可能故事开始在3年前，3年前那时的我24岁其实24睡的我还在幻想中的我，有些人已经成

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来自深夜的胡言乱语。
（懒得开ipad写日记的产物

從六點開始直至不久之前，如同活在夢裏。我看到過去，我看到的2016年七月，我看到什麽都沒有變，重新出現在這裏，毫無偏差的一切，連同聲音。
但我清楚地知道，一旦承認，就意味著背叛。
那種混沌的過去，以及近乎完美的更新。
所以不能承認的，無論多麼急迫。
我看著眼前的一切，這樣告訴自己。
頭痛再次襲來。

不知所言。

2018年2月8日凌晨5点，在这时间我还没有睡，一直在想着3年前的事，和这3个月发生的事，三年当中，想想只是一个瞬间，对于3年后又是多么的遥远，这句话并不是表达什么，活在当下，要看眼前和以后。回想3年前的自己和现在的自己和3年后的自己，最一个对比吧！可能故事开始在3年前，3年前那时的我24岁其实24睡的我还在幻想中的我，有些人已经成家立业了，我还在每天想着怎么玩，但是的我对感情的认知就是我爱你你爱我就够了，可能是缘分让我们相认，认识时间不长我们恋爱了，当时的我很喜欢她，她长得很可爱，也很美丽，我吧当时也很帅，后来两个人开始了幸福的生活，我这个人有个毛病，懒，一懒毁所有，所有我什么都没有，只有我爱她吧？随着时间慢慢过去已经是一年了，第二年两个从开始的甜蜜也变了质，不再驱寒温暖，不再有小浪漫，变的是互相猜疑，互相争吵，有人说过自己永远看不到自己的错，还会为自己的错找任何借口，可能这个人就是我吧！我还活在自我完美的世界里，看不到自己的毛病，我们总会说一些如果以前，我怎么怎么样就好了，现在的你看到以前的过错，现在的你从来都是对的吧？我很爱喝酒，喝酒不可怕，可怕的喝多了的自己，当时感觉自己不就是喝多了吗？能怎么样，感觉自己每天都很压抑，自己都很苦，自己很可怜的样子，喝多了对她爆发自己所为的道理，自己现在想想真的很可笑，不是可恶，如果我是女人也不会找我以前这样的男人吧！这样的争吵一年过去了，她还在我身边。第三年开始分手，开始冷战不在乎，我找了一份新工作，我们工作的时间相反了，没有了沟通，没有了对彼此的信任，直到最后都懒得吵，都不想看到对方一样，时间在走，我感觉我们开始背对背各自走开了，当时自己还没看到自己的错，还是自己是对的，没看到自己上一年的错，只看到她对我的不好，没有品味她对我的好，我喝醉回家就闹，甚至还动过手，酒醒后的我，在心里并没有认错，我想我就是喝多了不知道，有多大的过错，我认为的是你离不开我，我也离不开你，并不是没有爱了，说不出来，当时她问我对她的感情是什么，我说亲情吧！她哭了，我心在想有病真能作，当时的我也没有在意，你问我我们两个的感情是什么，是一起笑过的哭过的，一起手拉手走在大街上，走不动了我背着你，你哭了我吧你逗笑，你想吃什么我给你做，你颈椎不好我给你按摩，你胃痛在一起守护着你，你喝多了给你找胃药，你疯的时候一起疯，你累的时候靠在我怀里，这就是我们的感情吧！我爱你！可是时间过的很快，我不知道你会为我喝多了那次提出分手，你说分手吧！我同意了，我让你搬出去不是心里话，想分手也不是心里话，我就是不想哄你了，我想为什每次都是我的错，这次不会说了，分手就分手，十几天的不说话，带来了很多隔阂，你走了，当我回家的时候没有了你的东西，其实当时的我，不是特别伤心，只是失落，我以为你不会走，结果真的走了，没有伤心因为我知道你会回来的，一天两天三天，只是回来拿了一次东西，你回来我真的不想让你走，但是我不敢我对我自己没有信心了，我没有信心能让你留下来了，我对以前做过的事更没有勇气让你留下来，你走后我回到房子，我笑了，笑自己连一个电话都不敢打给你，电话通了有好多话憋在心里不知道怎么说，可能是没脸说吧！自己在说什么自己都感觉好笑，我开始更爱酒了，我怕黑夜，黑夜带给我的是无尽的想念，后悔，喝酒吧！喝多了会好的，喝！喝醉每次都是醉，不敢不醉，如果不醉那种强烈的想念涌上心头，太痛苦了，一定要喝醉，一定要醉。试着找一个对象吧！才发现你的美，在我心中你是最美的，这就叫失去后才懂得珍惜吧！之道现在我明白了，爱一个人的方式很多种，看你用什么方式去爱，从来没有爱错过，只是我的方式不对，从来没有后悔过，只是自己太幼稚，其实到今天写这些，并不是想怎么样，你问过我是一个什么人，我很简单很傻，很自以为是的人，谢谢三年多的陪伴，也谢谢谢3个多月对我自己的认知，你做出分手的决定是对的，祝你幸福ZM。