妈呀笑不活了哈哈哈哈哈哈哈hahah
当年 分手其实我过的并不好 但是我假装我很好 背地里却是个emo女孩
那时候学不会低头和服软 倔死
其实让步和温柔可以解决很多事儿 有时候不必事事都较真的 设定个底线就可以了 更何况他一直都在对我用心
也许早点明白这个道理 我们也不会分开了
没办法 人和人相遇的时间太重要了

1.I am ok
我很好，不必了解我

2.做一个特立独行的自己是一件很有意思的事情。

3.胳膊有肉很正常啊，大腿有肉很正常啊，我明明很正常啊，你笑什么，因为你不正常吗？

4.每个人嘴里的世面，也不过是世界的一面而已。

5.你不热情就不会觉得别人冷淡。

6.尊重所有声音 但只成为自己。

7.这路遥马急的年代没有新欢就是最好的暗示。

8.你要像太阳一样，有起有落却不失光彩。

9.海是一座没有墙的城。

10.给你的爱不是每人一份 是独一无二。

【記錄】最近一件過去的往事總浮現心頭，每當這個時候我就知道是需要記錄下來的時刻了：2006年9月的一個清晨，我爸在醫院停止了呼吸，在我們到醫院的時候人已經走了一會兒了，而我去之前，在睡夢中就已經夢到我爸來和我道別了，所以從半睡半醒中聽到電話的時候我很淡然。那時的我，還處於迷茫並沒有覺醒的時期，對自己非常不了解，所以很多感受於我是莫名其妙的。比如第一次面對親人的死亡，我很淡定，沒有任何情緒的波動，只是看到他當時病入膏肓的樣子時，替他痛苦而傷感。在他身體仍有餘溫還柔軟時幫他穿好壽衣，我當時心裏就一個想法，怕他疼。（沒人和我說過什麼注意事項，都是天然生成的想法）之後便把他從病房推去了太平間。當我們一行人回到空空的病房時，一個很濃的香皂味道在我鼻尖縈繞（後來我慢慢發現，那是我爸在我身邊出現時的味道），我的內心突然湧現了一個非常強烈的意識：活錯了，不該是那樣活的。一種深深的痛悔縈繞心間，我當時就懵了，什麼情況，我完全不知道這情緒從哪裏來的，過了一會，當我坐下後，一個很大很深沉的聲音在我腦袋裏響了起來：“這孩子受苦啊！”我立時環顧四周，發現大家都各自做著自己的事，並無異樣，這聲音不是我爸生前的聲音，而我當時更關注的點是這句話的結尾用的是“啊”，而不是“了”。這讓當時的我百思不得其解，因為這說明我這苦不是結束，是要延續。但在當時，我一直覺得我爸的離世已經讓我很輕松了，因為他生前對我一直是暴力的，嚴格的，控制的，指責的，敵視的……而我對他其實也並沒有什麼負面情緒留存，逝者已矣。自他去世後，我就不斷會夢見他，這在他生前是不可能的，我根本就和他是對立的關係，完全不說話的，也從沒夢到過他一次。隨著時間的推移，一年多後我覺醒了，他來我夢裏從開始的探望，變成了問我愛是什麼，開始給我關心的體驗，給我溫暖的體驗，我知道他在彌補，我在心裏告訴他，他不必再來了，我很好，可以放手了，他來得次數明顯少了，最近這幾年只是偶爾才會有一次。而我如今也完全知道了那句“受苦啊”的真正含義。
這便是我親身經歷的類似事件之一，如今回想起也讓我確認了自己是可以幫助靈魂療愈的一個見證。[挤眼][心]