今天刚听完了默读第一季的广播剧，正文的最后一集中费渡的自述、何忠义母亲在最后的放声大哭，真的让人心痛，又感觉的人性的善与恶。
也更喜欢第一季完结所有配音演员在一起讨论剧情是说的原文里的一段话：
“而这个城市太大了，所有的人都在早出晚归的洪流当中周而复始，邻里之间大多只是点头之交，公共交通工具上只有一大片低垂的头，人们通过巴掌大小的屏幕可以围观大洋彼岸的闹剧，窥探南北极的奇闻，参与九百六十万平方公里内所有大小热门事件的讨论，每时每秒都忙碌非凡，当然无暇顾及住这一个衣着不合时宜的小小的打工仔。”
听完整个故事是什么感受，真实，这残酷的真实。#默读广播剧# ​

写备忘录的雷神:

当你迷茫，痛苦的时候像我一样把当时的心境写下来吧[伤心]

我写备忘录是从2018.12.16失去某个人开始。直至现在还在继续。记录着快乐 压抑 迷茫 痛苦…………！人们都是在白天若无其事撑着一张笑脸，而到黑夜谁都是歇斯底里思绪崩溃
日复一日，周而复始。…………2019.7.9

翻了翻，发现我的快乐少得让人可怜！才明白我只是个影子，主人已经被我杀了。……………………

今天我28岁了，好可怕的数字，明年29，后年就30了……其实我最近心情非常压抑，也不是心情不好，只是很堵得慌……一方面繁忙，毫无意义， 周而复始的工作，消耗了太多精力，几乎每一天都在质问自己，这样的工作到底做给谁看，无休无尽的表、各种报告，每天从我手经过这么多钱，真正发挥效用的有多少、每天加班加点有多少是为老百姓解决问题的…可是就算我每天做了怎么多事，我面临了依旧是无望的前途…因为上面没人，我甚至连晋升的大门在哪我都不知道，我改变不了现状只能不断的告诉自己不要在乎太多了，学会控制自己的欲望……可是这种意义不大的工作，让我太想逃离了，我害怕以后我会麻木的心甘情愿的重复这样的工作…另一方面自己的感情问题，让我陷入绝望，我内心对自己的评价是相当高的，我觉得自己脾气好、性格开朗、大方、工作能力强、热心肠、实干精神强、家境好…可是为什么大家都觉得你当朋友完全一点问题都没有，就没人找你谈恋爱呢？？？算了下相亲不下二十次咯吧，都没有成功，然后身边的同事又桃花运爆棚。我就觉得是自己的问题，也开始反省自己找不足，我真的觉得除了自己胖点就没什么毛病了，但是就算胖我也没胖的丑很嘛，也还可以啊，所以我真的搞不弄我杂就母胎单身28年了。每天面对很大的催婚压力和自己内心的拷问，一到晚上就真的心理防线崩溃……今天是我28岁的生日，我希望在此刻把所有的负面情绪、不甘心、心塞、难过都留在这里。从明天开始依旧是打鸡血的自己，依旧积极生活、上班时作好一名公职人员，下班做一个热爱生活的人，坚持健身努力减肥、多读书建筑内心世界、尽可能的尝试新事物、去做自己想做的事……好了亲爱的自己永远坚信自己是最好的，就算现在的自己还有很多不足，可是未来我会变的更好、更厉害。最后默默许个愿[蛋糕][蛋糕]