冬至没有吃汤圆饺子。
心情也没有很好很坏。
总结这一年，有点儿忧伤非常忙。
外婆离开了。以后永远留在回忆里。
牵挂少了，思念多了。
想法有改变:重要是健康就好！每一位。
今年认真的写了一些小作文！
想把故事讲全，让回忆完整。
因为记性太好（不算优点）
初衷和本意是希望能为聪明大人在教育孩子时提供一点儿参考。
后来，后来都删除取消了。因为觉得记录在哪里都不合适，强装的平和会增加厌烦和误解，显得幼稚可笑。做不到风轻云淡。
网络上的文章更客观，分析得更理性。
既然从前都不忍难堪，往后更无意责怪。
这几天关注了“李靓蕾”的回复，不是当做娱乐八卦的心态，而是共情一个绝望的灵魂。但凡留一丝尊严，或许她都会选择默默退场。
无限唏嘘的结局:印证了踮起脚尖是不会被珍惜的。不够真诚的爱即使有了婚姻和孩子，也会觉得是恩赐，换不来与子偕老。
村上春树曾说:“我动了离开你的念头。不是因为你不好，也不是因为不爱了。而是你对我的态度，让我觉得你的世界并不缺我。”
其实我可以厚着脸皮再纠缠你，但再也没任何意义。当我用尽各种姿势迎合你，讨好你，取悦你只为靠近你，我变成了爱情中的乞丐。
总以为我可以百折不挠，其实早已溃不成军；我以为爱可以让我一直不离不弃，可失望已经攒满，感情的天平早已失衡，
我是你的可有可无，你是我的不可替代；
我是你的无关痛痒，你是我的痛彻心扉；
我是你的一片云，你是我的整片天；
我俩太不公平，你的世界并不缺我，所以我要离开，我虽然爱你，但我也要爱我自己。
既然配不上就不配了。
等不到就不等了。
算了，不是原谅，是认了。
执念，不是标签，是教训。

大半夜的饿醒起来吃东西
翻了翻几个群还有朋友圈
大家都在转发疫情期间身边的小感动
说的最多的就是
“黑夜不会漫无边际地生长
总会盼到黎明的曙光照亮”
怎么说呢，我是幸运的
上一次这样大规模的fb 管理
我还在家 跟我爸妈在一起
虽然充当着“顶梁柱的角色”觉得颇有压力，但是刘老二当时说：其实也挺好的，好久没一家三口在家呆这么久
的确 从我2012年开始上大学，好像就没有这么整整齐齐的一家人呆着了 仿佛印证了那句话 儿女长大的过程就是渐行渐远的过程
现在 我还是在家 但是是跟在一起的家
这次就充当着吃饱喝足睡觉 偶尔再为工作发发脾气 啥心也不操的角色
毕竟位处毒圈中心，家人电话关心起来还可以嘻嘻哈哈的说“我家物资充足 燕窝煮泡面可以吃两周”哈哈哈哈哈
但是一线就不一样了，我看到身边有两口子都在一线，娃在家哭的撕心裂肺…咳…头一次觉得疫情离我这么近（上次居家隔离也没这想法）。咋弄呢，感觉没啥办法安慰啊……先祝好吧，㊗️我们快快破晓！
（哈哈哈哈哈哈哈小作文不能再写了，眯缝着眼睛来沙发上逮我了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我要回去睡觉觉啦）

最近发生的事儿太多了，多到我有时候感觉像做梦一样。
身边有些人离开了，有些人生病了，其实我很少抱怨，很少有坏情绪，很少不开心，不知道为什么现在连坐下来喝瓶啤酒的心思都没有，变得浮浮躁躁的，我知道这样不好，可就是他妈踏实不下来，凡事往好处想，你麻痹我几把啥忙也帮不上我她妈怎么想啊。
以前喜欢写点小作文抒发一下情绪，慢慢岁数大了不爱写他妈假装感动自己的话了，更多是拍照记录生活，现在翻翻相册连拍照好像都变懒了，也许更多的是享受当下了吧。
我也不知道想说什么了，完全没头绪，我希望世界和平，疫情早点过去，生病的人早点好，离开的人被记住，生活还得继续，知足常乐，经历的每一天都要有意义。
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