- “你刑诉看得咋样啦？”
- “我应当不能可以了。”
/图：睡成了一个卷；
/#再不写下来就忘了#
一个不踢球的球场，兰帕德接任后的第一件事是用爱美丽杯喝酒，精巧的机关让酒正好可以流到他嘴里。工作人员把爱美丽杯放到位置上后直接跳到已经汇聚成酒池子了的颁奖台游走了。等再一回神，斯坦福桥已经变成巨大的池子了|дﾟ)

/见了从小学毕业以后就没有见过的同学，他问“你家熊熊呢？”
像突然间的暴风雪卷走了我用来遮挡的掩饰物，直冲冲得向着最隐秘的地方钻了进去。突然间窒息的感觉提醒着我原来这件事情我还没有完全过去啊。
我还记得刚把她带回家的时候她在纸箱里的样子；我还记得难过的时候她趴在我膝盖上安慰我的样子；我还记得她做妈妈的时候带着小崽子们玩耍的样子；我还记得她的孩子被车子碾到之后她疯狂的样子；我还记得她从小到最后的日子里一直都黑溜溜的眼睛张望的样子；我还记得她做错了事后低着头垂下尾巴慢慢向我走来的样子；我还记得去年五月她在医院的样子；我还记得她给她最后一次给她洗澡的样子；我还记得到了最后她不顾身上的难受也在陪小狗玩耍的样子…
我还记得去医院的时候，医生让我崩溃的是轻轻的一句“她白内障已经很久了”，她是从什么时候就已经看不到我了呢？她又不会说话她其实已经疼了很久吧。可是她什么都没有表现出来啊，她还是一直很温柔啊。家里人把各种现象都认为是理所当然，都认为是她老了的正常表现对她一点都不负责任啊。
我在上了大学之后每次回来跟她在一起的时间也去越来越少了。可是她一点都没有表现出生疏的样子啊，她还是会很乖巧地到我身边来，我还是那个即使她再生气也绝对不会咬的人。
可是 可是从去年五月之后为什么我一次都没有梦到她呢，她是不是在生我的气啊，她是不是在怨我们对她不负责任啊。对不起啊熊熊，对不起对不起对不起，我真的还想见你一面，哪怕在梦里也不可以吗，我不知道要怎么做。
熊熊的离开让我的童年的一个部分完全坍塌了，能让我休息一下的一个角落消失了，再也不存在了，我也永远不会知道怎么返回了。
我好难受啊。
那一天破天荒在爷爷面前大哭，奶奶也没有忍住，一直陪伴着我们的家人没有了啊。现在的悔恨都是当初没有给她做例行检查不负责任的报应。但是，我还是想她能不能在梦里让我再见见她啊，真的不可以了吗。
去年的生肖是狗，但是狗狗们都过得不好，过年前在写她们的故事，我一点都没有办法释怀。我不敢相信家里的生灵会为家人挡灾的说法，她为这个家做得已经够多的了，我们的事情应当我们自己去承受啊。医生当时说她也到时候了，我还是觉得如果我们能在负责任一点还是会不一样的啊。
她现在在一个向阳的地方，应该很好。我真的很想她，我以为我可以有一点点释然，我想在梦里再见到她，我要抱着她说谢谢你，我要对她说对不起。真的见不到了吗。对不起啊。

颓废的一天[微风]
不知道哪里来的狗屎运，不是很在意的考试歪打正着进入了面试，算是今天最美好的事情吧。

接下来的日子，有些迷茫，有点无措，不知道要怎样准备怎样面对。

明天可能还会有一分成绩单需要查收。希望还是好消息毕竟这是今年的第一战也是最重视最拼的一场。虽然知道自己的失误可能并不会很理想。但还是希望能在土生土长的地方待下去，为自己祈祷愿好运降临。

明天依然是奋斗的日子。不要忘记自己的任务。 https://t.cn/RU9K9NY

[兔子]
周一，气温：23-38度，热
上午：起床洗漱，收拾完，吃了早餐
好久没收拾家里卫生了，上午边收拾边等单位车来接我回单位，没什么工作，就把家里卫生打扫干净。
中午：单位车说来，一直没来，就在家边看电视边等，中间还眯了会。
下午：回单位，工作，忙忙碌碌，已到下班时间，工作中间休息时，还洗了两件衣服。
晚上：食堂吃饭
洗澡，收拾完，看电视
@珼珼#日子很狗
但我不敢骂它
怕它疯狂咬我
安了，妞[爱你][爱你][爱你]