也忘不掉，高考也意料之中的考砸了，本来班里排名二十几名，就是中上游那样子（班里大概有六十多个人），结果成绩出来在倒数十名之内，这也是我考的最烂的一次，原来有人只是表面朋友，内里仇人，人也并不是那么坦诚的，我以为讨厌什么就是没办法装出来的，但是有些人还挺能装的，这也是我无法理解的事，你讨厌我说出来不就完了吗？我会赖着你吗，从此之后，还是耿耿于怀，怀疑自己，否定自己，之前想到这件事就会一直在哭，我现在能说出来不会哭了是不是代表我已经慢慢在改变，自卑慢慢溢出来，会破茧成蝶吗，感觉现在慢慢变好了，对吧，图1(几年前)，图2(现在)。

“我想我会开始想念你，可是我刚刚才遇见了你，我怀疑这奇遇是个恶作剧”
回家了，一下子反应不过来，已经没有一个熟悉的属于自己的小窝啦。5.20一个人拎着行李当天就找房住下了，睡在连床单都没有的席梦思上。慢慢的添置各种生活用品，多到这次回家寄了大概有十几个。看过凌晨一点的月亮，也享受过天天摸鱼的养老工作，可以早晨六点出去地推，也可以凌晨一两点出去和朋友一起吃夜宵，还没来得及打卡所有杭州的网红店，甚至离家很近的西兴古镇都没有去过，就像苏州人不爱去园林，上海人不想去外滩，我也享有过半年杭州人的身份。
回家了，铺好的柔软的床，再也不用听到凌晨室友讲话追剧的杂音，也不用纠结每天吃什么饭，洗澡不用侧着身子，晚上不会突然断电……很多人都在等着我回家，回来了发现，杭州也有很多人等着我回去，这种感觉真奇妙
很幸运遇见了一群小伙伴们，我们都会越来越好~下次回到杭州一定是惊喜的
深夜矫情 https://t.cn/RyhoNN9

想说一件事情
关于厚脸男和
我之前一直在想 厚脸男要是有这么好看 大概也不会这样被我讨厌吧
然后今天发生一件事情

十几个一起参加过活动的同学准备弄一次团建
厚脸和都在群内
我们早早说自己要去并且默默期待厚脸不去
however 他要

然后突然一个同学拍我的头像问我买菜的事情
我想像我这种不会做饭也不想洗碗的人买菜也可以
然后我在群里喊人有没有愿意和我一起
发完我就后悔了 我和朋友说厚脸该不会要报名吧
话音刚落 他冒出来说他可以买菜做饭洗碗一条龙
然后我就故意说“那我们大家啥也不用干了还不赶紧谢谢xxx”
然后有些人和我一起刷“谢谢xxx”

后面发生的事情可以概括为
厚脸自以为幽默的回了一段消息
我室友突然犯贱非要去理他（我已经教训过孩子了！
厚脸自以为幽默的回了一段消息（我觉得其实很尴尬有点冒犯也很不好笑
然后出来替我室友解围
然后图为我和的对话

我现在才觉得
和厚脸的区别可能根本不在脸
就算有时木讷get不到我的点
但是和他相处从来都是让我舒适的
就算长厚脸那张脸也不会让我讨厌
就算厚脸拥有的美貌我估计还是会对厚脸反胃
that's all