从确诊开始的每一天 我都会问周围的人好多次是不是治不好了 是不是真的治不好了 我实在是太害怕了 我害怕她真的不能陪着我们了
我想我大概是孤独的 也是自私的 回家她总是摇着尾巴第一个出来接我 在每一个低谷的不愿意出门的时候 总会抱着她哭 是不是我真的向她倾述了太多负能量了
我总以为她还可以陪我们很久很久 可是我现在真的不知道了 我真的很害怕看见她越来越虚弱的样子 我真的好怕失去她 我不知道该怎么办
希望这一次 她真的可以好好加油赶快好起来 不要生病了 再陪陪我们好不好 星星 我们都会陪着你

长大以后，所有东西都希望是单机版的。没有网恋没有网友，就连朋友也会因为自己开始不想聊天而慢慢变少。有时看着初恋又有了新的男盆友或者以前喜欢的人有了男朋友，虽然没多大感觉，但我觉得自己是不是太差了。solo太久，很多兴趣的东西都开始没有了，不想追女生。但自己我也想认识新朋友啊，也想学让自己很累的东西啊。好久没有那种可以跟陌生人倾述那种感觉，虽然每次我知道我这人很快会厌烦。但也想听到别人的故事！这种生活啊，烦死了！！！

迄今为止让我倍感幸运和珍惜的一件事，就是虽然我与妈妈一直以来以朋友间应有的尊重、体谅、独立、信任来处理我们之间的关系，但唯一也绝对不会干涉甚至不知道的事情就是我现在和未来的感情问题，能做的最多也就是安抚我在事后忍不住倾述的过去感情里的伤痕与糊涂，并帮我挡住了所有貌似“还不错”的要约。因此，自由又自私的小巴哥在寻找爱的道路上尽管一路踽踽独行、磕磕碰碰却是没有包袱的，想歇就歇、说走就走，尽管看起来有些寂寞和孤独，也时常感到疑惑和痛苦，可我知道在通往正见和解放感性的道路必然是崎岖坎坷的。
但我模糊地发现该怎么做了，就是尽量从实践中不断理解、试错、践行马克思主义，并找到那个同样在努力的她。显然我现在是完全不懂的，否则从客观规律和我主观意识地角度来看，我早特么成功了。可是，这并不要紧，因为我在同龄人里确实不算是社会完完全全的失败者（就算是也无妨），在这个时点觉醒绝对不算晚，尽量创造和抓住每一次在世俗中成功的机会，再将体验反馈回思想，再使用新的思维方式入世，循环往复完善整个框架体系，日复一日，年复一年，就像不断推着石头的西西弗斯。
究竟能不能做到我也不知道，可一旦做到了，你能很轻易地发现并感知到那个同样在修行的她，因为她也会成功，这个评价标准包括且不限于物质、外表、心灵、才华，她完全可能栖身于各行各业。比如，我现在能感知到《我愿意》和《情书》这两首歌是基于马克思主义美学的作品，尽管它们的演绎者和词曲作者可能自己都不知道自己的倾向。