今天想清楚了一个问题
有关“无条件的爱”
在此之前 我过于浅薄 眼里只有爱人 或者两性间的亲密关系 以至于我认为无条件的爱虽然存在 但我从未遇到过
我没有遇到过 但我有清楚的知道我遇到的人 没有无条件的爱我

刚刚我突然开窍了

我遇到过 我一直一直在被无条件的爱

我非常有逼数 以至于我长时间注视着我的偏激 懒惰 自私 自傲 敏感 自我意识强烈过剩
妈妈很了解我 她能通过我跟她文字聊天的状态知道我今天开不开心 我深知自己的形状 所以我不止一次的问她
“妈妈 你觉得我胖吗
妈妈 如果能够选 你喜欢我这个女儿吗
妈妈 你想不想我”
她总是不在意 但我记得去年疫情 我的情绪很低落 她对我说：你可是我的闺女 我不爱你我爱谁

我在学校 自己都没有感觉到的孤单受挫瞬间
都会和她联系 联系之后我就会好起来

我想我会无比无比依恋的原因 是因为 她“无条件的爱我”
尽管我有无数短板 在她眼里依然找不出一个比我更好的女孩 她从未拿我与别人相比 我甚至无法感同身受“别人家孩子”这个梗

觉得好心安 好骄傲 以及感恩
因本就是世间最珍贵的相互依恋
我还在寻找什么呢

如果被她好好爱着的话
在漫长人生中的一次次与他人告别
也显得
不足为道

（希望妈妈少吃点 坚持运动 要健康）

#青岛[超话]#《街拍日记774篇》晴天。2021.12.20.周一。

昨天的故事:

午饭后，我没有在自己的家里多停留，又去了劳务市场。爱人回娘家了，大儿子做了午饭，喊大儿媳妇起床吃饭，她说她现在不饿不想吃饭。蒸的大米有点儿硬，思雨提出来了，我没有说。来到劳务市场上，也没有活儿，就是在这里消磨时间。不然呢？ https://t.cn/ELVNaBg

2021.12.19
以前爱一个人的时候我踏心踏地从来不会嫌弃他 更没想过跟他在一起我会得到什么 可谓好到仁至义尽 到头来一无所有却还失去了爱人的能力 但是就算离开了也可以心安理得的无情无义

我没有践踏过爱

也不亏欠任何人 所以我活的坦荡且真实 该后悔的永远不可能是我自己 但是我觉得我很吃亏！！！
所以 以后 我告诉自己 一定不可以再这样了 还是会相信爱 相信爱我的那个他 [心] https://t.cn/R2Wxudt