说实话，有想过活不到21岁。
过去的一岁是烙在心里的一岁。上一半开开心心，甜甜地谈着恋爱；下半年被分手，被小人设局，心理出现问题…将上半岁的开心都破灭掉了。
那个晚上可能会在心理留很久吧。在华农青年湖前的小树林里，坐在竹凳上，于是开始不停的哭。
“我已经做了这么多，为什么他还是说我所谓没有诚意…”于是开始哭；
“明明我们看起来这么好，为什么她要骗我，还骗了我这么久…”于是又开始哭；
看着学校里的陈设，似乎到处都是曾经和她一起走过的脚印，我们的影子还留着，于是又开始哭；
“不想上学了…也不想待在武汉了…也有点不想继续了…”
“可是舍不得爸妈阿公阿婆还有老弟…”于是不停地哭；
我害怕见到辅导员，害怕见到认识的人，害怕收到消息，害怕和别人说话，什么都不敢做，也什么都不想做。
抓耳挠腮，抓着头发，戴着兜帽，眼泪控制不住不停的流，我意识到我可能病了。
其实遗书都写好了，一封给爸妈，一封给阿公阿婆，一封给阿林，一封给亲朋好友，在备忘录里躺着，说不定哪天真的会用到吧。
在死之前一定要吃一顿老妈做的蛋包，还有阿婆焖的鸡，吃好了才能心满意足地走；
我想结束在斗门大桥下面，因为那里上桥的时候可以看见很美很美的晚霞，就像是通往全是彩虹的世界的路；下面就是江，连着大海，虽然我也不知道是哪片海，但一定很美吧。
中度抑郁，中度焦虑，我回家了。
家里的海和晴空很蓝，爸爸妈妈都很温暖，阿婆知道我要回家开心得笑了好多好多天，我知道，家里很好。
接下来也就是偶尔上上课，散散心，按时吃药。看见了医生家里很可爱的小奶猫，可能这就是有些事情治愈人的地方吧。
人生一段一段过，过往皆序章。这些经历是属于我的，所以我会因为这些经历这些人而成长，这是属于我的珍宝。
每天都会有很多事情流进眼睛，不想听的不想知道的，让它流走就好了。
想到哪儿写到哪儿了
之所以发在wyy和wb是因为没有人看，把这两个平台当成树洞了，希望以后回看的时候，嘴角还能带着笑。
带着气节活，带着眼识人
祝自己
21岁生日快乐 https://t.cn/R2WxQOQ

好久没有上wb来看看了，不知道什么时候起这个树洞就好像被我隐藏起来了一样，好像是从被人视奸被迫改了个名字头像之后，我又一个人躲了起来，刚刚想改回名字还说一年之内只能改一次，居然还没有到一年吗。
看了别人的新闻又把自己的wb全部翻了一遍，没有想到我这次居然鼓足勇气搬了出来，突然想夸自己很棒棒，你终于敢走出来了！
是啊，我每一条关于妈妈的wb都写出了我的心声，我真的从来不求她给我什么，只求她不要给我什么，其实我早该走出来的，如果我十年之前就勇敢走出来那现在一定又会不一样很多很多很多。
十年，如果我活到80岁的话，那就是我全部的八分之一了。
跟医生说其他的时候都很平静，唯独一说到我妈我就哭得话都说不连牵声音都变，其实这一直都是我这辈子最大的遗憾啊，原来我17年的时候就写过 大概只有我去死了我妈才会好的话。
笑只是保护色啊。

前几天看到the9毕业热搜就很感慨 常常能想起疫情刚开始时那段每天都很辛苦的日子 总是为妹妹的排名而惆怅 好在最终的结果不算太糟糕
青你2刚播时我和77做的最多的事就是写文案和做教程 投票时间紧急的情况下为了能简明扼要让粉丝提取到信息 会对几个字一句话而踌躇很久 也会因为用词不精而吵架
随着节目的播出 越来越多的粉丝愿意跟着我们的脚步 从原来的个位数评论打卡到上千条转发 最终拥有了许多来自全国各地积极加入我们为爱发电的宝贝们 看着数据站慢慢变得庞大 对第一次开站子的我来说 除了惊喜 剩余的都是压力
三个阶段的排名发布让人紧张 甚至到现在还能回忆起攥紧拳头等待结果满手都是汗的样子 也是那段时间摸索着学会了换票、算账、应援、对接等等 现在想来无论如何都能算得上是一次宝贵的经历吧
后来因为各种原因堆积在一起 我离开了小数 却很难忘记那段时间 这段经历我一直积压在心底无处宣泄 只能在夜里暗自神伤 就当wb是一个树洞吧 好想告诉大家我曾经也是个拥有十万粉丝的博主喔 励志想成为一个很优秀的人
最后和妹妹说 你拥有很多人的爱 也还会收获更多爱 要为了梦想一直一直走下去 不只为自己