我的身体里一定有两个不同的声音，因为我总是忘记原来自己做过一些很可恶的事，总是站在道德的制高点上“指指点点”，究竟是别人的问题，还是我的呢？我很难去承认我有错，不是说我去逃避我的错，而是我逃避的方法很高超，就是根本觉都没觉察到我的错！（这真是绝对的自信呢！）
但是在这种情况下，虽然我没有觉得自己有错，但是内心总是觉得被束缚着，被什么束缚着呢？我不知道，因为两种声音很难同时出现。
今天有个特别有趣的事，我突然发现我是冷漠麻木的人，然后我昨天还说别人麻木冷漠（当时还觉得自己特别委屈），现在觉得自己自我极了[衰][衰]。
我没有意识到我是什么样的人，感觉有点小怕怕，我没有记住我以前的样子，没有记忆，只有后悔，没有连续不断的感受，只有一断一续的起伏。两种声音，都是我，我要爱自己，good girl 爱自己。然后不后悔，不麻木了[衰][衰][衰]
爱大家，爱陌生的人，爱喜欢的人，远离追求完美的人，偶尔联系妈妈，偶尔拥抱一下，gogogo。少生气，多修炼。
Anita，你唱的歌好好听。

忘了是去年还是前年的我了，还在和燕燕说：“我别的仪式感不要！但是过生日一定要有人陪，如果没有蛋糕没有人记得给我过生日，我会很伤心的。”然后燕燕和我说：“你放心，一定会有人陪你过生日的。”
但是今年，对于这天我是那么平和，吃了蛋糕，但是如果没有，我觉得我也是可以接受的；妈妈给我唱了有点走调的生日歌，该有的戴生日帽许愿吹蜡烛一个不落，但是如果没有，我觉得好像也可以；我爸给我发了超大红包，如果这个没有……[思考][思考][思考][思考][思考][思考]可能不太行[悲伤]…我慢慢能体会到大人不爱过生日的心情，也不是说不爱过，只是说有没有都可以，如果有当然开心，如果没有我也不会沮丧了。
我想这点的体会，也是我身边关爱我的人们所给予的，因为我好像发自内心肯定着，一定会有人记住我的生日，即便不是所有人，那至少会有几个人，至少我的家人会记住。我有着被爱的肯定，我自信我是被人关怀的，所以内心就不会空虚，脚步也愈发坚实。
我当然希望自己是个充盈的人，是个自己就能填补自身空缺的人，人内心的富足只有来自于自我，才不会有患得患失的惆怅。但是我不是个道行高深的人，我没有办法做到置身事外无关冷暖只由我一人掌控我自己的情绪，我需要被爱，需要用他人给予的情感来弥补我孤单时的内心空缺，我的家人朋友们，即便是无心之举，也在这方面满足了我，感谢的话不想再多说了，我只能用更大的情感去回报他们的关怀。
现在吃完饭躺在床上，在想自己今年的心愿，我不是有远大志向的人，我的有且仅有一次的人生只要是快乐充实就好，所以我想应该和往年的心愿都没差，希望今后的每时每刻，都能像照片里那样快乐就好。
（1218这天所感～不校对错别字了啊！有就当没看到！）
（图片是乱找的快乐时刻！不满意找lxx去，别找我hidolores[偷乐]）

#身体健康##养生知识#[一个肝的独白]

我是肝，是个排毒机。请你记住我，我每3分钟过滤你全身血液一次；一小时过滤20次；一天过滤480次；一年过滤175200次。我拼命工作为你解毒，可你半夜十一二点不睡觉，你喝酒，你生气，没事还吃大肉串，你埋怨皮肤暗沉，胃不舒服不消化，脂肪肝，睡眠不好情绪不佳……
你保养爱车时，可曾想过保养我吗？
～～我就是你的小心肝～～